....vivencia nocturna

….por fin llego el dia del reave, o mas bien la noche; nos trasladamos pasadas las 10 de la noche hacia las afueras de la ciudad, camino al aeropuerto, en un campo de golf; conforme nos acercamos se empieza a delatar su ubicación; los reflectores de sobrios colores indican como dedos el sitio al que hay que llegar, como manos gigantes semienterradas y dedos impacientes movilizandose para dejar su sepultura, con proyeccion infinita y rotulante hacia el cielo……..

…..la llegada no puede ser mas impaciente, ni mas lenta, habemos muchos autos en fila pretendiendo entrar al estacionamiento, y según nos vamos aproximando a la entrada, nos empiezan a rechazar los sujetos obscuros de seguridad, ya no hay cupo; mas adelante encontramos cabida para el auto y ahora si nos encaminamos al sitio.


…..el imán auditivo nos jala hacia su interior, todo bajo una obscuridad en manto abrasiva, pequeñas capsulas de luz, escenarios varios con su propio lenguaje gritando su ritmo, se muestran poco a poco, entre dunas de verde césped; asciendes y te situas en la cumbre iluminada por secciones, y despues bajas en zonas con total ausencia de luz y otras en espectacular protagonismo bajo el encandilante proyector multicolor.

….el reave estuvo extenuante y electrizante, nos volvimos uno solo como el demonio Cthulhu, este dios de multiples brazos que yace en un fondo obscuro….. y pasadas las 3 de la mañana, entro de nuevo en su sueño de invernación.

...hablando de mas

………..nada mas indefinido y caprichoso que la delgada linea que separa la sutileza de ser correcto o no…..el margen infranqueable que te obliga a ofrecer disculpas cuando lanzaste un comentario o hiciste algo que termino ofendiendo a alguien …………como saber identificar el límite?, como es medible o identificable antes de que suceda y se traspase??, como lograr que se nos active un foco amarillo de advertencia para poner freno a la bola de improperios que brotaron en tropel como platica, y que al ser recibidos les cayeron como lava, quemante y destructora.

….de situaciones bochornosas, embarazosas, incomodas o crueles no me he salvado y nose que prefiero ser, si la parte ofensora o la ofendida, como sea, esa linea divisoria se vuelve una franja fronteriza con pasaporte a capricho para el que si admite a unos, pero a otros los discrimina…..

……de las cosas que recuerdo, la mayoria empezaron como broma y como catalizador, bebidas alcoholicas, pero no siempre suceden con ese pretexto del alcohol, aunque a veces suele resultar el tiro de gracia, ya que dicen que los niños y los borrachos siempre dicen la verdad…….

…..el habla es una herramienta capaz de matar, no te desangra, pero puede orillar a una reacción desfavorable….. las palabras son marcas indelebles, cicatrices de episodios que suelen guardarse bajo llave y al fondo de la memoria….. nadie mas tiene porque revivirlos, pero son tan escurridizos que regresan a atormentar.

....exceso

…….mi cuerpo esta petrificado, en especial mi cuello y espalda me atormentan con su aparente relleno de piedras movidas por un par de trolls, mi cabeza esta que estalla y el cansancio se ha vuelto una sensación tan familiar que creo es uno mas de mis partes del cuerpo, es una extensión de la cual no veo cuando podré extirparlo.

…..en mi trabajo se han efectuado unos cambios que nos esta implicando un Mega Extra de trabajo; voy para 2 semanas y faltan 3 aproximadamente…... Me encanta tener trabajo de mas y trabajar en contra del reloj, bajo mucha presión pero anoche fue el colmo, los miércoles he estado haciendo jornadas de 12 horas!!, llego a mi casa con la vista super-cansada y las piernas con grilletes integrados; lo peor de todo es que todo mi trabajo esta ligado en seguimiento de actividad de otros, y mientras mas se tarden en entregar, pues ya saben……..asi que retraso en cadena y como hay una fecha y hora citada, ESTOY JODIDA!.....

……masajes, baños en tina, no quiero que nadie me hable, quiero paz y tranquilidad, no quiero pensar, no quiero decidir ni que comer, hasta pensar en que ropa usar en el dia me atosiga……quiero que llegue el domingo para poder dormir MUCHO!!.....

…..solo que antes de ese dia, voy a ir de tragos con unas amigas hoy jueves, disfrutar de una tokada electrónica el viernes, y el sabado iré al béisbol – mucha porra….”Arriba Aguilas!!!”…….

....ahorita solo entré para distraerme un poco, pero ya voy de salida....

........decision algo inquebrantable

…….tener que comportarme, seguir el protocolo establecido, por qué demonios debo acoplarme a unas reglas establecidas e iniciadas por gente que hace siglos esta muerta?, no he de ceder ante la presión asfixiante de unos pasos que efectuar, para ser considerada parte de esa montaña de prejuicios manipuladores llamada sociedad.

……afortunadamente, no todos nacemos con las mismas habilidades ni comportamientos, aunque desde pequeños nos vayan moldeando al gusto y estilo de otros, sin importar que no sea lo que queramos…… al tiempo, de tanto estar siendo manipulados mentalmente, no existe otro comportamiento que manifestar, que el que nos impusieron como a ratas de laboratorio, condicionados ante castigo físico o mental (afortunadamente solo tuve presión psicológica, aunque se de muchos que sufieron de ambos); pero mi acondicionamiento lo “rompí” hace muchos años, a los 18 empecé a desprenderme de lo aprendido y solo rescatando lo que si deseaba…

…..ahora mi comportamiento es una mezcla rara, para mi no, pero para otros si, quizas porque no vieron mas opciones……. No todos nacimos para casarnos y formar una familia, por lo menos eso siempre lo he pensado y nunca he tenido la ilusión de hacerlo, quiza porque no he encontrado al adecuado, bueno, eso tiene un poco de mentira, si estuve comprometida en una ocasión, pero al mes, la ansiedad por tener que hacer algo de la cual no estaba muy convencida me dejaba en vela, sufri de insomnio hasta que definitivamente regrese el anillo.

