Confesiones impertinentes

....cuando de golpe te llega

2009-03-23T07:06:00.001-08:00

...El dia en que mi mundo se detuvo…...

...... Todo se quedo silencioso, se abrió una enorme brecha a mi alrededor, fue un silencio que me cubrió de pies a cabeza y mas alla de mi alrededor, apenas fui consciente y mi respiración se volvió una nube estatatica y en apariencia solida, me pesaba inhalar, de repente, escuche un estruendo interno y de golpe se me vinieron imágenes en retroceso, fue un repentino retorno, un regreso a mas velocidad y en sentido contrario y de pronto paro y pude con total claridad, con una fría y total seguridad, darme cuenta de algo, al fin pude interpretar algo y al fin supe que .......

....un planeta de desilusion

2008-11-18T09:20:00.002-08:00

.... manejaba y pensaba, tanto pensaba que hasta se solidificaron a mi alrededor lo que en mi mente se iba presentando, quiza los de los autos a un lado veian a un mundo transparente flotar tras mis ventanas, envolviendome y traspasandome, yo solo seguia por reflejo manejando y taciturna regodeandome entre esos pasajes inquietantes.....

....de repente, se despejo por un momento la nebulosidad en la que me encontraba y preste atencion a una pequeña frase escuchaba por años pero que nunca me habia sonado tan personal, era una cancion por demas repetida hasta el cansancio: ...."una grieta en mi corazon, un planeta de desilusion...." eso me paralizo y me resumio en un instante todo lo que estaba sintiendo pero que no definia y de pronto, todo se dicipo....

....llegue a mi destino, baje del auto sola y sin mirar atras....

...la llamada

2008-07-17T14:19:00.004-07:00

.....como una fantastica escena, donde esta plasmado justo lo necesario visualmente, la secuencia, el sonido, el silencio, el tiempo, asi transcurrio esa platica, maravillosa y sencilla; los silencios y pausas, las risas y frases improvisadas, la descripcion de tus experiencias, la exposicion de mis nuevos habitos y hobbies, tu respiracion casi imperceptible, pero enmarcado a lo lejos por un grillo solitario....

.....esos 67 minutos que duro tu llamada, fue el momento cumbre de mi dia, habia tenido un dia extrano pero bueno, y me sentia feliz ese dia, pero tu me lo transformaste con esa accion, en un dia excelso.....

..... me dejaste sin aliento cuando percibi que me extranas y que deseabas que estuviera contigo por una afirmacion hecha por mi (.... eres extrano, pero me gustan tus peculiaridades...) y tu por respuesta exhalaste profundo y preguntabas cuando tendria vacaciones, en ese momento hubiera tomado el 1er vuelo que me llevara a tu lado, pero solo me limite a desviar un poco el tema, temi pero sonrei con un resplandor que, de haber habido alguien mas en la habitacion donde me encontraba, recostada en mi cama en completa obscuridad, lo hubiera cegado por horas.....

..... ahora se con mas seguridad que lo que ambos sentimos es tan real y palpable, que aunque estos cientos de kilometros nos separen, nos estemos anorando.... quiza algun dia regreses de ese viaje que decidiste emprender, nose nisiquiera tu destino y no he querido me especifiques donde te encuentras, se tu rumbo, pero nunca tu paradero exacto, esa aventura que emprendiste a recorrer caminos al azar, del cual quisiera tambien ser protagonista.....

......me apasiona ese genial juego que ejecutamos como un tango, coordinados tascitamente, ya que nunca hemos hecho referencia al tema, simplemente yo no pregunto y si suelo hacer al descuido alguna referencia a manera de pregunta, con ademan travieso sonrio y a la vez escucho tu sonrisa por respuesta sin palabras ..... me fascina tu misterioso proceder....

...inicio que nunca llega

2008-07-07T09:04:00.002-07:00

.... ella permanecia en su habitacion, con distractores internos que la hicieran no retornar a su mente los recuerdos de el; pretendia estar concentrada viendo television o practicando algun circulo en su guitarra, pero tenia el oido secuestrado hacia los ruidos exteriores....

...conforme se acercaba la hora crucial, referencia de sus llegadas anteriores, ella se ponia en posicion de precaucion como un animal acechado, escuchando desde lejos el motor de un auto, acercandose, y ella conteniendo la respiracion, palpitandole el corazon, medio sonriendo, saboreando la llegada, pero perdiendo todo, cuando ese ruido ambulante pasaba de largo....

....eso se habia convertido en un ritual, una maldicion a repetirse constantemente, como uno de los infiernos de Dante, un dolor constante, que llegaba a su punto maximo, cada que volvia a percatarse que no era el; solia ser un reflejo como respirar, ya nisiquiera pensaba en ello, solo su cuerpo se preparaba a ser un contenedor de desilusiones, un recipiente que ya no podia ser mas flexible a expanderse, algo al cual se le estaba agotando los espacios vacios y que pronto no tendria mas como sostener tanta estupida y desgastante carga...

...el inicio que nunca llegaba, estaba precipitando el final de una introduccion nisiquiera concretada....

...partida en dos

2008-07-05T11:56:00.002-07:00

.....Desearia poder ser una sola persona por dentro, porque es que me siento seccionada??

.....A veces visitas mi lado mas vulnerable y es cuando me desmorono de dolor y de preguntas sin respuesta satisfactoria…..

....me gusta mas tenerte en mis sitios donde predomina la razon, y es cuando puedo verte tal cual eres, y dejarte a un lado sin sentir que te necesito, y es cuando la tranquilidad me llega de golpe y al fin descanso.....

.....esta noche deceo ser una sola, y ser la que no siente, solo piensa y espero que no sea en ti...

....cubriendo una necesidad

2008-06-30T15:20:00.002-07:00

…..y aunque aun creo que esto puede seguir, te entiendo que a pesar de lo que sientes, no estas seguro de que poder dar y que querer recibir; ahora que he podido volver a conversar contigo, sentido tus abrazos, me haz hecho sentir tan llena de ti que me has impreso una gran tranquilidad de saber que no estaba equivocada, y tambien he dejado que la aceptación de no estar contigo sea un hecho que no hiera…..

…sin tenerlo tan claro anteriormente, se que esto era lo que necesitaba…

...al menos ya...

2008-06-13T15:41:00.002-07:00

……..Al menos ya no se siente tanto vacio, ya no hay torrentes internos que provocaban lluvias en mi rostro, ya se han dejado de ver los nubarrones, son cada vez mas esporadicos y aunque lamentablemente no puedo evitar pensar en el todos los dias, al menos ya no es lo 1ro que visita mi mente al despertar…

… el se habia convertido en mi primera y ultima vision mental, era lo primero que me acompanaba al abrir mis ojos y el ultimo arrullo al acostarme, en ocasiones estabas ahí fisicamente, y eso solo reforzaba mi pensamiento saturado de ti…..

.....pero hoy al menos, solo dejo me invadas la mente cada que pasan horas y horas, no a cada minuto y acompando de cada respiracion.....

.....hoy, al menos, solo cuando vuelo bajo, te puedo ver....

...pensando recuerdos

2008-06-09T09:09:00.003-07:00

....solo al pasar los dias, las cosas pierden furor cuando ya no se les alimenta; el tiempo es de ayuda, cuando de olvidar se trata o de menguar las penas...

....es como dejar una hoja al sol, poco a poco va perdiendo vida y color, y cuando tratas de tomarla de nuevo, se te desvanece entre los dedos, seca e insignificante...

....y quedas pensativo al tratar de recordar, por que dolia tanto??

