.....incorporandose un fantasma

.......era por mi ya sabido que eso iba a pasar, solo quedaba una leve esperanza para conservar esa amistad literaria, pero no, las cosas no son como yo las quiero, debo aprender a admitir que las desiciones de las demas personas son de libre albedrio, no mi mandato.

...expectacion

.....tengo semanas esperando que llegara el dia de hoy, este dia es mi ultimatun, es el cierre total y he de efectuar un borrado exhaustivo de cualquier cosa que recuerde esto........ no habra nada fisico o palpable, que me encuentre en mi bolso, cajones, librero u donde sea, que me lleve el recuerdo hacia esta situacion, la cual se me salio de las manos, me llego en mal momento y me tomo desprevenida.

.....creare un vacio en mi pensar, sera una desaparicion de algo que no defino, al llegar a ese sitio debo pensar "que habia ahi?, se que habia algo pero no se que era...bueno, no importa" y he de pasar de largo. Eso me exigo que sea lo que sucedera, es un aqui y ahora, no mas alla!.

.....se convertira en un fantasma mas que suele acompañarme, que va a mi lado desapersivido incluso por mi, pero de forma inconsciente, se que nunca estoy sola porque invariablemente, estos seres incorporeos se hacen presentes y me roban la atencion, cuanto deseo ignorarlos, pero a veces yo misma los llamo.

....cuando se asientan las palabras

...cuando se asientan las palabras emitidas, las otorgadas y las recibidas, y le das el significado justo, ya que se hizo un analisis real y crudo, es entonces que te llega, como un latigazo ardiente y penetrante, de improviso, sin nada que te prepare a eso, la verdad del asunto en cuestion.

....aauchh, si dolieron cuando recien penetraron en mi esas dagas disfrazadas de palabras, hoy, que se han relajado y aclarado total y friamente en mi cabeza, es que tomo conciencia y mi amor propio se ve fracturado, pero tambien con ello, atravez de las grietas de esas fracturas, se escapa mi amor por ti.

....aun hay unas particulas dispersas de ti, que aun no logran salir, se esconden para burlarse un poco antes de partir, pero he de encontrarlas, soy mas fuerte que esto y mi recuperacion no es imposible, incluso es inevitable......siento como poco a poco tu recuerdo se transforma en algo que no reconozco, pierdes fuerza, eres solo un dolor insipido que se desvanece, vas perdiendo importancia, tu imagen no tiene nitidez, eres incorporeo, ahora solo eres alguien-algo que no recuerdo....

...este es el final, Tu final y mi principio.

....monologo sin entrega

....Y aqui me ves en tu recuerdo,
me imaginas la expresion y mis ademanes,
mi fria mirada.......pero eso no es justo;
nunca trae nada bueno confiar en el frio movil
que transmite, que deforma nuestras palabras
y las hace llegar a medias, ni tampoco es confiable
la distancia fisica que se encuentra en el
centro de la conversacion.

A veces se habla lo que dice la razon,
otra los sentimientos y lo peor ocurre
cuando estas dos se combinan,
se transforman en dialogos punzantes e hirientes,
que reclaman y a la vez dejan ver
sus dolores y frustraciones.

Sabes? esta relacion no avanza, esta estancada,
o se supera o se termina;
deberiamos olvidar los pasos dados y pasar a lo que sigue
y dejar atras las ofensas hechas y dejarlas perdidas,
en la madrugada que nunca vuelve.

....Octubre del 2005....no llego a su destino...rescatada del fondo de un baul

...expresando la felicidad discontinua

Musiquita, bailecillos cual reflejo de una respiracion, letras inclusive sin sentido, risas sin prisas, estos son solo las expresiones de mi felicidad cotidiana, lo visual y auditivo que muestran mi alegria...... puedo considerar que he tenido una buena vida y que soy feliz.....tengo mis momentos dolorosos, decepcionantes y tristes, pero estos son los que hacen que aprecie aun mas mis lapsos de felicidad, esos detalles que hacen que sienta que si muero pronto, no debo nada y tampoco me deben.

