....testigo auditivo

....existen ciertas cosas, de las cuales prefiero no enterarme y mucho menos presenciarlas, ya sea por pena ajena, repulsión, miedo o por invasión de intimidad.

.....habito un depto. ubicado en la 1er. planta, de un edificio de 2 pisos; hace unos pocos meses, se mudaron un par de chicas, (inicialmente pense que era una chica y un chico), al depto. justo arriba del mio; la mudanza ocurrio un fin de semana, y esa noche de domingo, alrededor de las 4 de la mañana, escucho un ruido algo peculiar, algo así como un sollozo, y entre la incognita y el despavilamiento, identifico 2 cosas: 1ra. viene del depto. de arriba y 2da. nada mas lejos que un sollozo, era un ruidoso desfogue sexual, un Magno orgasmo. Repuesta de mi extrañesa, trate de dormir, pero ellos no pararon hasta cerca de las 6....

.....al siguiente día me los tope cuando regresaba del trabajo, saludé y oculte mi sonrisa, fantaseando mi presentación diciendoles "soy su monopúblico auditivo nocturno", porque supuse no se abrán limitado a "estrenar" la recamara, sino que habran recorrido la cocina, sala, cto. de lavado y demás espacios adoc para tal faena.

....despues de algunos días de interrumpirme el sueño, siempre a la misma hora, ya estaba planeando que medidas tomar, porsupuesto de forma indirecta: opción A: hacerles competencia; opción B: grabarlos y reproducir tal grabación cuando pasaran frente a mi puerta; opción C: cuando iniciaran su concierto, desconcentrarlos, subiendo ante su puerta y tocarles el timbre; opción D: golpearles mi techo-su piso con el palo de una escoba, hasta que me canse yo, o se enfaden ellos.

....pero sucede que el novio se va de la ciudad, ahh pienso solidaria, era entonces una larga despedida!...y pasadas 2 noches de dormir tranquila, vuelven las interrupciones nocturnas, solo que ahora, se dedicó a decorar su casa; era un constante arrastre de muebles, caida de cajas y metales, taladros, y conversaciones, pero con otra mujer; otras veces alternaban esos ruidos, con los de su llegada a esa hora, y estos eran un frenazo, risas, vidrios rotos, zapatillas, y discusiones.

....pasados 3 meses, con tremendas ojeras en mi faz, y delatadas ante el arrendador, al cual le solicité, que porfavor, estas chicas se limitarán a dejarme descansar de ruidos de lunes a miercoles (los demás días, incluso en ocasiones, yo no estaba) la situación no cambiaba.

....pero sin poder evitarlo, me aplica una de tantas, la Ley de Murphy, una que dice: "si crees que las cosas no pueden empeorar, estas equivocado" ...... éstas chicas hicieron un ligero cambio de hábito, ahora el amor, se lo hacen entre ellas..... Así que en lugar de mejorar, empeoró un poco; ahora añoro escuchar, la expulsada voz masculina.

....deshebrando

....atrapo al vuelo, la maraña de sensaciones que navegan en mi interior, y empiezo a deshebrarlas; son escurridizas, pero igual logro dominarlas, y una vez en mis manos, aunque producen escozor, no las suelto; comienzo el ritual, desmembrando cada uno de sus sutiles razgos, cada partecita que lo compone, y entonces voy sacrificando y desechando lo que lastima, lo que no ayuda a superarlo, lo que envenena y no permite la tranquilidad a mi ser.

....plasmando palabras, describiendo someramente lo que estoy sintiendo, me reconforta.... es como un fluir de sentimientos transformados en letras, y así, por medio de ésta especie de desahogo, me voy deshaciendo de lo que no me sirve, lo que debo sacar y mejor dejarlo atrapado en esta pantalla; no es terapia propiamente, pero una vez que lo leo, me resulta más facil superarlo, porque voy asentando y aclarando un poco la bruma de mi réptil confusión.