..no tengo nada, no pasa nada

2008-05-30T15:27:00.001-07:00

…..por lo que callé, por lo que no reaccione, por las miradas sometidas, las lagrimas contenidas y la taquicardia acelerada; los apachurrones del corazon, esa explosion que me queria hacer gritar porque contenerlo no podia, el fijar la mirada en un punto cualquiera, emitir un par de balbuceos y mover levemente mi rigido cuerpo, de atrás hacia delante y viceversa, diciendo simplemente que: “no tengo nada, no pasa nada”......

......esa enorme mentira decias, pero acaso debia ser mas explicita para demostrar que estaba mas triste que nunca y que lo que decia no era mentira, si no un literal NO TENGO NADA, en un sentido de no tengo amor y no pasa nada en mi vida…. Debia serlo?

...lo que debe ser

2008-05-29T16:29:00.002-07:00

.....poco a poco se desgajan los nubarrones que me acompanaban; se deslizan de mis hombros, ya puedo traer un andar mas ligero; mis labios han vuelto a sonreir por nada y a manejarse autonomamente mientras canto cualquier cancion que me llega a la mente; me he levantado descansada, sin pensamientos pesados que cargaba incluso mientras dormia, ahora solo escucho la nada, oigo lo nuevo que esta por escribirse.....

...pide, que quiza he de concederte

2008-05-26T15:55:00.003-07:00

.....Estamos a medio metro de distancia, llegaste y te paraste frente a mi de forma accidental, volteando hacia atras y los lados, huyendo precisamente de quien te topaste, sorpresa! me miras nervioso, evades la mirada, flexionas los brazos como con ademan de proteccion y te retiras nervioso y alterado......

........yo sorprendida por tu actitud, pero mas por la mia, porque deseaba tanto volverte a ver, que nose como me contuve para no estirar mi brazo y tocarte, dedicarte una sonrisa o un saludo, no se como lo logre, pero se que me detuvo de toda reaccion, fue mi orgullo, ya que hacia unos minutos me habian confiado que tu no querias verme, y vaya destino, como entre la multitud, en ese rio de gente en escucha musical, nos fuimos a topar, para ti mala suerte, porque contravenia a tus deseos, para mi gratificante porque ahora me doy cuenta que aunque este destruida por dentro, mi exterior siempre va a hacer y reflejar una actitud de fortaleza....

.......supongo que te habra extranado mi indiferencia y quiza eso fue lo que te altero mas, porque si hay algo que duele, es pensar que al otro ya no le importas, y tu, amor mio, me demostraste hasta que punto aun te importo y se que estas torturandote con mi ausencia, pero cosa curiosa, tu te autocastigas porque la que se quedo en espera de ti fui yo, pero ahora pareciera que yo tome la decisión.....

.... te segui con la mirada y me dolio verte tan derrotado, sentado en el piso con la mirada fija hacia abajo, tan surreal la imagen donde toda la gente alrededor disfrutaba del ruidoso ambiente, y tu ahi, en medio de los danzantes, haciendo nada mas que pensando.... no quize verte mas, y me retire a otro sitio, despues supe que igual te retiraste inmediatamente....

......Por que no pides lo que deseas?, Por que no expones que esperas?, yo ya no tengo nada que agregar, solo que aun espero un acto de presencia... y no quiero explicaciones, ni razones, porque de todas maneras ya nada se puede cambiar, solo quiero un adios de frente, un impulso de valentia a enfrentar quiza un huracan, pero sabes, no temas represalias, estoy mas apagada que nunca, solo quiero un encuentro mudo y pasivo...

...de tan negra

2008-05-23T16:41:00.004-07:00

Intensamente negra, mi vida estaba yéndose por un hoyo, un frio abrazo con rostro de soledad, burlonamente cruel, señalándome inicialmente y después haciendo contacto, empujandome y hundiendome, revolcandome en una obscuridad sorda a mis lamentos, indiferente a mis llantos, aprisionada para que no me encontrara ni yo misma.....

.....pero logre asirme de algo, nose de que fue, pero he detenido mi caida; aun siento el frio aliento en mi espalda, pero no pienso mirar atras... mi vida de tan negra, ahora esta aclarandose, sera una alucinacion??

....dualidad imparcial

2008-05-21T15:13:00.000-07:00

Suelen suceder acontecimientos que ante la injusticia, ciegamente pensada como injustificada, uno reclama, exige y se enfada hasta por el paso de los sucesos tan rapido, que por los excelsos te parece se esfuman…. Peeeeero….

Cuando no son buenos los acontecimientos y ademas se sucedieron lentos como dejando marca potente para que no los olvides, entonces, y solo entonces, callas y agradeces porque la pesadilla hubo terminado.

...dias malos y peores

2008-05-19T17:01:00.003-07:00

Esa sensación de perder mas de lo que creia tener, para eso, siempre hay de donde tomar y destruirte…. Estas ultimas 2 semanas han sido un recorrido y una aplicación total de esa ley de Murphi, “si crees que las cosas ya no pueden empeorar, siempre puede ir peor”… este recorrido ha sido una perdida y una desolación para mi persona, me han hecho sentir mas sola que nunca, y he incluso yo misma me he defraudado, eso es lo mas doloroso, haber sido yo misma la que dio la estocada final a las traiciones sufridas por terceros y yo cerrando con broche de oro.

Semanas transcurridas sin tropiezo que me hiciera poder dejar atras este dolor que me consumia y que malamente mitige bebiendo, poco, pero todos los dias; quize autoflagelarme danando mi cuerpo con ese veneno liquido, para haber si eso hacia que las heridas internas pasaran a un Segundo termino.

Por supuesto que toda accion tiene su consecuencia, y eso genero que concluyera de la forma mas penosa, humillante, angustiante y totalmente impotente. Esas horas recluida en una celda fue de las peores cosas que me han pasado, la desesperación de querer salir corriendo, de que transcurra el tiempo mas de prisa, de convivir con personas que en otras circunstancias no sabrias de ellas, saber de sus vidas tan complicadas como perdidas, a pesar de su juventud, la total impotencia de no saber que pasa fuera, del maltrato psicologico al decirte que te quedaras encerrada dias, el inconveniente de mi parte de no tener a nadie a quien llamarle por no saber ningun numero telefonico, tuve una pesadilla que deseaba concluyera ya….

…pero después te llega con mas frialdad tu realidad, con las trabas que te topas, los gastos, la burocracia, tus danos fisicos, la urgencia de satisfacer tus necesidades basicas (sedienta-hambrienta-y servicios sanitarios nulos, deplorables, que tuviste que evitar por salvaguardar tu salud), y sobretodo la sensacion de sentirte perdida, aislada y mas triste que en toda tu vida…..

....soy una nada....

...un final sin anunciar

2008-05-16T11:53:00.001-07:00

….he cambiado de habitos………estoy queriendo hacer cosas que no esten ligadas en recuerdo a alguien mas, requiero este escape mental y fisico, necesito urgentemente desprenderme de todo lo que me haga ańorar algo que no tiene retorno, algo que se ha de perder en el tiempo y en mis memorias, aunque sinceramente, quisiera que desaparecieran, quisiera tener amnesia selectiva, donde ha de pedirse algo asi?,

…… o como se logra no sentir lo que se recuerda, bloquear eso que viene a la mente y te paraliza momentáneamente por el tropel de imágenes y sensaciones que lastiman porque son tan bellas pero irremediablemente irrepetibles, porque? Porque alguien mas decidio por mi!!....., aunque para esto, el acuerdo debe ser mutuo, asi que con uno que claudique el otro no importa lo que sentia y queria ……

…..asi que dejenme asi, tratando de gritar lo que oportunidad no tuve de poder detener, aunque infértil resultara, al menos era un final mas digerible, no una ausencia perpetua, sin sabor a nada, solo a infelicidad y a mil preguntas sin responder.