……este viernes, estuve en una fiesta de cumpleaños, y platicando con un par de chicos, me di cuenta que no soy la unica que piensa así, aunque en mujeres nunca he visto este razgo, y es que el hecho de que mi cuerpo pueda procrear y concebir un hijo, no quiere decir que tenga que hacerlo y últimamente he recibido comentarios de que ya “deberia” estar pensandolo, porque ya no estoy tan jovencita y si, lose, se que mi cuerpo tiene cierta caducidad para tener un hijo sin problemas, y yo me he impuesto un plazo, de que en caso que decida hacerlo, sera hasta los 35, si llegando a esta edad no lo he hecho, ya no lo haré.

……muchas personas coinciden que es lo mejor que puede pasarte, y no lo dudo, pero a mi todavía no se me ha despertado el instinto maternal; y quiza tenga miedo de este despertar, porque con lo apasionada que soy, temo de mi arraigo excesivo a mi hijo, que no quiera que le pase absolutamente nada y lo sobreproteja, que lo vuelva asustadizo e inseguro por mi actitud enfermiza…..nose, eso creo que pasaría, pero uno nunca sabe que reacción tendrá hasta que te enfrentas a ello.

……..por lo pronto, mi egoismo de tiempo lo sigo atesorando y protegiendo, si quisiera tener alguna pareja estable, pero se perturban un poco por mi actitud tan independiente, prefieren a las chicas que puedan proteger y no sentirse amedrentados compitiendo psicológica y laboralmente con alguien como yo……..no saben como comportarse ante alguien que prefiere que se vaya de parra de con sus amigos, que no pida cuentas de su tiempo, que no les llame, que me ofrezca a pagar la cuenta de vez en cuando, que no pida ayuda ante cualquier contratiempo con el mecánico, que no dependa de su opinión, que no ocupe ni mi mente ni mi tiempo en andar de compras, y que no presione para comprometer la relación.

.....solo humo

.....movimientos lentos y circulares, succionan su cuerpo hacia el viento que avanza veloz, su silueta informe se aprecia solo a contra luz, su aroma se percibe porque ha ahogado el aire sano, ha invadido toda la habitación y escapa violentamente por la ventana, cuando en su carrera el viento lo jala, pero adentro aun se sigue generando, no deja de salir despues de la combustión entre labios, aliento y fuego.

.....taladrandome

.......Lo que no sucede en su tiempo, se sepulta con la tormentosa recriminación; aun no me explico que sucedió y cual fue mi freno…… la mente paraliza cuando los reflejos quieren libertad, inclusive mover mi cuerpo me causaba una gran sensación de pesadez…..

......no hay consuelo ante la oportunidad perdida, y la extrañeza fue general…… mis razones estan vacias de lucidez y mis motivos son nada; se deben correr riesgos, y siempre estoy expuesta, me arriesgo aunque después la pague caro, pero El me volvio cataléptica.

...el comienzo

.....los inicios son tan diferentes entre si, pero siempre hay razgos que no le deben faltar, esos elementos que deben mimetizarse en un comienzo, una ilusión, una vida........
…….”nadie lo sabe, pero tu tienes una sonrisa, y esa sonrisa la usas solo por mi”…..esa que te quieren descifrar, pero no dices nada, no delatas, no sabes que esperar, asi que mejor sigues saboreando ese reflejo ante lo que te absorbe la mente y el cuerpo te exige.

…..”y entre toda esta gente, nos fuimos a encontrar”…….coincidencia de tiempo, lugar y ánimo, oportuno el momento de vernos y acercarnos…...

...."nos vamos descifrando, convirtiendonos en imanes, la atracción no permite mas resistencia".....ceder al impulso o retenerse?, esos momentos de indecisión al no saber que hara el otro, tomar un ritmo de movimientos y seguir probando otros.

.....los básicos recurrentes, los que hipnotizan....afortunado el que se ha alimentado de estos y sufre de gula.

.......entre letras

Equilibrio corporal, comunicación sensorial, sentidos al borde que cuando alguno descansa, los otros compensan, y durante la noche, estan en su función mas pura, son lo mas sinceros pero a la vez, los mas engañados…….totalmente quieta, en un espacio cómodo, sobre o bajo algún mueble o directa en el piso, con almohadas o no, eso no importa, mi mente viajara, mi cuerpo solo reposará para su regreso; al frio y al calor no los distingo, no recuerdo si me agradan o no, mi piel siente pero no manda señales de rechazo……..

……escuchando sueño, revivo y añoro regresos, o imploro su entierro infinito, sin retornos a mi vida; escuchando es como hago mi conección, la música es elemental, esas notas me hablan en un lenguaje que no traduzco en razones, solo son sensibles a mi alma, que no habla, solo siente….cuando no solo es instrumental, ocurre otra cosa, esas letras danzan y se aparean procreando palabras, que acomodadas en la medida exacta, significan un pedazo de mi vida; reuniendo canciones, podria cantar-contar mi vida, resultaria mas real que a travez de fotografias o videos, esas son falsedades en pose, la música interpreta mejor la vida, y los elementales son los requiem.