....antes solía hacerlo en papel o en cualquier cosa que tuviera a la mano, asi lo hacia donde sorprendiera las ansias de saca algo (libretas, planos, servilletas, tickets, pinturas, restirador)...ahora basicamente, lo hago en la pc, e indirectamente, comparto con otros que me reconfortan, sin quiza ellos mismos proponerselo, pero hace que fluya una diminuta conversación, son mis conciencias dormidas.

....contraindicaciones

...solo cuando se esta en una situación extrema (enamorado o desilusionado), es cuando uno se percata de que existen los poemas, o le aplicamos atención en exceso a la letra de las canciones, tambien completan ese cuadro, las peliculas romanticas y ni que decir de las historias escritas; deberían de hacer una advertencia cuando exponen éstos para ser escuchados y vistos, deberían de enlistar los daños colaterales posibles, segun el animo de cada incauto individuo que pasea su mirada por ahi.

....he sido victima infinidad de veces, parece que todo lo puedo acoplar a ésta historia, tanto su inicio, como su fin; creo haber estado mentalmente enamorada, en mas ocasiones, que fisicamente, es un delicado estado de falsedad sentimental, una exageración de los sentidos, es acaparamiento de mente....

....en ocasiones yo he contribuido a ese secuestro amoroso, he sobrevalorado las cosas, pero aunque despues freno al darme cuenta de donde me lleva, éste ya tomo autocontrol y no acepta cambio de rumbo.

....ahora solo lo que pido es perder de vista a estos que me voicotean para mi recuperación, no vaya siendo que por seguir padeciendo los daños secundarios, no observe adecuadamente. (Disculpa "D", por hacer caso omiso a tu interés, aun no estoy lista)

.....confusion de tu parte

....me contactas, platicamos trivialmente, y me dices que quieres verme, y acepto;
....preguntas a que hora puedes llegar a mi casa, y te defino horario;
....llegas, como siempre, puntual, te saludo (hola, como estas?), pero no espero respuesta, tan solo y despreocupadamente me dirigo a un librero, tomo ese libro prestado y leido hace un par de meses (el tiempo sin verte), te lo entrego, y te informo que voy de salida;
....tu rostro extrañado, el mio indiferente; dices que regresas cuando yo tenga tiempo, respondo de forma automatica, te beso de despedida, dices algo mas pero ya no quize escuchar mas, subo al auto y tu te diriges al tuyo;
....tardas en retirarte, mientras yo, tranquila, pero no queriendo cruzar miradas contigo; encendidos ambos autos, tomamos rumbos diferentes.

...entre los hornos y la rebelión

....si de hechos inverosímiles se habla, la vida supera los horrores descritos en un libro de ficción.....leyendo sobre un tema por demás recurrente, llamado Los Hornos de Hitler, me sorprende enterarme de otras situaciones nuevas de las cuales podría pensarse que no tendría mas sorpresas ocultas, ésta, comparada con otro que estoy en proceso de lectura, que lleva por título La rebelión de Lucifer, me pareciera que resulta mas irreal por los alcances de degradación malsana, que el relato de ficción, pero de poder otorgar otro nombre a la 2da. Guerra mundial, utilizaría el titulo de éste.

....teniendo de antesala, la predisposición de la gente de pensar y esperar que las personas les hagan un daño, ésto aunado a la incorrecta forma de transmitir información, ocurre que ayer fui objeto de un revuelo de suposiciones por una extraña ausencia y nula comunicación de mi parte en mi trabajo y casa, estas especulaciones fluctuaban de forma sórdida, con un velo de preocupación paternalista, de un extremo a otro, asi pues, segun lo que se les iba ocurriendo de manera mas alarmista, fui golpeada, violada, drogada, asesinada, extraviada en las afueras de la ciudad, secuestrada, mutilada, entre otras perturbables cosas.....