...libre albedrio

2008-05-12T12:21:00.000-07:00

No hay como la decision tomada, quiza considerando o no, los sentimientos de los demas, pero si los propios; dificil e improbablemente se ha de tomar una decisión que se alinie 100% con otra persona, esta decisión sera solo satisfactoria totalmente al que la maneje, quiza no sea la mejor, inclusive para esa persona, pero esa primera intuición es esencial, es la marca de prueba y error que requerimos para saber que el tener la total libertad para decidir, aunque se piense y se sienta totalmente egoísta, de que siempre queda algo que nos autodañara.

....debo, pero no quiero...

2008-03-11T14:17:00.000-08:00

Solo veo a travez de una nebolusidad, las voces y las imagenes se filtran y quedan mostradas de forma falsa, no me importan, no les presto atencion, no las quiero cerca de mi, que se alejen es lo que deceo, pero no sucede asi, sigo envuelta en ellas y no cesan de introducirse……..

…. estoy pretendiendo burlarlas, ocultarme de ellas, pero se que no podra ser permanente, la unica solucion es irme, fisicamente salir de ahí, asi esas voces no podran alcanzarme mas, ni esos rostros podran posarse en mi…….

…..ha regresado a mi esa inquietud de vivir libre, fuera de protocolos, de no seguir acumulando puntos, de dejar de ir adquiriendo cosas materiales, porque asi se dice que sere feliz, pero realmente eso no era para mi, ese no era mi resultado de felicidad: ya termine mi carrera profesional, me compre el auto que queria, me compre la casa con excedente de terreno para mayor amplitud, me compre otras cosas menores e hice algunos pequenos viajes, pero saben, siempre regresa esa inquietud que me dicen que no, esa no era la solucion…..

…..si, regreso y esta posado a lado mio, me dice que esta vez no se ira si no es conmigo, me dice que me arriesge y lo deje todo, que inicie de nuevo, que no tengo nada que perder que no quiera dejar ya, que viva según mis anhelos y que deje de hacer cosas para complacer a otros, si, me digo constantemente que corte ataduras, que la ocasión es hoy, que la oportunidad debe de tomarse en estos momentos….

…..si, mi partida se ha vuelto inminente, la nebulosidad no debera ser de nuevo un filtro para cosas que ya no tolero, si no para irme mostrando lo que me llega de sorpresa, lo que me otorgara poco a poco, las buenas y las malas experiencias, las vivencias que me haran querer volver y cenirme a los demas o lo que me haran arraigarme a ese nuevo sitio…..

…..si, se que mi felicidad no es el sitio en si, sino mi actitud, pero la ciudad esta tan impregnada de las cosas que según DEBO hacer, y no las que QUIERO hacer…

...actuando mas y pensando menos

2008-02-06T19:53:00.000-08:00

....he de volverme mas distraida por andar pensando en todo, en sobreponer cosas pasadas y cosas planeadas a futuro, si, eso es lo que me espera; y es que mi cabeza se ha vuelto un baul de cosas inservibles (aparentemente), pero que fabrica y hace collage's de vivencias buenas que quiero repetir y cambiarlas a muy buenas...

.....traigo arrastrando planes que me regalan un insatisfactorio insomnio por la expectacion, por el ansia de que ya ocurra y que todo sea exacto a lo previsto, pero no todo se mueve a mi ritmo ni a mis ocurrencias de ultimo minuto....

.....estoy que ya quiero ser protagonista real y no ficticia, quiero, espero, deceo...

...exigiendo

2008-01-21T14:09:00.000-08:00

.......pero esos pequenos recuerdos nombrados al descuido hacen temblar el asunto anterior, hacen que se vuelva palpable pero cada entierro suele ser mas doloroso..

…te desligas y te involucras, es solo ego de tu parte, es desquiciante el arrebato de mi parte cuando me convenso que de tu parte juegas, yo solo sigo fija oyendo, sintiendo y desechando…. Después viene mi desquite y trato de aprovecharme de ti, pero no siempre soy la que gano, porque según te castigo pero mas te arraigas mas en mi….porque eres tan lindo y amable?? Cada vez me debilitas mas….

……..pero entre mas debil me sienta, mas te lastimare y mas pedante me conoceras, sere mas fria y cruel verbal, pero en realidad esa intensidad solo demostrara cuanto me importas...

…se que no puedo asegurar si aun te quiero o si estoy enamorada de ti, ya que el trato y la convivencia me confunden, y te he reemplazo unas 3 veces y lo he logrado, solo que ellos no han prevalecido……… quiero irme lejos y no verte mas para retomar y controlar mis impulsos y mis celos, eso ahora solo pido y espero……exigo.

....lo que me esta dejando

2007-12-31T10:11:00.000-08:00

..... no podia evitar caer en el cliche de hablar de este fin e inicio anual, pero lo estoy haciendo para hacer enfasis en que es el ciclo mas fructifero, extrano, cambiante e inesperado de lo que he vivido.....

.... ahora que veo atras, cada mes sucedio algo que no tiene concordancia entre si, experimente situaciones y gente, hice transcisiones inusuales y pareciera que hasta tuve desprendimientos de mi persona y fui muchas personas a la vez, apague una conciencia reemplazandola por otra y asi sucesivamente..........lo que ahora pretendo es ser toda esa amalgama junta, pero ha resultado caotica en estos primeros intentos...

.....lo que me esta dejando esto, es darme cuenta que mi ciclo lo cerre a principios de este mes, en realidad hace un mes inicie este, esta noche solo festejare, por seguir la tradicion, pero internamente se que es solo un festejo retardado..... este ciclo sera perpetuo.....

....destiempos

2007-11-17T12:25:00.000-08:00

…….Cuando al fin sucede lo que esperaba, ya es otra cosa lo que quiero…….

……habre cambiado muy pronto de opinión o sera que habra tardado mucho tiempo en ocurrir?

.... si, me ocurre de nuevo, el destiempo hizo una jugarreta

.... lento o indeciso?

2007-10-22T11:25:00.000-07:00

... . las personas solemos tener comportamientos extranos, misteriosos e impredecibles sin motivo aparente, cuando se es sujeto de algo asi, se experimenta la sensacion de pisar entre minas, o ser victima del acecho de un depredador en la selva, pero la curiosidad siempre es mas fuerte que la vulnerabilidad que te invade...

……en octubre 20 del 2006, hace un ano, asisti a una fiesta para celebrar el cumpleanos de un amigo, en esa reunion, después de la media noche y de haber jugado un par de veces al billar, termine platicando con 2 chicos; ambos no se me separaban y me sentia un poco intimidada porque ambos competian por llamar mi atención….. después de rato, uno va a traerme algo que beber, el otro entonces aprovecha para pedirme telefono, direccion o cualquier dato para localizarme, de lo cual no le porporcione nada, porque en realidad el otro me intereso mas… termino la noche y el otro no me pidio nada!!, y se despidio de mi como conteniendose, después enfila a su auto y se va….

…..yo extranada camino rumbo a mi auto y ahí me alcanza el otro, pero yo sigo firme de no darle nada, tampoco era de obtener un premio de consolación….

….octubre 19 del 2007, y se celebra el cumple de este amigo un dia antes de su dia, por cuestion de disponibilidad… me quedo hasta las 12 solamente y no veo al chico contenido…. Sabado 20 de octubre, exactamente un ano después, me contacta este chico y me invita a salir!!... yo de lo mas sorprendida y extranada, acepto pero con tremenda curiosidad… buena noche, como si hubieramos seguido una amistad desde aquel dia…..