....tener o no

…..domingo, pasadas las 6 de la mañana, empiezo a sentir cosquillentos lenguetazos en el rostro y mi brazo que tengo bajo la cabeza, como aun seguia con el estupor de distinguir si era sueño o realidad no podia evitar tal contacto y mas aun porque no entendia porque estaba sucediendo….como se prolongaba demasiado el contacto y mis movimientos para evitarlos eran casi imperceptibles, termino por abrir los ojos, desprendiendo el último vestigio del sueño en mi mirar, y en mis primeros enfoques miro una narizota negra, y tuve una regresión momentanea, me llevo a otro sitio y otro tiempo, me retorno a mi hogar, mi casa familiar……

……mi insistente despertador era una cachorra “chihuahua” de 2 meses, una miniatura beige preciosa, (que estuvo de visita este fin de semana), la cual tuve que subir a mi cama la noche anterior porque no dejaba de llorar, se que no se debe de tener en la habitación animales, pero siempre he tenido esa debilidad, desde que me acuerdo y empeze a tener mascotas (que han sido pocas); mi mamá no me permitia meterlos, pero mis “niños” siempre encontraron como escabullirse de la estricta vigilante, y terminar al pie de mi cama y convertirse en mi despertador en espera de caricias, mimos y desayuno….

…..los perros me encantan porque siempre te reciben con un gustazo y te hacen compañía, se solidarizan en tu ánimo y son tiernisimos….

….los gatos me fascinan por su porte, su actitud de independencia y comportamiento “humano” de acceder a hacer acariciado o acercarse solo cuando lo desean, ademas de que son muy pulcros…….solo he tenido una gata y fue mi última mascota, se llamaba Samantha, y terminó decapitada!, victima de unos perros tipo cazador que habitaban la casa de un lado, se me perdió por un par de dias y mi imagen final de ella es: un pelaje blanco, postrado a los pies de 4 enormes canes, y un trozo de cabeza en el hocico de 2 de ellos, creo que por instinto la asociaron con un conejo.

….y de perros, el último fue un boxer precioso, tan noble pero tan tonto, no sabia como retornar a casa cuando se salia de paseo nocturno, lo buscaba por las mañanas y era un problema, tuve qe empezar a encadenarlo por las noches, pero se me hacia muy cruel, asi que no siempre lo amarraba, razón por la cual lo perdí definitivamente en una de esas huidas en busca de hembras; se dejaba acariciar por todos, aunque por su aspecto feroz casi nadie se atrevia a hacerlo, asi que fácilmente ha de haber encontrado nueva casa, pero nadie lo ha de ver querido, tratado y consentido como yo, aunque el fue el único que nunca durmió dentro de la casa.

……extraño tener mascota en casa, hace 3 o 4 años que tuve mi último “hijo” y tengo tiempo considerando adquirir una, la sigo pensando por el tiempo que estaria siempre sola en casa, porque desde las 7:45 am que salgo de casa, no regreso hasta las 6:00 pm, y regularmente los martes, miércoles y jueves tengo mi cafecillo con mis amigas (las del trabajo, las de la uni, las colegas, mis entrañables amigas, una ex-jefa), salidillas a bares o algun evento (tocadas, lecturas, exposiciones pintura, fotografia, cine, etc,), solo llego a bañarme de nuevo, arreglarme y volver a salir,me voy a las 7pm y regreso hasta las 12 am… pero estoy muy seriamente solucionar esto, ahora solo tengo que decidir si será gato o perro..

....inevitable visita

……Advertencia, lo siguiente que se expondrá, puede resultar incómodo, insulso y/o incrédulo por lo estupido (bueno, usualmente siempre tiene un poco de lo anterior en lo que escribo, sobre todo insulso?), asi que les solicito dejen de leer porque no aceptaré reclamaciones; este tema es mas bien un reproche hacia la naturaleza, la genética o el diseño divino, ya investigaré a que departamento tendré que dirigirlo, por lo pronto es “a quien corresponda”…..

……..Por qué demonios tengo que tener esta visita?, la llegada de Galarza según Benedetti, este impertinente rojizo que me aniquila una semana de cada cuatro….1 de cada 4!!, y todavia llegara de forma casi imperceptible, pero NOOO!!, tiene que anunciarse unos dias antes inflamando piel, y acompañado de dolorcillos que te atacan cuando menos te los esperas, y que en mas de una ocasión, el muy maldito me ha interrumpido frases para prestarle toda la atención e incluso hacerle reverencia, y claro, una vez que se aleja una queda con la cara de tonta y buscando una excusa aun mas estupida, porque no vas a decir en una junta donde el 90% son hombres (y que ademas que les importa) tu salgas con que te dio un cólico!.....