...los restos despues de la tormenta

.....desolacion, silencio interrumpido por suspiros de resignacion, mente navegando entre conversaciones efectuadas, entre precisas e inventadas, con significados contrarios, imagenes nitidas y borrosas, pesar por lo que pudo ser y no sera, y que ahora nunca se podra efectuar aunque el otro cambie de opinion, NUNCA porque no vuelve atras la oportunidad perdida..... y es asi como invariablemente se suscitan los primeros dias despues de la caida final, el reposo total y fatal en el hoyo mas recondito.....pero como dicen, no te puedes levantar hasta que no caes hasta el fondo y ademas lo bueno de caer del cielo es la panoramica.....y sip, asi como Jesus resucito a los 3 dias, asi me sucedio a mi, y que me disculpen esta impertinente igualacion, es como esta pasando, hoy ya estoy de buen humor, empiezo a sentir como en mi interior se van asentando mis animos, mi tranquilidad interna en delicada calma, ahora vislumbro un panorama mas alentador y ya estoy saliendo de ese cielo gris, hoy amaneci tarareando una cancion tonta "bonito, todo me parece bonito.....bonita mañana, etc."....hoy mi dia amanecio luminoso, feliz, ensoñador y con la plena sensacion de que todo estara bien, mejor o simplemente diferente pero alentador para mi persona.
.....Hoy inicie la restauracion de los rezagos de la tormenta, hoy inicio una nueva etapa en mi vida emocional....hoy vuelo de nuevo al cielo..

...requiero reponerme y habra cambios

.....he de reponerme, se que lo hare, pero no veo cuando, no siento ya la salida y requiero salir de esta anomalia en mi animo.......estoy cansada de esta fluctuacion de mi caracter, estos sube-baja de animos....se que esto me afecta en mi entorno y en especial en mi........estoy deprimida, creo, y este cansancio fisico y mental me ha atrapado en sus garras y no veo cuando escaparmele y lamerme las heridas causada por su quemante prision.

.....creo qe parte de esta presion es por la presion economica que traigo, mis gastos sobreasan mis ingresos, por estar comprometiendome sin contar con los imprevistos....de esta situacion saldre en 3 semanas.........en 3 semanas supongo tambien saldre de todo esto......3 SEMANAS PARA REPONERME!!!........ese es mi plazo maximo, podre librarme de varias tensiones y podre voltear y enfocarme en otras cosas.....quiero entrar a un grupo de baile o teatro, y pues igualmente para eso necesito dinero, asi que va ligado todo jajajajja........pero de ahi en adelante podre introducir en mi vida esas nuevas cosas que he querido hacer y que por falta de tiempo no habia hecho.......

........he de introducirme en mi filosofia de Peter Pan, que no supero pero que igual me hace feliz, asi me gusta ser, egoista con mi tiempo y mis gustos....asi sere responsable y madura para lo que se requiere pero infantil para otras, financiera y laboralmente madura, pero en diversion y gustos de jovencilla.

...lo admito

....y es aqui donde la autosifiencia feminista que usualmente muestro y que practicamente me define, este sabado me jugo un revez....lo admito, nunca he renegado de la compañia de un hombre, pero para hacer o reparar cosas cotidianas, prefiero hacer las cosas por mi misma y me rehuso a aceptar ayuda.....pero tiene que pasar algo que no pueda manejar para aceptarlo........este sabado me dirigia hacia Ensenada a asistir a una fiesta familiar, para empezar sali un poco tarde del trabajo, asi que ya llevaba algo de retraso, pero una vez que termine de subir la Rumorosa, estando en la caseta, se me fisuro el radiador, trono y se subio la temperatura del auto, empezo a salir humo y lo unico que hice fue estacionarme un poco mas adelante........mi nextel marcaba Sin servicio, no habia señal!!....traia credito en mi celular asi que no me preocupe, cuandp iba a llamar a los del seguro de mi auto, me di cuenta que no traia mi poliza ni nada!!.....ahhagg, me quede un poco sacada de onda y me fui a abrir el cofre, efectivamente se tiro todo el aintifreezze, y mi deposito del agua igualmente estaba vacio, y apenas el dia anterior me habian puesto este liquido...... me quede esperando un poco para haber si se aparecian de esos autos que circulan por la carretera y prestan auxilio a los viajeros.....nunca aparecieron, pero si un mecanico de ahi de la Rumorosa....en 20 minutos ya estaba en el taller..........total que llegue con 3 horas de retraso con mi familia, pero sana y salva y con auto.
....Lo que ocurrio una vez que sali del taller y tome la autopista fue que.....me volvi un rio de lagrimas, por haberme dado cuenta que no tengo a nadie que me auxilie y que estoy sola, pero por supuesto ha sido por culpa mia, por testaruda.