….hoy lunes sigo algo sorprendida, no me atrevi a preguntar ese repentino cambio… se que no hay mucho misterio, y yo ando en otros asuntos, solo que la curiosidad la traigo latente.

....solo cerca

2007-10-20T13:03:00.000-07:00

...a veces tan cerca que debo desviar la mirada para no delatarme, no dar a notar que te miro y te transformo en acciones ejecutadas conmigo, en convivencia no realizada solo anorada.... tan cerca que me paralizo por temer inhales lo que pienso, siento y espero....

....tan cerca, pero no junto, que te despista y te hace pensar que no me interesas, que solo amigos es lo que quiero que seamos...

desnudo despertar

2007-10-01T16:55:00.000-07:00

......hace unos dias me lleve una sorpresa visual, es curioso como un accidente te hace sentir un intruso intimidante, en especial porque la persona en cuestion no se entera que le esta sucediendo, aunque en lo personal no creo que le afecte demasiado, no se expondria dejando ventanas y puertas abiertas mientras desnudo sale cuando acaba de tomar un bano, aunque claro, sigue estando dentro de la privacidad de su casa y totalmente a obscuras, pero era como un foco de escenario todo en penumbras excepto el espacio en el cual estaba.

.....no es que estuviera espiando hacia el interior de su casa, solo es que me pare frente a mi ventana de la cocina que queda frente a la suya e inesperadamente sucedio, yo acababa de tomar una ducha y en mi bata de bano me fui a beber una infusion de limon a la cocina y mientras la bebia decidi estar de pie en mi ventana ........ ahora lo unico que me queda decir es, que bien se conserva el vecino, a pesar de sus 40's, ha de hacer ejercicio, bueno lo que alcance a mirar en 3 segundos en que decidi quitarme de ahi, bueno 10 seg., ok me quede viendolo hasta que termino de secar...

...Amigos complices en todo??

2007-09-13T15:57:00.000-07:00

.....En que momento me volvi duena de mis amigos?? No debo andar recriminando acciones que no me contaron, planes que no era indispensable mi conocimiento, que me creo queriendo estar al tanto de todos y querer ser participe de todo en su vida??.... no es que no lo quiera hacer, pero ni que fuera Dios para estar en todas partes....

.... a veces me sorprendo pretendiendo estar ahi para todos, pero a la vez no me involucro demasiado, quiero saber, pero evitarme los detalles, es como decir: si, platicame, pero en resumen, no quiero saber todas las bifurcaciones... ah pero cuando quiero hacerles saber algo, ellos si deben tragarse todo lo que sale de mi boca, bueno no literalmente, pero si espero paciencia de su parte, cuando de la mia no hay....

.......soy injusta, bueno, egoista.... al admitirlo me redime un poco?, o sera que es peor estar consciente y no cambiar? bahh!! no me importa.....

....El escritor Egolatra

2007-08-31T08:11:00.000-07:00

…..Que como inicio todo? …..oh si……Has escrito en un estilo surrealista? Te has dejado llevar de forma casi onirica y plasmarlo paralelo a la velocidad de tus pensamientos y que ademas suenen entendibles? eso fue revelador, era como lograr retener agua entre tus manos, venciendo a la gravedad y dejando el liquido con la suavidad y transparencia entre tus dedos, pero con una rigidez visible, palpable e inadmisible…

….Inicie escribiendo de lo que mas conocimiento constatable tenia, es decir, de mi mismo…. Fue un monologo ironico cuando asi se permitia, critico-social cuando se requeria, y graciocillo para entretener, pero muy rara vez sensiblon, ese tipo de cuestiones no me lo permitia, pues que me creia dejandome entrever en esas inseguridades?… después, con un poco mas de seguridad y dominio, involucre a otros personajes, de los cuales unos si eran reales, los demas solo hacian que yo luciera fantastico en medio de la anécdota…

…al poco tiempo me converti en un escritor marioneta, manipulando al lector, porque al leer las cosas en 1ra persona, los hacia pensar y sentir lo que les entraba por la vista, tuve tantas voces y rostros como escenarios no especificos, y me cambiaron de sexo según la preferencia de cada quien; me interpretaron según sus deseos y/o miedos, fui un agil camaleón, indestructible; en ocasiones, viajaba en los labios de quien no se calla y prefiere leer en voz alta, esos hacian que mis tentáculos insaciables se extendieran y penetracen en otro que estuviera cerca, asi es, no solo me limitaba a entrar por los ojos, ahora lograba salir por la boca y entrar en el oido de varios a la vez, y asi los entretejia y hacia que se hicieran uno solo, los hacia viajar a otros sitios y olvidarse de su entorno, fui una droga, un perturbador huesped, logre quedarme en la memoria de algunos y jugueteaba a confundirlos, a hacerles creer que lo anterior era una anécdota personal, que era suyo y no era un recuerdo robado…. esa chica si fue suya, ese premio fue conquistado, ese verano fue el mejor en un cambio de grado escolar, esa genial idea que beneficio a tantos el la concebio, ... y aunque fuera algo aislado, no recordando el puente que unia eso a otros tantas vivencias que formaban su vida, se aferraban a asi creerlo, eran suyos solo por asi desearlos…..

…..Si, asi fue, me volvi un perfecto egolatra sin razones entendibles, sin motivos, solo porque un dia decidi vivir fuera de mi cuerpo, perpetuarme en otros y siempre permanecer despierto.

....Desde el anden

2007-08-29T15:37:00.000-07:00

......asi es, a veces se siente asi la vida, como si la vieses transcurrir como un tren del cual te bajaste en una estacion olvidada, y desde el anden lo viste partir sin intencion de volverlo a usar…… pero te sigue invitando a que te subas, solo que tu quieres abordar uno distinto, quieres otro rumbo, solo que no siempre llega cuando lo esperas, solo cuando es necesario hacerse visible...

.....sigo tras el aparador, protegida por mi actitud de no dejar acercarse a nadie, sigo asi, luciendo fuerte, decidida e indiferente.....pero no veas mas alla, no te fijes en mi vulnerabilidad oculta tras las risas sonoras ni las miradas escurridizas, deja de querer sentir lo que pienso...

.....metamorfosis sin retornos

2007-08-27T16:27:00.000-07:00

Capas sobrepuestas, eso visto ahora…. las hay fragiles que pasan por falsas y otras tan necias de desprenderse… me mantengo en movimiento y mientras tanto voy recogiendo otras nuevas, que al tomarlas crei recoger petalos, pero al vestirlas eran las espinas, estas son las capas momentaneas pero que me dejan rastros.

Sigo caminando volando a raz del suelo, creyendo poder encontrar algo de lo que aun no me percato me es negado, sigo ciega suponiendo que con esta necedad mia podre cambiar lo fijado, y solo es porque aun guardo un pequeño hueco en mi.

Sigo deshojando y floreciendo, tengo el aspecto combinado de cosas que debo dejar atrás y de cosas que debo de hacer crecer.

Aun siento el incontenible deseo de contener las cosas, de no querer perder nada de lo que esta cerca, pero hay veces que debes soltar algo para tomar otro.

Estoy en el desquiciante ciclo que muere y el anhelante que viene, pero que no llega, la ansiedad me asfixia y me esparce el rostro de sonrisas prodigas….. pero me desmorona por lo que se lleva, pero mas que nada por que no se van sin anunciarlo.....

....Entre apariencias y casualidades

2007-08-27T16:15:00.000-07:00

....hablando de mas

Las cosas que determinan y pesan en mi vida, llegaron sin avisar......Habia que quebrar la rutina y partir, no habia otra solucion y dejando atras lo desechado, me tope de frente con una casualidad, y de lo contrario dicho y pensado, cai en eso....