...... todo comenzó con una llamada a mi departamento, a las 8 pm del dia miercoles, para invitarnos a un antro para festejar el cumpleaños de un amigo, era a mitad de semana, pero una salidilla rápida no acarrearía mas que una desvelada, de la cual me podría haber recuperado en la siguiente tarde-noche, una vez que saliera del trabajo. Así ocurre, que mi amiga con la cual comparto departamento, su novio y yo nos trasladamos hacia tal festejo, cuando llegamos ya estaban otros amigos, asi que una vez acoplados, empezamos a pasar el rato entre platicas, fotos, y bebidas, el tiempo paso rapidísimo, y nos tuvimos que retirar porque cerraron el lugar; pero la noche era joven, y el ánimo todavia estaba festivo, asi que nos fuimos a otro sitio a continuarla. Pero al final solo nos quedamos el cumpleañero, su novia, un amigo y yo, tomando whisky sentados en la sala de la casa de ella, platicando acaloradamente de politica y religion (mala elección, eramos un catolico-capitalista, un ateo-anarquista, un cristiano-izquierdista y un catolico-socialista, asi pues, nadie tiene la razón, ni nadie conoce la verdad absoluta); amaneció y poco a poco nos fuimos adormeciendo, asi que nos quedamos dormidos semi-recostados en los sillones. Pasadas un par de horas, despierto y solo veo a mi amigo sentado en la alfombra, le pregunto por los demas y me dice que estan en la recamara, pasaban de las 8 de la mañana y me tenía que ir, pero ni yo ni mi amigo habíamos llevado coche, asi que esperamos un rato a que salieran nuestra pareja amiga, para que nos llevaran a casa, ya que no quisimos interrumpir; pasaban las horas y entre ellas mi preocupación igual, no traia ni celular ni radio, y mi amigo tampoco, incluso habia perdido su celular esa noche, el telefono de la casa solo era un inalambrico, del cual solo estaba la base en la sala, pero el auricular en la recamara donde estaban ellos; quisimos irnos para conseguir un taxi llamandolo desde un telefono público, pero no pudimos salir, ya que estaba un violento perro en nuestro paso de la puerta de la casa y la puerta de la cochera, solo abriamos la puerta y se nos avalanzaba. Asi que ante tal situación de incomunicación, nos volvimos a sentar en la sala a esperar. De nuevo nos quedamos dormidos y a eso de las 12 del medio dia nos despertamos, a la media hora hacen su aparición la pareja y pasado un pequeño rato, y amarrado el perro, nos fuimos.
......Llegue aproximadamente a mi casa antes de las 2 de la tarde y encontre tres recados de mis amigas-compañeras de trabajo, sujetas en la puerta de mi depto.; entrando a mi recamara, en mi radio encontré alertas de mis amigos, mi jefe y mis compañeros de trabajo, ademas de otros, por motivo de trabajo. Llame a una de las del recado y le dije que unicamente me bañaba, me iría al trabajo, la alarma con la que me contestó me dejo intrigada, pero no quize indagar....estaba casi terminando de bañarme, cuando el timbre del depto. empezo a sonar, al unisono con mi radio; ante tal urgencia, me apuré y una vez colocada mi bata de baño, me fui a abrir, era una de mis mejores amigas, tenía tal cara de asombro-alegria y alivio, que ahora sí debía saber que ocurría, no era usual una visita de ella a esa hora!!..........asi que mientras yo me vestía, ella preparó algo de comer, y mientras comiamos, me contó toda la red que se había armado para localizarme, ya que tuvieron que hablar a otros indirectos para poder llegar a mis amigos personales, fuera de mi circulo de trabajo. Pero la mejor nota, cuando llegué a mi trabajo, fue enterarme que estaba reportada en la policia, en los hospitales, y estaban por enviar una patrulla, a casa de mi amigo, solo llegaran las 5 de la tarde (se cumplía a esa hora, el tiempo oficial en la cual se considera a una persona extraviada).....
NUNCA habia sido el centro de atención de una histería colectiva, y ya no sabía si llorar o reir, ya que lo curioso de ésta situación fue que mi "perdida" fue de solo 9 u 10 horas!, no me parece mucho tiempo, pero me hizo ver la responsabilidad que tengo hacia mis allegados, los cuales me hicieron ver que me tienen aprecio y que, a pesar de que no tengo ningun familiar en ésta ciudad, si cuento con este grupo entre amigos y compañeros de trabajo que la sustituyen muy calurosamente.
Se que nunca van a leer ésto, pero les doy las gracias por sus horas prestadas, por su preocupación por mi, y les confieso que los quiero más que nunca.