.....suspension de el

No supe que sentir, senti que ya sabia, tan solo deje que tus palabras navegaran en mi interior como algo que no quemaba, pero claro que si, me ardieron y me derritieron todos mis anhelos, hizo que me sintiera hueca y resono el eco de tus significados mortales.

...Y como siempre sucede, mi escudo protector, mi careta para fingir ni dolor, exprese en voz alta palabras alentadoras, pero se que en el fondo falsas, y mi sonrisa solo enmarco esa farsa.......se que de haberme visto a los ojos me hubiera delatado.....porsupuesto que te deseo lo mejor, pero tambien me hubiera gustado que eso fuera conmigo, pero lo que no ha de darse, mejor ni forzarlo.....ayer, y para no perder la costumbre, perdi.

...Extraño su compañia, solo eso.......porque algo mas no pudiera, ya que no se extraña lo que nunca se ha tenido.

....nubarrones en mi mente

.......ahhhhh!!!.......creo que funciono, me siento liberada, me siento nueva, ME SIENTO VIVA!!!...ya volvi a ser yo, como habia tardado, pero al fin estoy consciensudamente alegre y concentrada, en que?, nose pero no en el!!....si!!..ahora solo visualizo en mi interior nieblas indefinidas, nubarrones despejadose, estoy sin nadie fijo en mi cabeza y ya no los siento!!....tengo recuerdos vagos, de algo, alguien, pero no puedo saber quien, es solo un recuerdo vago, sin sonido ni color, sin base ni final.....es como despertar de una anestecia, poco a poco recupero mis sentidos externos y el caos que libraba en mi se disipo......me he volteado de mi interior hacia afuera y salio toda la obscura espesa niebla.....

....aun estoy gratamente sorprendida

.....nunca habia apreciado tanto los vinculos que tiene el internet a mi persona, este ha sido portador de todo tipo de noticias, pero en estas 2-3 ultimas semanas ha sido benevolo......me han llegado 2 correos del pasado, el 1ro. fue hace unas 2 o 3 semanas y era de una de mis mejores amigas de la universidad a la cual tenia poco mas de 3 años de no saber nada de ella, y de pronto, sin mas, entra de nuevo en mi vida!!, este acontecimiento me alegro el dia!!........el 2do. ha sido hoy, pero este viene de mas tiempo atras, es de un excompañero de la secundaria, de hace 15 años!!.......y fue por medio de una pagina del hi5 que me encontro, supongo que de pura casualidad, bueno, mas bien se topo conmigo porque no creo me anduviera buscando....de cualquier modo, me han hecho sentir muy bien saber que me han procurado y que me recuerdan.......nunca crei, aunque de manera minima, que dejara huella en sus memorias.......hoy confirmo que se ser buena amiga.

.....3 cosas que no vuelven atras

......ayer lei esta relacion muy corta de 3 cosas que no dan marcha atras, y sucumbi a tal afirmacion.......y me acaba de suceder 2 de ellas y me helo recordarlo...
....1ra: la palabra emitida
2da: la flecha lanzada, y
3ra: la oportunidad perdida.....
...y asi es, la 1ra y la 3ra me condenan a perder toda esperanza y se convirtieron en mi verdugo, esta sentencia me hizo terminar de caer, ya no mas agonia, ya solo es el espeso y negro rincon de la soledad.....

....si, mi sentir es mayor

.....Estoy librando una batalla que de antemano ya la tengo perdida, mi cabeza se rehusa a ser coherente con mis sentimientos pero invariablemente termina visualizando y recordando lo que este sentir le exige.

....yo me declaro mentalmente agotada y fisicamente exhausta, ya mis deseos de salir de este enamoramiento se han vuelto debiles.......no quiero sucumbir a este paralelismo porque se que me hundire, y aun sigo aferrada a la orilla que mi pensar aun me procura, con las puntas de mis dedos evito la terrible caida, pero este lapso quiza solo prolonge mi agonia y sera mejor ya tocar fondo para volver a levantarme y terminar de una vez por todas.....que se venga de una vez el gran dolor de su perdida dada por anticipado y que mi alma por fin tenga reposo.