……la verdadera odisea es cuando hay que hacer planes, en especial cuando es de viaje, aunque sea una salidita de fin de semana, es decir, que a diferencia del género masculino, no solo hay que verificar si tendre dia libre en el trabajo, dinero o ganas, NNOO! Tambien debo checar en mi calendario si ese fin no andaré en mis dias M, porque si es a una playa o alguna piscinada, pues ya me fregé, a menos que solo sea para broncearme, pero igual no es grato por la hinchazón (y bueno, tambien por un objeto extra, aunque minimo); o si es a las montañas, los servicios sanitarios son escuetos sino es que inexistentes, creo no hace falta hacer mas aclaración; estar sentada durante horas para llegar a un destino es Fatal, es aparte de incomodo, riesgozo para accidentes visuales y en contra de la integridad femenina y la ropa; hablando de ropa, ni el frio o el calor puede ser mas decisivo para hacer cambiar un atuendo destinado a algún evento, que este problemita, CERO ropa clara y/o ajustada, sobre todo los 2 primeros dias….asi que si se atravesó alguna boda o evento formal similar, ya es un gran problema……

…….lo que tambien me molesta, es que cambia, en menor o mayor grado, el estado de ánimo, se vuelven totalmente extremos todas las reacciones, y asi como una comida salada puede hacer enfurecerte como un lunático, puedes soltarte llorando al ver un comercial cursilón; es vergonzoso y no se puede controlar, por lo menos lo intento…

…..que no sea tan regular, que si traes un poco de stress por trabajo, familia, escuela, economia o ansiedad por alguna salida o evento, ya se estropea el asunto…..porque como niño temeroso de asomarse cuando cree que lo van a castigar, no sale el muy mañoso, y entonces se prolongan los dias de inflamación y los dolores, ademas de que si andas activa sexualmente, una MEGa preocupación extra y te brota el grito de terror ante cualquier provocación, aunque solo te hayan preguntado algo sin importancia en la oficina: “….oye, donde esta el plano ‘x’?....esta en aquel portaplanos y (con mirada extraviada y ojos de “Remi”, aprietas su brazo y le dices al oido) no me ha bajado!!...." y tu amiga se une a tu dolor y te trata de tranquilizar, y después todas estan al pendiente si ya llegó; y pasado unos dias, el lenguaje corporal dice mas que todo, sales airosa del baño, con la mirada brillante y solo asientes complice con las que te vas topando, y en eso un suspiro general de alivio como si fuese una “ola en el estadio”…..

……otro asuntillo penoso es cuando, de forma sorpresiva, te llega el galan y armo toda una noche romantica, cena a la luz de las velas, rosas, vino….mas velas, aceites y hasta jacuzzi y tu con cara de: “no puede ser, porque ahora!!.......y ni modo, le dices que el plan ha de quedar a medias y el con cara de: chingado, que contrariedad!!, aunque diga muy caballerosamente que no hay problema, pero esa sonrisa (o mueca) es delatadora! jajaja

……creo que es todo, no hay mas que agregar, solo que si esa travesura genética pudo evitarse, haré mis averiguaciones y de poder evitarse, seré la primera en ofrecerme como voluntaria de pruebas, porque no voy a esperarme a que la vejez se encarge de pararla, porque cuando quede libre de ese calendario, tambien mi agenda estará igual de desierta.

.....necesario de aclarar

……..desmenuzando un poco el post anterior, de lo que no se dio a entender por que nisiquiera lo asomé entre líneas, es que hay una marcada dualidad y un tanto desquiciadora en mi persona, soy algo asi como una monja disfrazada de prostituta, pero no se mal entienda, no soy vulgar ni descarada, aunque si muy coqueta, pero no me acuesto con cualquiera (aunque siendo viceral y penosamente franca, solo he tenido relaciones sexuales con 2 de mis parejas y después de meses de relación; aunque después recuperamos el tiempo perdido); ni tampoco soy una santa porque soy de beso facil, pero siempre se con quien si quiero hacerlo.

…..la “clasificación” de hombres era muy elemental y faltaron categorías, pero solo eran con las que yo habia tenido experiencia directa, no de los que conozco atraves de amigas y familiares; ahora que sacando del baúl de lo vivido, tambien existieron…..

• Un bailarín exótico (streaper) que conoci en una reunión estudiantil; me habia extrañado el buen cuerpo y que bailaba muy bien….despues supe la razón…
• Un barman, celebrando mi cumpleaños, lo vi y me encantó, muy varonil
• Un koreanito sexy, del cual sali huyendo en un descuido (una vez que tome las rosas regaladas), porque después de observarlo un poco me percaté que era un mafiosillo; cuando ibamos arrancando el auto mis amigas y yo, vimos salir corriendo a su par de guaruras volteando a todos lados buscandome…porque el insistia en acompañarme a mi depto., que por supuesto no lo haria.
• Un jovencillo de 17 años (le llevaba 12 años!!), pero me lo desafané diciendole que nisiquiera era mayor de edad……..a los meses me lo topé en una tocada punk, se situó a un lado de mi y me susurra al oido, ya soy mayor de edad, te enseño mi credencial para que me creas?.........me tuve que ir al baño a reir un poco, que tierno el niño!!, pero claro, de todas formas no iba a pasar nada.
• El mejor amigo de mi novio, cuando terminé con él (a los meses)….. sin comentarios, bueno, solo añadiré que NUNCA formen un trío constante para convivir, en especial cuando noten que empieza a empatar mas con el amigo……después me comentó mi ex, que si lo había empezado a ver interesado, pero pensó que era su imaginación.
• Un colega que a la vuelta de los años me lo topé, tenía una voz hermosa, es halagador que te canten!.....pero radicaba en otra ciudad, iba los fines de semana a de visita a mi ciudad…….y uno de esos, ya no me encontró.
• Un traductor…….que tambien era músico y poeta……mis pláticas con él eran larguisimas, y cuando le contaba algo de mi vida, se lo relataba como de historieta y en 3ra.persona, le divertia y a mi me entretenia hacerlo, ejercitaba mi imaginación ajjaja
• Un amigo de la infancia, en reencuentro, noche romantica en unas rocas sobre el mar, con un aromático vino……..pero ambos, solo estabamos de visita en esa ciudad, rara coincidencia…..