....Contrariando mis ideas, probe algo nuevo; me sali de mi misma e hice cambios internos..... pero al final, solo fueron apariencias, el cambio fue superficial y esta casualidad detonante fue pasajera como la transformacion....

...Tan impredecible como inevitable

2007-06-26T15:49:00.000-07:00

Luz ausente en complicidad, acercamiento paulatino, alientos mezclandose entre calor emanado y exhalaciones lentas y ritmicas….. manos deslizantes entre cabellos acariciables y roces de piel, la separacion es cada vez mas minima, se percibe el aroma intermitente de unos labios tibios, humedos y anhelantes, la caricia ensayada, simulada y en tiempo exacto volviendose real, un beso prometido en silencio, un acercamiento perfecto en intensidad, la ternura transformandose y el deseo despertando.

Voz viajando por mi cuello, las palabras minimas necesarias, se percibe mas con los otros sentidos, contorciones en reaccion, espalda hechizada e hipnotizada por sus dulcemente sexis labios haciendo contacto,. Mi piel expuesta en secciones, captando una suave presion sobre mi cintura y fuerza sobre mis muslos, observando su silueta a contraluz, inhalando su aroma y acariciando de forma humeda, un paseo de lengua inquieta y dientes precavidos.

Deliciosos sonidos difuminandose, impregnandose por la habitación y proyectandose haciendo eco; extensos descubrimientos de placer, recibiendo y otorgando, cediendo y resistiendo, ........al final, un complice mutismo.

indecision

2007-04-24T15:52:00.000-07:00

Muevete y entra, quedate quieto y retirate; no quiero mas tenerte cerca, pero necesito verte constantemente. Impulsivamente te rechazo pero no quiero que te alejes, quiero que estes como yo quiero y no hagas lo que te dicte tu albedrío, haz lo que deseo y solo pide mas.

...del acto 1 al 10

2007-03-26T08:40:00.000-08:00

El amor se ha vuelto un claro abrupto de imbecilidad, un reflejo de lo idiota que una puede lograr ser, es la puerta que deja libre a tu parte estupida escondida, que se encuentra latente a la espera de la liberación.

Crei haber entrado al paraíso y solo fue mi idiotez que no hizo que captara que al encontrarme de cabeza, en realidad estaba visitando el infierno; envuelta en la imbecilidad de lo que esta formado el amor, confundi el calor que sentia, el cual no provenia de el, si no de mi entorno, el generado solo por mi.

Ceguera mental, el sentido comun lo deje guardado en el primer calabozo que fue mi contenedor en la primera espera angustiante. Asi fue mi recorrido, cada vez mas hondo y cada vez mas estrechas mis prisiones y por lo mismo, cada vez con menos cosas que cargar, pero tambien con nulas experanzas a recobrar un poco de cordura….. pero se necesita tocar fondo, gritar ante el asombro de lo imposible de soportar, el ultimo espasmo antes de descubrir que ha sido una pesadilla muy real…….. como en el cuento, he regresado sobre mis pasos guiada por todo lo esparcido para mi retorno, y voy recobrando todo lo dejado atras, unas cosas las he perdido, la credulidad y la fe ciega ante el ser amado, pero otras las encontre con mayor peso y mejor presencia.

Dicen que vas obteniendo lo que vas dando…….

Acto 1: Afinidades ineludibles y constancia en el trato entre un par de amigos de meses: mujer soltera-hombre con novia.
Acto 2: amiga bloqueada ante amigo no libre.
Acto 3: amigo no libre enamora a la amiga que cree en los cuentos de hadas.
Acto 4: amigo supuestamente libre se hace novio de la amiga.
Acto 5: exnovia acosa al amigo y este no soporta la presion ante 2 mujeres.
Acto 6: amigo inconstantemente hace sentir que si son novios a la amiga.
Acto 7: la amiga lo trata de alejar en 3 ocasiones, pero las palabras son tan dulces…. Y ante unos labios que mienten tan deliciosamente y unos oidos deseosos de miel, cae de nuevo.
Acto 8: la gente no cambia, bueno, solo para hacerse mas idiota…
Acto 9: se da la ultima oportunidad (aun no llegaba al 1er calabozo)
Acto 10: recupere el sentido comun, y lo que no quieres que te hagan, pues ya sabes….

.....definitivamente debio haber estado en mi, tener la prudencia de alejarme desde un principio, pero en estos aspectos, la razon queda muda para dar advertencias...

...al fin termine de recorrer...

2007-03-20T15:33:00.001-08:00

.....sitio estrecho, frio, solitario, asemeja a un pasillo de hospital a la medianoche, semiobscuro, silencioso y relleno de huecos lamentos y pasos acompasados de ruido sin volumen; camino largo y extenuante, pero con una visual de un final distinto a lo que se esta viviendo, quiza no mejor, pero por lo menos ya no es igual.

....estoy en la etapa del fin, la de la aceptacion a lo que venga, al inconsciente sabor del adios que ya hasta te crea hambre, a ese bocado ultimo de celebracion contigua.

....estoy terminando mi escultura del romance fallido, estoy dando el ultimo retoque y pronto estara en exhibicion, me esta costando porque en verdad dolio, pero ya no quema al mirar.

.....ya estoy recobrada, ya estoy brincando a otra cosa, pronto no leeran nada tragico-triste-o doloroso, solo fue temporal, fue un "disculpe las molestias que le causan estas reparaciones", pronto habra nueva circulacion y sitio remodelado.

...recobrando letras esparcidas

2007-03-16T13:20:00.000-08:00

.....aun no termino de regresar, el tiempo se me hace espuma, pero extraño vaciarme un poco en este sitio.....

........esta semana de transcision me la he pasado mas que ocupada, tengo visitas en casa y anoche me fui a un concierto, pero lo que mas me tiene absorta el razocinio, es el final de algo por demas cansado....

.....solo les adelantare que he sido una necia, que me falto caracter para dar el corte final, lo di, pero me deje convencer a segir intentando, pero el amor se da de forma natural, y ademas, oyendome cursi, el amor te da felicidad, y si asi no ocurre, entonces no hay razon para quedarse...

.......he estado recolectando mis ultimos sentimientos, tratando de traducirlos en palabras, uniendo los daños esparcidos y transformandolo en letras que he de pegar aqui, y asi lograr vaciarme un poco y por fin cerrar esa caja que resulto mas letal que la de pandora.

.....de vuelta en casa

2007-03-12T12:53:00.000-08:00

…..no hay como regresar a casa, al sitio que te reconforta, a volver a penetrarte entre las letras propias y ajenas, a renacer con cada vivencia transcrita y releida, y mutandose al cambiar de blog, al leer post’s de distintas índoles, al buffet que se ofrece y que te brindan sabores varios, acidos, dulces, frios, reconfortantes…..

…..mi ausencia se ha debido a la falta de tiempo, por un lado, sin embargo, tambien se ha debido a la poca fuerza y a mi renuencia a no querer revivir mis ultimas vivencias…. He estado en sentimientos extremos, muy feliz, pero desafortunadamente tambien triste e irremediablemente invadida de una soledad como segunda piel….

……..Estoy adquiriendo un poco mas de fuerza para recobrar mi antiguo refugio, a sacarlo del coma al que estaba habituado y retormar mi sensación a estar protegida entre palabras sin significado propio, pero con estructura ondulante de conversación sin voz, a letras que tocas cada que las reagrupas y que los haces morir y vivir cada que decides hacer uso de ellas o de rechazarla.