.....noche olvidada

.....precediendo un gran estruendo, el cielo nocturno se iluminaba de forma intermitente cada vez mas frecuente, en cualquier momento la lluvia haria su aparicion y asi daria un compas de fondo al dolor que me embargaba, por un recuerdo guardado que me visito una noche cualquiera.
.....Entre sueños y recuerdos vagos, tengo una ondulante luz roja que hipnotizaba con su movimiento circular y su alarido aullante, un deslizante objeto blanco saliendo de mi casa, que iba en direccion a ese interminable grito color rojo; tambien esta la confusion y las prisas entre las personas a mi alrededor, y yo ignorada en un rincon, visualizando algo que querian ocultarme, detras de una cortina transparentosa...todo parecia ir en camara lenta e igual los sonidos no tenian prisa ni volumen, todo lo percibia como si mis sentidos no funcionaran bien, tan solo el tacto, ese dia, sentí un frio que tardé mucho tiempo en superarlo, estaba muy arraigado, se localizaba entre mis huesos y mi alma.
....Era un hermoso jardin, extenso y algo lugubre por su inmaculado corte y su rigidéz de perfeccion, los encaminamientos de adoquin sin un solo rastro de pisadas, las estatuas de piedra poroza, las flores casi irreales por su belleza y constancia, y al fondo, un edificio de tipo modernista, con unos enormes ventanales a travez de los cuales no se podia ver nada, sentí escalofrios por sentirme observada y no saber de quien ocultarme; íbamos lenta y acompasadamente caminando sobre el adoquinado piso, que nos guiaba hacia un extremo de ese escalofriante sitio, cuando alejandome un poco del grupo de personas con las cuales iba acompañada, me salí del camino y empeze a caminar sobre el cesped, queriendo sentir el mullido impacto y dejar de oir mis pasos, iba con los ojos cerrados para aumentar la tranquilizadora sensacion, en eso escucho de nuevo mi suela haciendo impacto con un suelo rígido, abri de nuevo mis ojos y dirijo mi mirada hacia el piso, entonces pude ver, que a intervalos frecuentes, se localizaban unos rectangulos en los cuales se podia leer un nombre y una fecha, instintivamente separe mis pies y me aleje unos centimetros de ellos, imaginé que podrian romperse y asirme de los tobillos, jalandome hacia adentro, recorrí con la vista alrededor, buscando urgentemente a los demas y corrí rapidamente hacia ellos, cuidandome de no pisar a ninguno de estas bocas de la obscuridad.
.....A lo lejos se encontraba una carpa blanca con unas ondulaciones al compas del viento, dentro de ella, muchas sillas negras y a un lado, una gran excavacion; una vez situados ahi, se inicio el ritual acompañado de murmullos y sollozos, yo aun estaba expectante porque no entendia mi razon de estar ahi y quien era el que se encontraba dentro de esa preciosa caja (era un trabajo excepcional).... yo nunca habia presenciado algo asi, ni nunca habia estado en un lugar como ese....todo era tan extraño!......me pidieron me acercara, al igual que a mi hermana y nos hicieron entrega de un enorme crucifijo que habia estado sujeto al feretro, nos apartamos una vez sucedido esto y enseguida, iniciaron el descenso de éste a traves de unas bandas.... fue entonces cuando mis sentidos se agudizaron y me abofetearon con su dura realidad, tenia rato buscando entre la multidad a mi papa y no me daban razon de él, solian darme por respuesta una sonrisa con ojos tristes, una caricia en el cabello o un abrazo, pero nadie pronunciaba una palabra, y hasta entonces la respuesta me taladro en todo mi interior.
....el sol se ocultaba lentamente, poco a poco, en sincronia con el ataud, cuando llego al fondo, el sol ya se habia ocultado por completo; empezaban a dar las primeras paladas cuando iniciaron las primeras gotas, agradecí por su llegada porque asi camuflajeaban mis lagrimas y ya no tenia porque segir secandomelas, inclusive fantasíe con la idea de ahora estar llorando a travez de todo mi cuerpo, era tan grande mi dolor por esa perdida, que crei que mis ojos no se daban a basto con tanto por desahogar y ahora todos mis poros eran salideros de lagrimas, pero fue en exceso el esfuerzo que me agotó y cai en sueño cuando iba camino a casa.
.....los potentes truenos y la furiosa caida de la lluvia me despertaron en la madrugada, no me extraño despertarme porque todos los dias me pasaba y siempre a la misma hora: 3 am.....de momento, me sentí desorientada, hasta que me percaté que estaba en mi recamara, y mi mama estaba durmiendo junto a mi, y mi hermana en una cama junto a la mia, pense: que hace mama aqui, y no en su recamara?, en eso ocurre que en la habitacion contigua, escuché pasos y ruido de objetos, mi papa solia tener unos zapatos de un sonido muy particular y sus pasos eran inconfundibles, me levante con la intencion de ir a platicar con el y cuando estaba dando vuelta al picaporte de la puerta de mi recamara, se me disipa por completo la niebla del sueño y dolorosamente recuerdo que el ya esta muerto.....senti una gran angustia e indesicion, regrese sobre mis pasos sin dejar de ver hacia la puerta, volvi a acostarme y me acorruque junto a mi mama, no dejaba de escucharlo, era una constante repeticion de sonidos, una y otra vez realizaba lo mismo, eso poco a poco me fue adormeciendo, hasta que termine por dormirme.
.....Al siguiente dia, le platiqué a mi mama y ella me aconsejo que a la siguiente noche, si volvia a escucharlo, fuera a hablar con el, ya que el murio dormido y de nadie se despidió.......accedi a hacerlo, solo que no pude cumplir mi promesa, ya que nunca mas en esa casa volví a despertarme en la madrugada, hoy lo recuerdo y lamento no haber acudido a su indirecto llamado.