…….son todos, y no creo estar dejando a nadie fuera……….me he enamorado en bastantes ocasiones, pero profundamente solo 2……..pero siempre traigo como una leve ilusión, porque siempre hay alguien presente rondando, quiza sea porque me acoplo en plática con casi cualquiera, y siempre que voy a una reunión conozco a alguien nuevo, aunque no me lo proponga…….como estos 2 ultimos que andan rondando…..pero no hay interés de mi parte, ellos se conocen entre sí y no es buen comienzo.

……solo por finalizar y aclarar un punto, si anduve un tiempo algo deprimida fue porque deje de pensar en ese sentido, me habia propuesto olvidar a todos de los cuales aun me ilusionaban, que lo logré, pero nunca consideré que me iba a sentir vacia…..

......buscando se encuentra poco

..........El que busca encuentra?, si, pero siempre con algun truquillo oculto; es una compensación de: te doy lo que quieres, pero tambien otras cosas que no te gustan, veamos que resulta mas fuerte………..y ahí empieza el recorrido insalvable de las relaciones amorosas, y cada determinado tiempo, la pregunta inevitable: Vale la pena seguir?

……yo he recorrido ese escabroso camino, pero en algunos casos ha sido muy corto (nisiquiera se inicio el noviazgo), y en otros fue tan largo, por medida real en tiempo y otros por lo pesado que se volvieron.......

……por lo menos me ha quedado la “experiencia”,o se me ha esclarecido que quiero en una pareja, que NO quiero y lo que me es indiferente……porque ciertas virtudes, una vez que ya se convivió con ellas, en realidad se vuelven en motivos para querer salir huyendo; un caso, por poner un ejemplo: alguien muy trabajador, resultaba un prototipo de responsabilidad y madurez, ya que el hecho de que tuviera su propio negocio, ademas de llevarlo en paralelo con otro de bienes raices me parecia de mucho control y organización…..al principio no importó mucho, pero después se me hizo insoportable sus continuas llegadas tarde, por compromisos laborales…..lo justificaba porque sabía que efectivamente era por trabajo, y no pensaba crearle un problema mas, pero como después no pude evitar reclamar, mejor opté por alejarme….

…..algo que se vuelve una tarea imposible es que la gente cambie, definitivamente no cambiamos, y entre mas edad, mas reacios al cambio…..podremos menguar ciertos comportamientos o disfrazarlos, pero estas manias son parte fundamental de nuestro carácter y al final, salen a flote; por eso lo trillado de la frase: “si me quiere, tiene que aceptarme como soy”; y si, no resulta tan difícil, solo es cuestión de ver que pesa mas, los razgos “buenos” o los “malos”, que por supuesto varian según el gusto de cada quien….

…....cayendo en el necio error de clasificar, aquí catalogo algo experimentado en cuestión de parejas:
• El clásico estudiante, liviano, despreocupado, divertido…….pero algo inseguro.
• El profesionista maduro, profesional y muy pasional…….pero demasiado “inquieto” para ser fiel ….fiel? que significa??.....
• El músico, artista en varios aspectos y soñador, todo fluye……pero no solo de poemas se vive.
• El jóven en la transcisión de estudiante y profesionista, con todo el empuje y la vitalidad, inteligente……..pero indeciso en definir su vida, muchos cambios.
• El intelectual, de ideas políticas muy definidas, el que profesa las injusticias……..pero que no hace nada por tratar de cambiarlas.
• El contraparte, que resulta interesante por tantas diferencias, siempre hay algo nuevo……..pero no comparte tus intereses, tan solo un egoísta (y de eso se mucho)
• El romántico, tierno, considerado, dulzura….. pero a las mujeres ni todo el amor..
……...de todo esto resulta, que me gustan los hombres imperfectos, con muchas manías (se me hacen adorables, sobre todo cuando son tan estupidas, igual que las mias jajja), independiente emocional, inteligente, romántico, pasionales defendiendo su opinión (no importa si es solo por dejar en claro que cierto grupo es de mejor calidad musical que otro, o unas papas fritas son mas buenas que los de las competencia), pero en especial divertidos, es imprescindible que me hagan reir (los de humor negro, sarcástico e irónicos son mis favoritos)………..y los que NO me gustan son los hombres celosos, dependientes de opinión, sin ambiciones, y ni se diga violentos…..por lo demás, todo aplica, incluso lo físico resulta irrelevante, tan solo deben tener personalidad...

.... así que mejor ya no busco, solo dejo que llegue...........hace tiempo que lo hago, y ya me ha dado un par de sorpresas....

...remordimiento, algo.......pesar mucho

Remordimientos?, es realmente lo que sentí, creo, además de los otros sentimientos de sorpresa, aflicción, tristeza y un tanto de incredulidad…….este año lo inicié de forma extraña, tenía una fiesta de fin de año precedida de una “posada” efectuada unos dias antes (que fue lo que encendió la mecha, hasta explotar ese dia 1ro de enero); en esta fiesta anual, esperada por nuestro grupo de amigos, tuve que ser anfitriona ausente por una “trampa” puesta por el que ahora es mi “ex”….