..... ya lo estoy sintiendo, estoy de vuelta en casa.......

...el amor llego por el cel

2007-01-18T16:47:00.000-08:00

.....enamoramiento por acercamiento, asi se le llama??....no cabe duda, usualmente de tanto tratar a alguien y convivir cada uno se va llenando poco a poco de la escencia del otro, las veces iniciales donde te percatas que algo va cambiando en el trato, en tu sentir, tu pensar se va acaparando y despues no quieres salir de ese nuevo circulo que se ha formado entre los dos.....

....como empezo esto?? atravez de mensajes por el celular o móvil, suena tonto o infantil, pero se me volvio costumbre recibir diariamente sus mensajes al final de mi dia, de hecho la mayoria de las veces ya estaba casi dormida o leyendo ya acostada, que provoco?? que fuera mi ultimo pensamiento antes de dormir, y al siguiente dia, me visitaba; entonces como no iba a enamorarme?....entre mas lo trataba, mas me atraia y me descubria demasiado afin con el.

...descubriendote

2007-01-13T10:14:00.000-08:00

.......entre mas te conozco, menos te pareces a lo que yo sabia de ti, a lo que habia supuesto era tu caracter, tu persona, pero sabes, en realidad estas resultando un interesante descubrimiento...

......me estas acaparando el pensamiento mas de lo que quisiera, bueno, en realidad yo soy la que te esta proporcionando ese espacio en mi, no quiero estrecharlo, y mejor dejo que todo fluya, todo se escurre sin reparos, cada cosa va tomando su sitio y se esta creando algo, aun no tiene forma, pero se define armoniosamente....

..... cada vez te introduces mas, como lo lograste? ja, lo se, te di trucos para eso...

.....de nuevo

2007-01-11T08:19:00.000-08:00

.......hace unos dias, lei que cuando se es feliz, se acaban las historias....hoy me encuentro en esa espumeante felicidad que da el sentimiento de sentirse enamorada, y no, no hay fin de la historia, en realidad inicia sus primeros parrafos...

....solo un ciclo

2007-01-03T09:32:00.000-08:00

……extraña sensación, casi dolorosa, recuerdos que han adquirido peso y que cada vez se amotinan mas contra mi, han decidido no permanecer mas guardado en ese oculto sitio al cual fueron destinados a fallecer; hoy han regresado con mas fuerza, podria decirse que con la fuerza-furia de la sobrevivencia, de esa inconformidad de lucha a no ser abortados, ellos quieren estar mas en la superficie y mas inmediatos a su uso.

…..sin recuentos, sin balanzas, solo un vago recuerdo confuso de lo vivido el año que acaba de terminar su recorrido, un incesante ir y venir de situaciones que no recuerdo ya si me hicieron feliz o solo hicieron que me creara mas confusión y que ya no los distinga si en verdad ocurrieron hace apenas unos meses o talvez años, son entes sin edad…..

…..desperté el dia 1ro. de enero, creyendo sentir que habia un cambio, respirando una imperceptible diferencia, observando en mi algo que comenzaba a sufrir una modificacion…….. segui observando mi habitación desde el angulo de mi cama, desde donde pude observar los traviesos rayos de sol filtrandose en una pequeña separacion de las colgantes partes de mi persiana color lila, segui viajando la vista por alrededor y observe demasiado orden maniaco, con muros y pisos blancos, pero muebles negros y un solo muro purpura, el cual fue mi primer cambio al mudarme……. No tenia nada fuera de su sitio, quizas solo los libros que nunca me ha gustado apilarlos de forma ordenada en cuanto a tamaño, grosor, no, ellos no deben guardar ningun paralelismo entre si, ellos son los unicos que pueden posarse libremente sobre mi cama, a un lado sobre un buro o a mis pies frente a mi enorme ventana que inicia desde el piso hasta el techo, ese es el detalle que mas me agrada (me es imprescindible la luz natural), ademas de la amplitud del lugar, tengo mucho espacio…..

……me levante y deambule por mi casa, todo tan normal como silencioso, habia como una especie de muerte en las cosas, todo tan inmóvil y frio, ademas de morbosamente obscuro….. senti un gran vacio dentro, pensaba que ahora me reconocia y me daba cuenta que de seguir asi de egoísta, terminaria homologandome con el resto de los muebles, me volveria un articulo mas y no seria reconocida, pasarian de largo la vista de los demas sobre mi y no reconocerian mi calor, al contrario, percibirian un gelido aire del cual mejor se alejarian……

….. regrese a mi habitación tratando de alejar esos pensamientos y me sumergi en una mas de mis historias, mas tarde sentiria otro contacto humano……. Mi co-vecina de habitación me intersecto en la cocina, queria platicar, igual yo queria dejar de tener mi boca tan herméticamente cerrada, bueno, mas bien queria platicar con alguien mas que me contestara, y dejar de describir las cosas en voz alta (ejem.: hey, ya te estas descargando – a mi celular; oye, donde te escondiste?? –al control de la tv; ahh que fria estas! – mi cama cuando recien me acuesto, etc.) o seguir cantando…..

…. Despues de una hora de estar recordando nuestra noche anterior, y de hacerme un comentario incomodo (trae algo asi como celos de su ex conmigo, porque el me estuvo procurando mucho, aunque yo ni en cuenta, somos como hermanitos, pero bueno, las mujeres complicamos mucho las cosas), mas tarde me volvi a recluir en mi habitación, en especial porque llego de visita su ex. Recien me habia dispuesto a escribir algo, cuando sono mi radio, mas tarde mi cel, despues de nuevo mi radio, luego otra vez, luego mi cel. y al final de nuevo mi radio …… me dejaron pensando, a 2 de ellos hacia unas horas los acababa de conocer, y con uno de ellos converse por horas…….. otro ha sido un amigo-compañero de trabajo que últimamente hemos estrechado mas la amistad, que incluso todo el fin de semana seguimos comunicandonos y cerro su noche ese lunes 1ro. marcandome de nuevo a mi radio, ya casi eran las 12 de la noche, y solo queria saber si ya me habia dormido, como que lo siento solo, vaya!! uno mas de nosotros, que desgraciadamente nos sentimos solos a pesar de siempre estar con alguien.

.....mirada de verde reclamo

2006-12-30T13:16:00.000-08:00

……avanzaba rapidamente, estaba al encuentro de una amiga y nos estabamos monitoriando por radio, apenas prestaba atencion a las personas de mi alrededor, cuando a un movimiento de mi rostro hacia mi izquierda, me topo con un par de ojos que me dejo a media frase, el tiempo se suspendio pero igual no pude seguir sosteniendo esa mirada, segui caminando rapidamente pero debia volver a voltear para comprobar que fuera el; el venia avanzando hacia mi, muy decidido y con la mirada fija y constante sobre mi, temble y solo pude detener un poco mi marcha, sostener su verde mirada, tan profunda y enigmatizante como siempre….. mi cerebro me decia: detende y saluda, sabes quien es (aunque de momento me quede en blanco)………. Pero tambien me decia: alejate, disimula, has como que no lo conoces, han pasado muchos años…. Cobardemente hice lo segundo…..

……seguí avanzando, aun mas rapido de cuando llegue, ya habia atravezado casi toda la tienda departamental y me introduje al pasillo que me llevaba a la entrada-salida del centro comercial, cuando empezaba a recorrer el pasillo, a mi izquiera reaparecio el susodicho, disminui mi paso, y los dos nos emparejamos, separados por un par de centímetros, hombro con hombro, no me atrevia a voltear aunque sentia su taladrante mirada……. Llegado al final, yo me topé con mi parlanchina amiga y el se fue de largo…. Yo lo segui acompañando con la mirada, esa espalda que hacia años no veia, de lejos volteo rapidamente y se perdio tragado entre la multitud de gente circulando de un local a otro.

