viernes, mayo 30, 2008

..no tengo nada, no pasa nada

…..por lo que callé, por lo que no reaccione, por las miradas sometidas, las lagrimas contenidas y la taquicardia acelerada; los apachurrones del corazon, esa explosion que me queria hacer gritar porque contenerlo no podia, el fijar la mirada en un punto cualquiera, emitir un par de balbuceos y mover levemente mi rigido cuerpo, de atrás hacia delante y viceversa, diciendo simplemente que: “no tengo nada, no pasa nada”......

......esa enorme mentira decias, pero acaso debia ser mas explicita para demostrar que estaba mas triste que nunca y que lo que decia no era mentira, si no un literal NO TENGO NADA, en un sentido de no tengo amor y no pasa nada en mi vida…. Debia serlo?

jueves, mayo 29, 2008

...lo que debe ser

.....poco a poco se desgajan los nubarrones que me acompanaban; se deslizan de mis hombros, ya puedo traer un andar mas ligero; mis labios han vuelto a sonreir por nada y a manejarse autonomamente mientras canto cualquier cancion que me llega a la mente; me he levantado descansada, sin pensamientos pesados que cargaba incluso mientras dormia, ahora solo escucho la nada, oigo lo nuevo que esta por escribirse.....

lunes, mayo 26, 2008

...pide, que quiza he de concederte

.....Estamos a medio metro de distancia, llegaste y te paraste frente a mi de forma accidental, volteando hacia atras y los lados, huyendo precisamente de quien te topaste, sorpresa! me miras nervioso, evades la mirada, flexionas los brazos como con ademan de proteccion y te retiras nervioso y alterado......

........yo sorprendida por tu actitud, pero mas por la mia, porque deseaba tanto volverte a ver, que nose como me contuve para no estirar mi brazo y tocarte, dedicarte una sonrisa o un saludo, no se como lo logre, pero se que me detuvo de toda reaccion, fue mi orgullo, ya que hacia unos minutos me habian confiado que tu no querias verme, y vaya destino, como entre la multitud, en ese rio de gente en escucha musical, nos fuimos a topar, para ti mala suerte, porque contravenia a tus deseos, para mi gratificante porque ahora me doy cuenta que aunque este destruida por dentro, mi exterior siempre va a hacer y reflejar una actitud de fortaleza....

.......supongo que te habra extranado mi indiferencia y quiza eso fue lo que te altero mas, porque si hay algo que duele, es pensar que al otro ya no le importas, y tu, amor mio, me demostraste hasta que punto aun te importo y se que estas torturandote con mi ausencia, pero cosa curiosa, tu te autocastigas porque la que se quedo en espera de ti fui yo, pero ahora pareciera que yo tome la decisión.....

.... te segui con la mirada y me dolio verte tan derrotado, sentado en el piso con la mirada fija hacia abajo, tan surreal la imagen donde toda la gente alrededor disfrutaba del ruidoso ambiente, y tu ahi, en medio de los danzantes, haciendo nada mas que pensando.... no quize verte mas, y me retire a otro sitio, despues supe que igual te retiraste inmediatamente....

......Por que no pides lo que deseas?, Por que no expones que esperas?, yo ya no tengo nada que agregar, solo que aun espero un acto de presencia... y no quiero explicaciones, ni razones, porque de todas maneras ya nada se puede cambiar, solo quiero un adios de frente, un impulso de valentia a enfrentar quiza un huracan, pero sabes, no temas represalias, estoy mas apagada que nunca, solo quiero un encuentro mudo y pasivo...

viernes, mayo 23, 2008

...de tan negra

Intensamente negra, mi vida estaba yéndose por un hoyo, un frio abrazo con rostro de soledad, burlonamente cruel, señalándome inicialmente y después haciendo contacto, empujandome y hundiendome, revolcandome en una obscuridad sorda a mis lamentos, indiferente a mis llantos, aprisionada para que no me encontrara ni yo misma.....

.....pero logre asirme de algo, nose de que fue, pero he detenido mi caida; aun siento el frio aliento en mi espalda, pero no pienso mirar atras... mi vida de tan negra, ahora esta aclarandose, sera una alucinacion??

miércoles, mayo 21, 2008

....dualidad imparcial

Suelen suceder acontecimientos que ante la injusticia, ciegamente pensada como injustificada, uno reclama, exige y se enfada hasta por el paso de los sucesos tan rapido, que por los excelsos te parece se esfuman…. Peeeeero….