…….Este niño en cuestión, supuestamente habia aceptado mi propuesta de hacer el arranque de mi fiesta en mi depto., después iría un rato a su casa con su familia, y después nos separariamos y yo terminaría mi fiesta y el la suya, cada quien en su respectiva casa; pero me llegó mas tarde con un pretexto y el que lo había llevado se habia retirado y me pidió lo llevara a su casa, cuando llegué estaba su papá afuera y me pidió pasara, yo después de negarme un par de veces, tuve que acceder, con la condición de solo un rato; chimenea encendida, tragos circulando (de los cuales no acepté para no manejar alcoholizada), platica constante, todo tranquilo entre los 10 que estabamos, muy relaxxxx….pero yo queria DIVERTIRME!!…..total, nos llegó el amanecer y siendo las 7:30 am, me despedí y me marche……y al llegar a mi casa……

…….las mega-bocinas a medio patio y con música Black metal a todo lo que daba, gente deambulando de un extremo a otro, y un basural de botellas, botes y multiples de colillas de cigarro, ademas de vasos y platos y alguno que otro charco de bebidas derramadas…. me bajé de mi auto, estacionada unas casas mas adelante y cuando me aproximé me intersectaron el paso para contarme, con risas etílicas y palabras arrastradas, que los vecinos estaban histéricos y que hacia una hora había ido uno muy molesto y que llamó a la policia; al principio no les entendia porque me tenian rodeada y todos hablaban al mismo tiempo, asi que busqué a mi amiga con la que comparto depto. y me aclaró el asunto….. pense de que manera calmar la “jauría” y fui a checar cuanto alcohol quedaba; lo vi y todavía alcanzaba para una hora mas, pedi que cambiaran de música y a un poco de volumen mas bajo, los insté a que se acercaran a cenar-desayunar y tuve que aguantar las preguntas recliminatorias, de uno que otro, de mi ausencia…….igual les dije que no les habia hecho falta, aunque yo si lamentaba haber faltado a NUESTRA fiesta……….

…….a las 8:30 am me fui a dormir, solo atiné a decirles que cuando se fueran, cerraran las puertas y recogieran algo de las botellas………. Me desperté a las 3 horas y salí a ver los estragos, dentro de mi depto. TODO estaba mojado, manchado o incluso algunas cosas rotas, hasta una de las persianas estaba caida y con comida encima!, el piso parecia de bar, salvo que nadie habia devuelto el estomago (eso si hubiera sido el colmo), no sabia por donde empezar…….. opté por recoger vidrios rotos, si me resbalaba seria peligroso….. curiosamente en el patio no habia nada!, habian levantado toda la basura e incluso lavado el piso, eso ya fue un peso menos……….

…… terminado y tomado un baño, volvi a acostarme…. Por la tarde, llegaron un par de amigos de mi amiga con la que vivo, pero todo en plan tranquilo, hasta que a las 8 pm llegaron otros tantos amigos de su novio, con tremenda música en sus autos, les pedí a ambos se calmaran por el asunto de esa noche pasada, pero no accedieron y en eso nos llegó la dueña del edificio reclamando y corriendo gente, y pidió hablar conmigo, yo estaba en mi habitación viendo una película, y mi amiga toda asustada entró por mi; la señora, después de haberla tranquilizado, me solicitó que le devolviera el depto., que si cuanto tiempo necesitaba para encontrar otro………yo super avergonzada y molesta con mi amiga, ya que eran sus amigos y no me tomo en cuenta la opinión; me despedí de la señora, con mas vergüenza por un comentario que me regaló al final: “me da pena que te vayas, porque tenemos tiempo de conocernos (fueron en promedio 6 años), pero ten cuidado de tus amistades”, yo no supe que contestar por su maternalismo……

…..entre furiosa al depto. y mi amiga y su novio, sentados super rectos y asustados en un rincón del sillón, esperando mi “regaño”……y ahí me desahogué……. A partir de mañana, empieza a buscar depto., estamos oficialmente corridas de este edificio; te lo advertí y me mandaste a la chingada; lo que suceda en este depto. es bajo la decisión tuya y mia equitativamente solamente; y si yo te pedí que se callaran tus amigos y si no querian se marcharan, de la cual tu tambien estabas de acuerdo, pero no tu novio (y volteo a ver al susodicho, que tambien es mi amigo y de confianza), pero las que pagan somos tu y yo, asi que lo que las decisiones son de nosotras no de él, ademas de que las que se van a quedar sin casa somos nosotras, no ellos, por eso les vale madre si importunan a los demas, que al cabo se suben a su carro y se largan y nosotras somos las que cargamos con el problema; y demas cosillas por el estilo……… Se ofendieron un poco, pero creo que era la cruda verdad…..y estaba en mi derecho de decir lo que pensaba (aunque quiza no con tanta groseria)……….

……..el asunto de mi remordimiento es, que me acabo de enterar que mi ex_arrendadora falleció!, lo peor es que fue un par de meses después del incidente nuestro……tenía cancer y estaba en un tratamiento de quimioterapia….la pobre muy deteriorada y nosotros creandole problemas…..la verdad si me sentí algo mal, pero creo que comparto este sentimiento con mis vecinos chismosos, ya que nuestras verdaderas fiestas solo eran 5 al año!!, las otras fueron reuniones sin importancia de 10-15 personas aprox., que poco tolerantes…...

.....la razon de seguir

……camino lentamente, casi arrastro los pies, voy con la cabeza gacha, con una mano sosteniendome el sombrero y embitiendo el empuje del viento, hago resistencia pero me fatiga, y me envuelve en su cuerpo de tierra, que sofoca, raspa y se filtra descaradamente en mis ojos (a pesar de los lentes), nariz (mi mano no ayuda a obstruir), boca (aunque esta cerrada), y hasta bajo de mi ropa….y solo atino a pensar: necesito un regaderazo!.... pero aun asi prosigo, continuo mi marcha, debo llegar a verificar los avances, esos son inconvenientes que acepté sin saber que lo hacia, por lo menos no conscientemente…..

