miércoles, mayo 31, 2006

....y si al soñarte ya no te encuentro?

....pasan los dias y empiezo a olvidar tu voz, tu aroma y hasta tu rostro, ahora cuando retornas a mi mente, cada vez mas esporadico, eres solo un conjunto de detalles.....eres una frase repetitiva, una expresion de complicidad, la pasion responsable hacia tu trabajo, el hambre de experimentar, una trillada pulsera amarilla y una mirada interrogativa con matices de confusion tras unas gafas.

....hoy pienso sentir que ya no estas en mi, entre mi mente y mi cuerpo se arrebatan y se deshacen de ti.....hay un leve conflicto y quiero pensarte pero no te siento y cuando te siento no te pienso, estoy como ese poema llamado viceversa..."estoy jodido sin ti pero tambien feliz, mas lo primero que lo segundo y viceversa...."...y ante esto, tan solo quiero que pase el tiempo porque solo el ha resultado un amigo insoldable que me ha aligerado y aclarado y principalmente me ha hecho inclinarme hacia un lado de la balanza, y ese lado siempre es el olvido.

martes, mayo 30, 2006

.......sera que es cierto?

.....he comentando en varias ocasiones que soy una persona muy adaptable y que suelo amoldarme segun con quien me encuentre, sin embargo se ha malinterpretado la situacion ya que no es que yo cambie, sino que tomo de sus caracteristicas y las incluyo en mis manias, es decir, soy yo con mas matices.

.....idealmente en verdad eso sucede, pero ahora me he vuelto un conjunto de todo y soy muchas personas a la vez y segun su caso sobresale una mas que otra; pero sera cierto qe esto sucede?, no sera pura invension mia??...en escencia soy la misma siempre y algo que nunca puedo dejar de mostrar es mi caracter fuerte, pero a partir de ese eje, mis extensiones pueden catalogarse en: seria y centrada, parlanchina, bromista y alburera, pasionalemente feminista, seudointelectual, profesionista y amante del trabajo, cantante frustrada, alcoholica social, obsesiva con el ejercicio en mis buenas rachas, cinefila, ojete-mamila, dulce nina desamparada, psicologa usurpadora, practica sin complicaciones, complicada sin necesidad (inconscientemente busco el camino mas escabroso), sexo consejera, motivadora sin tomar mis propios consejos, sincera y franca mostrando la realidad sin maquillaje, aisladoramente orgullosa, sin riesgo a amar, estupidamente romantica y sonadora, idealista, admiradora del hombre.

jueves, mayo 25, 2006

.......suicidio amoroso

........el lunes, deliveradamente, envie una carta incisiva y presionadora a una persona con la cual se habia estado dando fluidamente una relacion verbalmente amorosa y fisicamente amistosa, era una confusion en mi vida porque nos platicabamos que nos atraiamos y de nuestra necesidad y deseo de besarnos y demas, pero de ahi nunca paso, nunca existio el impulso arrebatador que nos llevara a consumar siquiera un inocente beso mas alla de la mejilla o un seudo-abrazo.
....esta carta no fue mas que un tajante SI o NO, una declaracion petitoria de definicion de roles, o amiga o pareja, estas ambiguedades solo me tenian con el alma en vilo, o seria el deseo??.......nose que era mas fuerte, pero lo que si estaba sucediendo era que me estaba consumiendo y fusionando en una mullida y calida de cegador enamoramiento, lo terrible de esto era que mi viaje era en solitario, el solo de soslayo lo contemplaba y creaba un alargamiento indefinido....ante esto, no tenia mas remedio que declinar y salir de esto.
....se que pude haberme esperado un poco y no apresurar las cosas, pero hoy me doy cuenta, que muy a mi pesar, le tengo tanto miedo a sufrir de amor, que antes muerta que enamorada y mal correspondida..........y he ahi mi infortunio, a la necesidad de amar que tengo la supera mi proteccion ante el dolor.
.......Requiem por un amor no consumado ni manifestado, canto a aquel que me hizo sentir viva nuevamente por la ilusion y que me dio muerte por su indecision y mi desesperacion de sentir el amor en mi.

miércoles, mayo 17, 2006

.......no dejo de ser dual

.....si dejara un momento de ver las cosas con sus 2 caras y solo optara por uno, no importara el bueno o malo (por categorizarlo), mi vida seria mas sencilla; dejaria la indecision de estar enojada o comprender; de alegrame u ofenderme; de reir o llorar; seguir de largo o regresar. Porque no tomo partido y me convierto en una ojete de lo peor o en una boba-dulce-optimista, y me enfundo en mi papel, asi seria tan feliz porque defenderia mi posicion y estaria tranquila, dejaria de discutir conmigo misma y dandome la razon y quitandomela.....definitivamente mi cabeza dejaria de ser un caos, y mis ideas ya no circularian del calor al frio, ni del blanco al negro.

martes, mayo 16, 2006

.....las relaciones amorosas como los tranvias

........No cabe duda que el mundo da muchas vueltas, cuando inicie mi relacion de noviazgo con el que es ahora mi ex, yo solia ser la que procuraba los encuentros en la mayoria de las veces y quiza era la mas interesada en hacer que la relacion sobreviviera; despues la situacion se fue equilibrando y al final, los papeles se invirtieron. Hoy ya di por terminada esta relacion, sin embargo el aun no me deja ir, me da mucha impotencia ya no poderle corresponder e intertar volver, lo terminado ya no tiene retorno, y cuando tomo una desicion la hago definitiva, pero el aun no se hace a la idea y me hace sentir mal, verlo que me extraña y me necesita y yo mantenerme al margen. Ya intente no contestarle el telefono y mucho menos que nos veamos, pero que haces cuando te llegan DE SORPRESA a visitarte??!!.....por mas que me porto fria aunque amable, el ahi sigue, y por mas que le pido que se vaya, no se da por enterado, eso me deja pasmada!!...........DIOS, dame una ayuda.

martes, mayo 09, 2006

..........regrese y creo que me esperaba

....o mas bien nunca me dejo....realmente me acompaño aunque trataba de alejarlo.

Estoy sorprendida de como el abarca todo mi pensamiento, nose pero ya nada me resulta que haga que me distraiga, y lo he intentado y creeme que siempre tengo algo que hacer y con quien salir o solo platicar en casa, y sin embargo, haga lo que haga siempre me sorprendo dirigiendo mi pensamiento hacia el......podria alguien ayudarme, no se como librarme de esto, es demasiado, nunca me habia pasado y estoy preocupada........sera normal??