....de psicologa a sacerdote

....aun siento escalofrios la primera vez que me contaron algo tan personal, amorfo en su contenido y angustiante por los alcances de la maldad fisica y mental de las personas, he debido de haber transformado mi rostro en infinidad de formas, en reflejo de la impresion de lo antes escuchado, y despues el silencio incomodo, en lo que asimilaba la magnitud del suceso, y que me asaltaban las inprescindibles preguntas: Por que me esta contando esto? A que se debe este momento de sinceridad? Sigue ocurriendo o eso fue hace tiempo? En que le puedo ser de ayuda? etc. y despues viene el momento embarazoso, cual seria la primer frase dicha por mi? es dificil tener la eleccion adecuada de palabras que interprete de mejor forma lo que trato de decir, y como tantear hasta donde seguir hablando, segir opinando o preguntando, determinar si consideran interes de mi parte si pregunto o que crean que solo es curiosidad morbosa de mi parte......que situacion mas dificil, debo elegir y ser sacerdote donde solo escuche y despues diga que tendra justicia divina la que le pueda dar paz, o debo ser psicologa que vea el tranfondo cientifico de las cosas, la forma de superarlo y como perdonar?, quiza una mezcla de palabreria razonable y episodios metaforicos biblicos sea lo mas adecuado, pero las situaciones son tan disimiles....
...... aun me embarga esa sensacion de incredulidad, dolor ajeno, rabia por la injusticia, odio malsano, impotencia, y el deseo del dislumbramiento para armar de forma consistente un dialogo, poder decir lo que pienso en concordancia con lo que siento, y omitir lo que este de sobra.