….Que porqué sigo aquí?.....el panorama no es muy alentador: ardores de quemadura solar, raspones por fricciones, caidas imprecisas, tropezones con topes filosos, cansancio fisico y mental, polvo-tierra-cemento-cal adheridos a mi ropa, piel y cabello, sed, frio, calor alucinante…..

…..si asi se expone, es cierto, no hay razón para querer quedarse, pero en realidad los pros sobrepasan mis contras, mis alicientes me gratifican, me engrandecen, hacen superarme y aprender a fortalecerme antes las adversidades, ser incisiva y constante, llegar a la meta fijada, sorteando lo que se interpone, me da agilidad mental para solucionar problemas (o al menos trato de solucionarlos), me mantiene activa pensando en muchas cosas a la vez, pone a prueba mi memoria y mi temple cuando son demasiados los obstáculos.

…..recuerdo cuando me preguntaron en una ocasión, una persona que no me conocia,que si que hacia, si estudiaba o trabajaba…..yo solo respondí: hago lo que me gusta, y ademas de pagan!........mi trabajo no es por obligación, se me aligera porque disfruto ver que mi desempeño se solidifica, se vuelve un objeto, es algo palpable; mi función, mental y fisica, con orden directa de ejecución, se convierte en edificios, calles, parques, jardines, herreria, muebles (es de lo que mas disfruto, diseñar mobiliario personalizado)….y ahí esta mi mejor pago, el haber podido trasladar de mi cabeza a un dibujo, y del plano a la construcción; son unos verdaderos sueños hechos realidad, pensamientos que logré materializar…..

……y con eso me contesto, a pesar del viento que no deja de jugar conmigo, como si yo fuese un pino de bolos, logro mi cometido, realizo lo que debia para retornar de nuevo, regreso sobre mis pasos, solo que ahora el viento me apresura, me empuja, me corre por haber conseguido filtrarlo ignorandolo, aunque claro, me llevo un poco de él en mi….mis ojos me recuerdan la invasión, pero no le hago caso…….mis contras se me escurren con agua, se me curan con los dias las heridas, con descanso me recupero, son solo temporales, pero mis satisfacciones me duran por siempre.

...sucesos interminables

…..como telaraña en un edificio abandonado, que se fue elaborando poco a poco, adaptandose a su entorno, a su luz y obscuridad, a sus obstáculos, pero que continua amoldandose según se le presentan cambios, asi se van hilando los sucesos de la vida, acontecimientos encadenados, donde cada eslabón definió cual seguía, y de haber faltado alguno, el rumbo seria distinto…….

......es como un destino opcional, las rutas alternas que derivan de actos efectuados, o hasta incluso un poco de intuición en ocasiones, de sentir que se debe cambiar algo de tu rutina, para ver como se suscita la reacción en cadena, y no seguir apegado a un plan original…..las vertientes caprichosas de un río, que al toparse con algún obstáculo, vuelve a modificar su trayectoria y en ocasiones se divide, unas regresan a su cauce, otras abren nuevos caminos, que incluso los llevan a su final.

…..asi es la vida de misteriosa, y tan dependiente de tu siguiente jugada, en la cual un leve movimiento, evita tu derrota o te condena al solitario éxito....sucesos interminables, cambios infinitos, pero al final, trayectoria larga o corta, todos llegan al mismo sitio: la muerte.

...cambiando de parecer

…..estoy totalmente consciente que hay 2 temas elementales que no deben comentarse, y uno de ellos es política y el otro de religión, y es de ésta última en la cual basaré mi exposición de mi nuevo y decepcionante regreso…..

…..cuando era pequeña, solía ser muy religiosa, realmente disfrutaba estas actividades desde la catequesis y las misas; pasado un tiempo, como actividad sabátina, empezaría a dar clases de catecismo, de hecho tome el curso (muy interesante por que el padre expositor era muy objetivo, sarcástico y liberal, pero siempre retornaba a la enseñanza según la Biblia, pero de manera trivial, como cualquier conversación), solo que al final de cuentas, me rehusé a desempeñarlo, ya que se me ocurrió hacer una visita y pude constatar que en lugar de niños, eran unos torbellinos de oidos sordos que no prestaban atención, e incluso atacaban fisicamente a la catequista, falta de carácter quiza para controlarlo, o lo que haya faltado, pero igual lo mio no es la enseñanza…....inclusive tambien sería parte del coro (ajja no se que incauto pensaría que podría hacerlo bien, y yo, inocentemente los expondría a tremendo ridiculo con mi nefasta voz para cantar, recitando si módulo bien, unicamente), pero ocurre que esa tarde, saliendo del templo, accidentalmente me “tropece” con una roca, que media casi el metro de alto, que quize saltar, pero una pierna no alcance a levantarla y una esquina filosa me abrio tremendo hueco en la pantorrilla, se veia hasta el hueso, y tuve que estar en reposo 15 días para que la piel se me regenerara nuevamente, a menos que me hicieran un injerto, a lo cual no accedi, asi que no pude asistir a los ensayos, y la tome como señal, o jugarreta divina, nose jajjaja….