Cuando no son buenos los acontecimientos y ademas se sucedieron lentos como dejando marca potente para que no los olvides, entonces, y solo entonces, callas y agradeces porque la pesadilla hubo terminado.

lunes, mayo 19, 2008

...dias malos y peores

Esa sensación de perder mas de lo que creia tener, para eso, siempre hay de donde tomar y destruirte…. Estas ultimas 2 semanas han sido un recorrido y una aplicación total de esa ley de Murphi, “si crees que las cosas ya no pueden empeorar, siempre puede ir peor”… este recorrido ha sido una perdida y una desolación para mi persona, me han hecho sentir mas sola que nunca, y he incluso yo misma me he defraudado, eso es lo mas doloroso, haber sido yo misma la que dio la estocada final a las traiciones sufridas por terceros y yo cerrando con broche de oro.

Semanas transcurridas sin tropiezo que me hiciera poder dejar atras este dolor que me consumia y que malamente mitige bebiendo, poco, pero todos los dias; quize autoflagelarme danando mi cuerpo con ese veneno liquido, para haber si eso hacia que las heridas internas pasaran a un Segundo termino.

Por supuesto que toda accion tiene su consecuencia, y eso genero que concluyera de la forma mas penosa, humillante, angustiante y totalmente impotente. Esas horas recluida en una celda fue de las peores cosas que me han pasado, la desesperación de querer salir corriendo, de que transcurra el tiempo mas de prisa, de convivir con personas que en otras circunstancias no sabrias de ellas, saber de sus vidas tan complicadas como perdidas, a pesar de su juventud, la total impotencia de no saber que pasa fuera, del maltrato psicologico al decirte que te quedaras encerrada dias, el inconveniente de mi parte de no tener a nadie a quien llamarle por no saber ningun numero telefonico, tuve una pesadilla que deseaba concluyera ya….

…pero después te llega con mas frialdad tu realidad, con las trabas que te topas, los gastos, la burocracia, tus danos fisicos, la urgencia de satisfacer tus necesidades basicas (sedienta-hambrienta-y servicios sanitarios nulos, deplorables, que tuviste que evitar por salvaguardar tu salud), y sobretodo la sensacion de sentirte perdida, aislada y mas triste que en toda tu vida…..

....soy una nada....

viernes, mayo 16, 2008

...un final sin anunciar

….he cambiado de habitos………estoy queriendo hacer cosas que no esten ligadas en recuerdo a alguien mas, requiero este escape mental y fisico, necesito urgentemente desprenderme de todo lo que me haga ańorar algo que no tiene retorno, algo que se ha de perder en el tiempo y en mis memorias, aunque sinceramente, quisiera que desaparecieran, quisiera tener amnesia selectiva, donde ha de pedirse algo asi?,

…… o como se logra no sentir lo que se recuerda, bloquear eso que viene a la mente y te paraliza momentáneamente por el tropel de imágenes y sensaciones que lastiman porque son tan bellas pero irremediablemente irrepetibles, porque? Porque alguien mas decidio por mi!!....., aunque para esto, el acuerdo debe ser mutuo, asi que con uno que claudique el otro no importa lo que sentia y queria ……

…..asi que dejenme asi, tratando de gritar lo que oportunidad no tuve de poder detener, aunque infértil resultara, al menos era un final mas digerible, no una ausencia perpetua, sin sabor a nada, solo a infelicidad y a mil preguntas sin responder.

lunes, mayo 12, 2008

...libre albedrio

No hay como la decision tomada, quiza considerando o no, los sentimientos de los demas, pero si los propios; dificil e improbablemente se ha de tomar una decisión que se alinie 100% con otra persona, esta decisión sera solo satisfactoria totalmente al que la maneje, quiza no sea la mejor, inclusive para esa persona, pero esa primera intuición es esencial, es la marca de prueba y error que requerimos para saber que el tener la total libertad para decidir, aunque se piense y se sienta totalmente egoísta, de que siempre queda algo que nos autodañara.