.....reencontrandome

.....ayer transcurrio el dia como en ensueño, revoloteaban en mi cabeza la conversacion que habia sostenido con una amiga la noche anterior, en la que ubicadas en el centro del bar, mimetizadas entre el murmullo de las demas conversaciones, el paso de los meseros, la musica variada, las bebidas embriagantes y el humo del cigarro, nos ibamos confesando nuestros mas profundos secretos y temores; al siguiente dia, las palabras aun danzaban dentro de mi, hasta que llego la tarde, y asi como el alcohol se fue dispersando de mi cuerpo, igual la charla efectuada se asentó, y fue cuando realmente me percate de mi infinita esencia, ayer pude conocerme en mi totalidad y pude admitirme a mi misma algo que no queria reconocerme........me di cuenta que el revuelo de ideas, los planes incontenibles, las ansias punzantes, el caos contrapuesto, las decisiones improvisadas, la añoranza de algo que nisiquiera he conocido, la inquietud en espera, la tibiesa de sentimientos,el gusto por la soledad, y la libertad de movimiento, solo eran para resguardarme en espera de aquella persona que yo misma aleje; rompi un compromiso de matrimonio para experimentar nuevas cosas (viajes, expresiones artisticas, practica de paitball, billar, carreras en auto, etc.), conocer a otras personas, tomar experiencias disimiles y hoy que hago el recuento, se que me equivoque y que no puedo dar marcha atras.

.....igualacion igual a huida

........es decepcionante reconocer que las mujeres que tenemos caracter, seguridad, opinion propia, independencia economica y emocional, intereses y hobies diversos, estamos ubicadas en un nivel intermedio, nos consideran que tenemos pensamiento de hombre pero con fachada de mujer, nos hemos convertido en una especie con la cual se puede convivir amistosamente, pero no mas alla. ....como es posible que las mujeres no podamos igualar a un hombre profesionalmente hablando, sin que nos catalogen de peligrosas?; como puede una mujer competir en un ramo casi exclusivo de hombres, en el cual tengamos que comprobar la capacidad y conocimientos antes, para ganar su respeto?; porque tenemos que disimular la silueta para poder transitar entre ellos para evitar acosos verbales?
........Se ha vuelto un tedio incredulo segir escuchando lo mismo "nunca habia conocido a una mujer como tu", "nunca me habia indentificado con alguien asi", "es la 1ra. vez que platico con una mujer de asi", "siento que te conozco de toda mi vida", "es muy facil enamorarse de ti", pero y eso que?, en realidad temen lidiar con alguien asi porque somos mas racionales y no siempre necesitamos ayuda, no nos hace falta un hombre para solucionar todo, solo queremos compañia.

....el pato del tiro al blanco

....a veces me gustaria que mis palabras se materializaran en un espejo, quiza de verlas escritas me percate los alcances de lo recien expresado, y tener el Don de esfumar y destrozar las palabras ambulantes antes de llegar al que espera su arribo, cuando estas encierran dagaz dentro del mensaje, ya que algunas, como sables deslizan suavemente su filo y hasta que sienten que algo se separa, es cuando veo la metamorfosis de ellos, su imagen final es la de un pato cayendo despues del tino en el tiro.

....resistencia verbal

....renuente a decir lo que esperas escuchar, sadica verbal, careta de frialdad, ademanes despectivos, argumentos fundamentados, refutacion de los tuyos, inquisitiva en tus puntos debiles, escucho con sagacidad detectando debilidad (la puedes dejar ver).......el caso de defender una causa-pleito-idea pero en este caso, una garantia....si, gane una garantia, logre que me regresaran un aparato totalmente nuevo, en caja cerrada, incluso aunque este aparato realmente yo lo dañe, logre encontrarle un resquicio en sus papeles.

...entre sudores ajenos

......acortando la distancia, me voy introduciendo en ese rio de cuerpos jadeantes por la expectacion, euforicos visuales, y poco a poco el calor emana, el festin auditivo va iniciando y todos nos empezamos a volver uno solo, nos convertimos en una informe criatura hambrienta de ese elixir que brota de los labios de ese ser, y de las manos a travez de unos objetos dadores de embeleso.