…..9 años es mucho tiempo, han pasado muchas cosas en mi vida, ha habido demasiados cambios para considerar que soy la misma de hace tanto tiempo, en escencia si, pero con otras muchas mas manías y retinencias de experiencias que me han ido marcando y enterrando poco a poco aquel optimismo de juventud……. Yo debí alejarme de el, sin previo aviso, simplemente corte contacto y me mude de casa, el no supo mas de mi y asi quiza debia ser lo mejor….. el motivo?? Eramos incompatibles en religión ….

………Me deje convencer por una persona que apreciaba mucho a este chico, y que me decia que yo seria una “mala influencia” para el, ella basandose en mis hábitos de ser una universitaria común (salir de antros, beber, no ser devota –no iba a misa y eso era demasiado para ella ja, ser feminista y nada abnegada) jajaj me decia ella: no eres mala persona, pero el siempre ha sido muy buen hijo y no tiene ningun vicio, ademas de que esta totalmente entregado a las actividades cristianas. Yo católica (de familia mas no prácticamente) y el un cristiano metido en una congregación 2 o 3 veces a la semana, a la cual asistí con el un par de veces…….. si, ahora que lo pienso, fue lo mejor…..

…..a estas alturas, no venia al caso hacer aclaraciones, porque por su actitud supongo no tiene muy buenos recuerdos de mi……… y peor por mi infantilisima actitud.

...noche navideña

2006-12-28T09:52:00.000-08:00

…..cronica de una cena?? Naahhh fue todo de lo mas normal, casi resulta tan predecible que podria estar narrando de forma anticipada los movimientos de cada uno; nuestra navidad se ha vuelto una repetición, como esas peliculas infantables en esta epoca, pero no por eso, no dejo de disfrutarla, siempre es reconfortante sentir y tambien ver como va en aumento; el año pasado eran 2 sobrinos, ahora ya eran 3 y por lo pronto, asi quedará el marcador: 1 mi hermana, 2 mi hermano, yo 0.

….la parte mas divertida fue cuando hicimos los juegos, 3 en total, pero en el último deserté en la primera oportunidad, ahh pero para reirme si estuve presente. Es el tercer año consecutivo que hacemos esto, cada invitado llegamos con 2 regalos extras, de tipo unisex y de un valor regular, pero uno debe ser de broma y de aun mas escaso valor….

1ro: el de broma: Se ponen en el centro y cada uno tira dados y cada que le salga par, toma un regalo, y lo puedes tomar del centro de la mesa o “robarselo” a otros que ya hayan tomado.. solo eramos 8 personas, asi que solo eran 8 regalos, yo ya tenia 6 y solo quedaban 2, y como no podian quedarse asi, decidimos meter un 3er dado, asi ni modo que no les saliera un par, para la segunda vuelta, y todos confabulados, ya me habia quedado sin un solo regalo, recupere 3, pero igual me los quitaron….. se pone un cronometro y cuando se termine en tiempo, ahí termina….resultado: NO abri ni uno solo!!!.....

2do: se hacen 8 papeles enumerados del 1 al 8, cada uno toma uno e inicia el numero 1, pero en este juego, es preferible ser el ultimo, ya que cada que uno toma debe abrir el regalo inmediatamente, y si al siguiente que le toca tomar un regalo, le gusto ese, pues que creen, asi es, se lo pueden robar y este debe tomar otro, arriesgadose a que no le guste y quiza tampoco a otro y nadie se lo robe…. A mi me robaron 2 veces!!, el 3ro afortunadamente si me lo dejaron….

3er: este fue el que decidí ser solo espectador, a mi la voz solo se me dio para lo indipensable, y solo para comunicarme, no para cantar….. estaba puesto el kareoke e igual con dados, si te salia par, pues cantabas!!, aquí si todo mundo se alegraba de que no les saliera par, y como yo si tenia mucha “suerte” que me salieran, por eso mejor me mantuve al margen…… jajjajaj claro que al final de cuentas, y ya mas animados por el alcohol (whisky, vino, tequila o cerveza) pues terminamos cantando casi todos por igual, pero sin micrófono en mano…..

……la reunión la disfrutamos en el jardin, protegidos por una preciosa carpa blanca, y rodeados de fogones que mantenian el ambiente cálido……. Para la 1:30 am, ya era mas el frio y debimos entrar en la casa y fue cuando nos dispusimos a abrir regalos, los niños hacia horas se habian dormido, asi que solo fuimos los adultos……. Conversamos otro rato y nos fuimos, ya casi eran las 3….. ..

…..al siguiente dia fue la rigurosa visita para el “recalentado” , a la cual mejor solo fui hasta muy tarde y mas que nada para despedirme; creo que la comida fue ingerida en exceso por mi parte y ya debo tomar medidas al respecto.

….por cierto, mi mamá decidió visitarme unos dias, se vino conmigo, y se regresa el sabado 30, no quiere quedarse para festejar aquí en mi casa, con mis amigos…..por lo pronto, esta noche nos iremos de juerga, estaremos en un bar mi mama, mi inquilina amiga y yo …. Quiza con esto si se convenza y se quede, uno nunca sabe…

..... maniobrando con el tiempo

2006-12-22T08:28:00.000-08:00

……. Contradicciones en las sensaciones, el extremo de situarse en una nada que respiras con pijas y otras es toda una nubecita dulzona de cálido confort.

…… actualmente, en mi no hay nada peor que sentirme sola, aunque este acompañada de tanta gente, personas de las cuales siento afecto y es recíproco, amigos entrañables y no tanto, que estan ahí cuando se les llama y cuando no, tambien….

……. Últimamente no he parado de andar de un sitio a otro y experimentado cosas muy cálidas y otras de tipo shock (cuando te toman por sorpresa), he tenido percances de casi todo tipo, pequeños accidentes y hasta desesperaciones (laborales mas que otra cosa), frustraciones ante la convivencia que siempre debe seguir moldeandose para no entrar en conflictos y ser tolerante ante todo….

……Sin siquiera desearlo, me meti en ese “mundo navideño-consumista”, el que trata de cambiar la medición del tiempo para lograr que hacer mas cosas de las usuales, el que trata de que en el tráfico sean fugaces los minutos pero que sean leeeennntooos en las compras al momento de elegir, que de nuevo sean rápidos al momento de esperar en la fila de la caja registradora y que el dinero no sea mágico y no siga desapareciendo, en un abrir y cerrar de cartera….

…… estoy algo agotada y aún no llega ese día, llego a mi casa cada vez mas tarde, siempre que me lo permitan los comercios (entre mas tarde cierren, peor para mi) o por reuniones que no puedo (y quiza tampoco quiero) eludir; por qué serán tan simbólicas estas fechas en las cuales debemos tener tiempo para ver a cada uno antes de que termine el año, (porque en cualquier mes normal pasan semanas, sino meses, sin vernos, solo el contacto via e-mail, telefono o radio), ahora es elemental estar ahí juntos, recordando, reprochandonos en nuestro rostro lo vivido y lo que nunca se cambio y se prometió si hacerlo??...

….. cuando al fin llego a mi casa, lo primero que hago es tratar de entrar en calor, el frio nocturno esta rosando los 0 grados, cuando amanece igual, mi nariz es una gran paleta de piel, mis manos apenas se protegen por los guantes y mis mejillas no pueden estar mas rosadas; lastima el frio aire que corre, y que en su trote te da de bofetadas en cualquier milimetro de piel que dejaste expuesta, merced a su cometido de congelarte y resquebrajarte de fria sequedad.