……por ese tiempo, empezé a prestar atención a los demas asistentes a la iglesia, durante el ritual religioso, y lo que vi no me agradó (igual yo no era una perfecta católica, pero asistia con verdadera devoción) las familias llegaban tarde, recriminandose la tardanza, pero no por no poder escuchar completa la misa, sino por la falta de estacionamiento cercano, que los obligaba a caminar mas, ademas de exponer su bien material a ser hurtado; otro caso eran las féminas que asistian perfectamente maquilladas y vestidas, pero a 10 minutos de terminar el acto y ademas lo unico que hacian era seguir admirandose frente al espejo y volteando a mirar desaprobadamente a quien no llenaba sus requisitos estéticos; otro caso eran los que se sentaban hasta el final y se la pasaban charlando de futbol, telenovelas, chismes y demas frivolidades; un caso mas, era el que las personas que recojian el diezmo en las canastas, miraran con avaricia su contenido y te fulminaran con la mirada cuando no aportabas; y otros casos por el éstilo, igual yo comenzé a caer en su situación de hacer caso omiso a la misa, que ya me la sabia de memoria y actuaba como autómata repitiendo lo mismo cada domingo, solo el sermón era al que le prestaba realmente atención y un día, sin previo aviso, decido dejar de asistir a tan deficiente muestra de réspeto hacia tal lugar, me dije, si Dios está en todas partes, pues entonces mejor le pediré consulta en otros sitios, no en su casa, que supongo igual lo tenía bajo de ánimo……

…….pero ocurren cambios en mi vida, que hicieron que fuera desplazando mis platicas espirituales y rezos nocturnos, se casa mi hermana y se va a otro país, se casa nuevamente mamá y a los meses se va a radicar a una ciudad que me quedaba a 2 dias de camino en auto o en 4 horas en avión, mi hermano tambien esta por casarse y yo, me voy a radicar a otra ciudad para estudiar en la universidad; con tantos cambios en mi vida, y sintiendome solitaria, y por temor a caer en fanatismo religioso si me refugiaba en ésta, opté por apartarme un poco (aunque al final me aparte 100%), y me refugié en la amistad de mis compañeros de la facultad, de los cuales, la mitad eramos foráneos, y compartiamos el nuevo sabor de la libertad fuera del control paternal, de horarios pero tambien las responsabilidades de limpieza y pagos, e igual nos daban nuestras nostalgias al caer enfermos o cuando había un dia festivo (cumpleaños, dia de madres, nacimientos, etc.) que no podiamos compartir con nuestra familia por caer entre semana…..
………las novedades fueron las que hicieron que fuera postergando mi regreso, ya que me justificaba no tener tiempo, pero si encontraba tiempo para divertirme, ir al gimnasio, irme de camping, trabajo fuera y dentro de casa, pareja y demas eventos y personas que encontraban cabida en mi vida, pero no le permitía el acceso a El, mi fe nunca habia ni ha cambiado, pero no hacia nada para hacer una comunión con ello; respeto a mi prójimo y suelo ser “buena” persona y no atento contra nadie, excepto hacia mi, cometiendo ciertos pecadillos (gula, pereza, soberbia, lujuria….pero nada extremo)…..y últimamente empezé a inquietarme por ciertos raros acontecimientos que me han venido sucediendo, quizá si los tomo como señales, entonces era un fuerte llamado a acercarme a El….asi que este domingo, decidí ir a visitarlo a su “casa”, pero tanteando que no tuviera visitas; cuando llegue habia gente saliendo, asi que pensé excelente!, estaré sola…….y me quede en el acceso esperando se vaciara…..y ocurre la misma hipocresía de siempre, (malamente generalizo, yo se que no todos son así), había un indigente anciano pidiendo ayuda para comer, y la gente lo volteaba a mirar con desprecio y le sacaba la vuelta,… donde queda entonces la misericordia, la ayuda al necesitado???....y me vino una frase que dice una amiga “gente come santos y caga diablos”…....al final de cuentas, entré y me senté en la parte central de la iglesia, pero para mi sorpresa entra mas gente e inicia una misa…..yo no me atrevi a salirme, y ademas sentí que podria ser diferente; en eso se me acerca una señora con 8 canastos y me dice que si no la queria ayudar a pasar la canasta, cosa que siempre me ha molestado por la incomodidad de la imposición, yo con cara de sorpresa y media incrédula, tan solo atiné a decir: preferiría no hacerlo, gracias, a lo cual por contestación me regalo una muestra de furia controlada, con una mueca apretada en los labios y unos ojos centellantes, yo rei por lo bajo, y ambas personas que estaban sentadas a cada lado mio me taladraron visualmente, por lo cual, mas risa me dio…..despues de iniciada la misa, observe otra cosilla, habia un jóven que acompañaba al sacerdote, por la edad no era monagillo, asi que supongo era un seminarista, y no dejaba de bostezar, ja y muy en ello, aplicaba la técnica de apoyar mano sobre la frente e inclinar la cabeza, como si meditara, algo chusco porque se veia que no podia evitar bostezar, otra cosa que me ocurrio, atrás de mi habian 3 chiquillos que se la llevaron pateando mi respaldo y jalandome disimuladamente el cabello jjaaja sin duda Dios me la estaba poniendo difícil por renuencia a asistir antes; y como dice la expresión “es como andar en bicicleta, nunca se olvida”, a pesar del tiempo sin asistir, todavía pude seguir la misa hablada en voz alta lo que nos correspondia, algún cajoncillo herrumboso dejó salir la información de mi cerebro, y ahí estaba, solo que curiosamente, ayer si lo dije con total sentido cada palabra, realmente queria decirlo, pero no acompañado de tanta gente.
.....asi que mi regreso, fue lo que me suponia seguiria siendo, los vicios son dificiles de erradicar; asi que mejor asistiré en solitario, si es que quiere que sea en su casa.