.....dentro de esa estrechez, de esa convivencia de sudores ajenos, hermandados por la ilusoria felicidad dada por esos personajes perenes, y alejados convenientemente de nuestros amigos, perdidos y camuflajeados entre el resto de los espectadores, ahi iniciamos un ritual, el lenguaje secreto de solo nosotros dos, las palabras engullidas, el cuerpo es el que habla, excitacion constante por tu contacto y tus caricias, tus besos en mi cuello y el oido, la fuerza de tu espalda y tus brazos, sujetos a mi, protegiendome a mis espaldas, tus manos viajan de mi cintura a la antesala del vientre timidamente, y tus palabras susurradas dejaste en mi, lujuria total, misteriosa mujer; candente el sabor de lo prohibido y lo oculto, lejos de nuestras amistades, que nada saben al respecto de nosotros dos, nadie imagina lo que tu y yo tenemos, sigue el concierto, y nosotros seguimos en comunion, no necesitamos aclarar nada, solo dejarnos guiar por el instinto basico, el deseo natural con lubricaciones discontinuas; llega el climax del concierto y nosotros al unisono ya no podemos seguir reprimiendonos!, pero oh sorpresa, nos encuentra uno de nuestros amigos y se nos une para el gran final, y con el se esfuma nuestras rigidaz excitaciones y regresamos a nuestro papel de solo amigos, careta de indiferencia y atraganto de lujuria.

....de trozos te formas

.....de poder verme por dentro, solo observaria piezas deformes, trozos irregulares, algunos casi invisibles y otros muertos inclusive; igualmente notaria que estos se pelean entre si para mayor protagonismo, se convierten en verdugos y precede a la anarquia.......unos han logrado transformarse en blanquecina magia y se mimetiza por el cuerpo y viaja hasta que me susurra al oido ..."deseo vivir en ti"...pero en ocasiones solo prefieren escapar y por mi aliento se deslizan y en una exalacion quedan libres, y ya entonces, conocen la prision que las contenia; pero presienten que no deben alejarse, y mientras tanto, reposan en mi mirada o en mis labios, son los que proyectan mis sonrisas y su vinculo mas directo para el regreso, pues se deslizan a traves del aliento de otra prision ambulante chocando con el mio, y en esa confusion y atropello torrencial, sin importar el impulso rabioso, candente o lento, una vez dentro, se sienten poderosos para su retorno, y asi añoran convertirse en verdugos de otros trozos que me forman.
.....Que viva la anarquia interna!, cuando eso hace feliz a la prision-prisionera de sus motores internos; pero que fallezca! cuando seca y amarga a su portador.

....transformaciones mentales

.....fluye, se desliza y se introduce, deja una sensacion de calidez y te inunda hasta que empuja las lagrimas, aunque estas solo se asoman, se abstienen y piden un poco de empuje para hacer su recorrido rodando por la piel,pero no se les concede, siempre hay algo dentro que las regresa a su lugar de origen, pero nunca regresan del todo, creen que estando mas cerca de la salida, esa vez tendran la fuerza suficiente para hacer su raudal salida, premio salado que no me permito recibir.

.....Esta transicion, a manera de renovacion en mi vida, me ha tenido en una revolucion caotica!, ya mi cuerpo esta un poco fatigado, por el tremendo movimiento interno y la imaginacion de los planes a rezurgir, a iniciar y no tiene descanso....incluso en sueños, estos cada vez estan mas reales, los siento muy profundos y ademas, han vuelto los de las invasiones, porque sera tan recurrente ese sueño?, a veces, solo cambia el escenario.... pero siempre es el mismo resultado.

.....si no logro arrancar pronto, este fluir de emociones me seguira colmando.....y ya siento que hacen caso omiso de mis peticiones, ahora se vuelven suplicas.

....por que es que llegas hoy?

.....y sin previo aviso, recibo un asalto, en torrente, de tu recuerdo, tu presencia de repente me hace falta..........como es que sucede esto, si ya estabas enterrado, ya te habia superado, no olvidado, pero si ya no me dolias.....y que sucede?, que regresas de forma espinoza a mi conciencia y a mi sentir.......ahh como te extraño y como quisiera verte, volver a reir juntos y charlar de forma interminable, hacer nuestra interpretacion fisica y verbal de lo planeado, volver a ver en la misma direccion y protegerme de mis miedos y superarlos.....pero esto ya no puede ser mas, ya no hay guardian protector, ni reflejo de mi persona en ti, ni tampoco volveras a reflejarte en mi.....estamos definitivamente lejos uno del otro y no hay mas acercamiento posible.......por eso te sufro, porque te has vuelto alguien inaccesible, ja pero ironicamente, yo construi el puente que nos alejo, nuestras vidas han dejado de ser paralelas.......hoy solo te contemplo de lejos y te pienso, amoldado a lo que recuerdo, que igual puede no ser real.
....La vida no es como realmente la vivimos, sino como la recordamos y contamos. GGM

....de que lado yace mi vida real

....mhmmh ya casi estoy por llegar, solo paso este semaforo y ahi estare....que raro que deba estar aqui en el trabajo a estas horas de la noche; que sera tan urgente que deba verificar.....esto esta muy raro, no veo ningun auto estacionado, no deben de tardar en llegar, mientras tanto bajare del auto para ir aclarando dudas.

.....donde estara la gente, porque no veo a nadie aqui.......dejo de caminar, me detengo un momento y presto real atencion y observo y escucho....y en ambos caso, no ocurre nada....hay un inquietante silencio y no hay movimiento de nada, inclusive ni el viento pasea por aqui.....estoy parada a mitad de lo que sera el estacionamiento del edificio y titubeo si acercarme a la construccion o no; siempre me han parecido muy lugubres las construcciones de cualquier edificacion en proceso, esos vanos vacios, obscuros y negros como cuencas de calavera, y el vano de la puerta, con un rictus de grito constante, con impetu de dejarte entrar pero quiza no salir. Creo que mejor regreso a mi auto y telefoneo para ver quien ya llega, o mejor me retiro.

.....Que rara sensacion, me siento observada y ademas, el viento ya lo siento en mis mejillas y juega a hacerme volar el cabello........porque tan de repente........y que es ese zumbido....empiezo a correr, pero veo que unas siluetas se acercan, y no los distingo, estan contra luz de aquel poste, y van en direccion hacia mi auto, Alcanzare a llegar antes que ellos?.....mhmh no creo, traigo zapatillas altas -porque me habran llamado justo a mitad de una reunion?, o mas bien, porque demonios accedi a ir? que no puedo desligarme del trabajo??, soy un caso perdido-....solo estoy nerviosa, debo de dejar de estremecerme por nada, deben ser las personas que reportaron el problema, o quiza el ingeniero ya haya llegado, y viene con su gente, ire a encontrarlo.....

....que es eso, ellos??, son algo-cosas.....no puedo creerlo!!....me late el corazon a mil, me paralizo por el miedo y ahogo un grito..... porfavor, cuerpo, reacciona y SAL DE AQUI!!........Dios mio, que esta pasando?.....espero no me hayan visto ni escuchado ..o percibido mi presencia......no tengo donde resguardarme, mas que este edificio desnudo y frio, pero sin nada que detenga el acceso de esas inmundicias....porfavor, tan solo alejate y no pares....alguien podra auxiliarme?.....pero de que? y ellos tambien debieran de estar escondidos....

....Aqui adentro de este almacen podre esconderme hasta qe se vayan, si es que tienen intenciones de hacerlo....como podre darme cuenta?, temo moverme siquiera.....hasta la respiracion me resulta muy ruidosa y no dejo de temblar.....tengo miedo y frio. Que pasara conmigo, hasta cuando tendre que estar aqui y cuando salga habra alguien con quien dirigirme........quiza mi gente se vaya y yo aqui arrinconada....probablemente estoy en su torrente de destruccion y no debe tardar el caudal en deborarme.......

.....Ya llevo aqui mucho tiempo y mis piernas estan entumecidas, mis nudillos estan blancos y mis uñas ya penetraron mi piel....hasta este punto me he enajenado?...mi cabeza no deja de pulsar, y.....que fue ese ruido....es como algo que se arrastra muy lentamente, como si fuera algo blando y poco pesado....NNOOO, son ellos, y estoy acorralada....mi corazon se vuelve a acelerar y ahora si mi respiracion es un escape ruidoso de tren....

.....Hey, despierta .....estoy bañada en sudor y mi cuerpo caliente, como con fiebre....de nuevo este sueño, es demasido....este tema es tan recurrente desde hace muchos años.....a veces pienso que me esta llegando un aviso.