….. mi recamara se ha vuelto un refugio, en el estoy rodeada de mis imprescindibles libretas, mis libros y mi música, en el estoy a salvo, ahí solo existo yo y mis fantasmas con pase mental para salir y entrar solo cuando yo autorizo, cuando abro el ambiente a intrusos-invitados que igual, de forma anárquica, deben amoldarse a mis deseos y partir cuando prescienda de ellos…….donde deambulan los personajes que voy descubriendo y conociendo, pero que se van cuando el “separador” vuelve para realizar su funcion.

……anoche toco a mi puerta mi amiga-hermana inquilina de casa, mi vecina de habitación, con una botella de vino y un par de copas, me dice: hace mucho no platicamos amiga…….y era cierto, la última vez fue el sabado y de forma rapida mientras nos alistabamos y cocinabamos para nuestra fiesta en casa……. Ahora ya no habrá oportunidad hasta el siguiente miércoles, porque hoy cada quien estará ocupada en nuestras ultimas faenas ya que mañana sabado partimos cada quien a su ciudad a pasar ese gran fin de semana con nuestras respectivas familias…

…… desde ayer ando con las revisiones de mi auto (llantas, frenos) hoy le haré el cambio de aceite y un lavado Express (la sacudida diaria ya no basta), tambien debo recoger los pasteles encargados, debo ir a despuntarme el cabello, recoger las botas que deje “boleando”, conseguir cajas para envolver los regalos, y conseguir un par mas de pequeños presentes…. Ademas debo lograr hacerlas en un plazo máximo de 3 horas, ya que debo ir a mi casa a hacer maletas, envolver los regalos y checar que nada olvide, poner una lavadora y hacer una limpieza general del depto.……. Ya que de mi trabajo saldré directo, no podré regresarme a mi casa, porque me demoraria 1 hora…….. YA QUIERO ESTAR EN CARRETERA!!.......

...no resulta facil

2006-12-15T17:18:00.000-08:00

….eran las 12 del medio dia, cuando sigilosas y ansiosas arribamos…. Desde el auto, observamos atravez de la reja que nos separaba del exterior con ellos, los vimos en un extremo del patio central, ansiosos e inquietos……. Sabiamos a lo que ibamos, pero no conociamos los detalles y eso nos hacia que las manos nos temblaran un poco…. tomamos nuestras cosas y descendimos del auto… habia llegado la hora…

….con risa nerviosa, atravezamos la asegurada entrada, el cual omitió un timbre sónoro al desactivarse la alarma….. nos topamos con la encargada y nos dijo: las estabamos esperando, siganme porfavor….. accedimos de inmediato, y de reojo observabamos todo a nuestro entorno, hasta que llegamos a una escalera. Una vez adentro, supimos donde sería el acto que ibamos a efectuar, yo solo iba de apoyo con mi amiga, me dijo, si ya no puedo, sal en mi auxilio, yo no pude negarme…..

….a mi amiga la sentaron en una silla del rincón, yo de espectador me fui a una silla mas alejada a un extremo lateral….. pasados unos minutos, se abrio de nuevo la puerta y poco, en fila, entraron 15 de ellos…. Ansiosos y expectantes, al igual que nosotras… y se inició…

…..en el kinder a donde asiste el niño de una de mis amigas, tiene un programa de fomento a la lectura, y cada uno de los padres, se turnan cada de vez en cuando para irles a leer algún cuento; primero es tiernisimo verlos con sus caritas sonrientes, sentados en la alfombra de la biblioteca, queriendo que ya inicié la lectora que poco a poco empieza a ser invadida de estos peques de 4 años, que quieren tocar y ver mas de cerca…. La educadora los vuelve a acomodar, pero ellos como esas plantas tipo enredadera vuelven a iniciar su recorrido de acercamiento…. Ademas de que preguntan y no dejan que avance en la lectura jajajjaja….mi amiga ya no podía ni seguir haciendo sus voces y ademanes..

….pasado un ratillo, me acerqué a ofrecerme a seguir leyendo yo, entonces los empezamos a a distraer cada quien de un lado, era divertido vernos como un par de payasitos animadores de fiesta!!.... pero nosotras entradisimas en nuestro papel…. De repente uno de los peques, Cesar se llama, se sentó en unas de mis piernas (yo hincada y semi-sentada me volví en un cojín humano ja), era super mímoso y en eso otro niño traviesisimo se puso en mi otro extremo y empezó a jalarme de mi manga para decirme que el era Tarzán…. Otro frente a mí me cocia a preguntas, aunque básicamente era una:

Por que?, Por que?...POR QUE???......

jjajaj al rato me sentia como simio con sus crias alrededor….

….estuvimos cosa de una hora y mi hijo adoptivo Cesar me ponía cara de “no te vayas”, pero debiamos regresar al trabajo…. Quedamos de regresar a leerles en otra ocasión, y pronto regreso la calma a la otrora biblioteca bulliciosa….

...el pasado siempre regresa

2006-12-12T11:46:00.000-08:00

…..encuentros inesperados, sucesos que preferirias evitar, pero que sin embargo salen a tu encuentro en plena huida truncada. Últimamente me ha tocado ser un faro receptor de indecisiones amorosas y nostalgias hacia parejas anteriores, una constante escucha de amigos y conocidos que piden quien reciba su desahogo de la disyuntiva de: con quien me quedo???, claro que mientras tanto, siguen tratando con las o los dos, porque despues de todo, como podrán tomar la desición si se apartaran de cualquiera de ellas/os….

….claro que a mi eso me confunde mas, yo mejor termino y a distancia veo y pruebo, de la otra manera considero que es una traición, que aunque ni enterados, si estan siendo engañados, porque por supuesto ni idea que estan siendo analizados y que a corto o mediano plazo serán rechazados y si son ingenuas/os realmente creeran que: ella o el que los esta terminando es el del problema y que no las dejan por alguien mas…. Por que usaremos los mismos argumentos?, según para no lastimar a nadie con palabras, pero no resulta igual o peor las acciones, de todas formas han de enterarse y se añadirá un agravante a la persona, ahora somos ademas, falsas y mentirosas, pero en fin, nunca cambiamos ni aprendemos…..

…..este sabado, en el cumpleaños de un amigo, me topé con un ex; realmente nos sorprendimos de vernos pero inmediatamente iniciamos plática y en realidad no parecia que hubiera pasado ya 2 años y medio, (según me dijo él, yo la verdad no llevo tiempos de nadie)… fue un tanto incómodo, cuando enfocó la situación a la última vez que nos vimos…( fue en un verano, julio o agosto, y llegó a mi casa de improviso, teniamos una pequeña reunión, y sin mas, se acopló, yo sacandole la vuelta por todos lados y él -de forma “secreta”- pidiendole a todos los presentes, que no platicaran conmigo porque tu querias hacerlo, que le dieran la oportunidad, al final lo consiguió, y básicamente queria saber si recibí su poema, del cual no sabía que el había escrito, aunque si lo sospeche porque hablaba literalmente de nuestra pequeña y casi nula relación)….. ya no quizé seguir hablando con él, y mejor decidí irme, ademas de que ya iban a ser las 4 a.m….. me pidió lo llevara a su casa, pero durante todo el transcurso apenas hable, ya que el me preguntaba cuando nos volveríamos a ver, omití mi respuesta y empezé a acelerar, ya queria dejarlo…… no me gusta revivir fantasmas del pasado y no quiero confusiones ni dudas posteriores…..

….. apenas si me despedí, el me pidió lo esperara porque queria darme unos libros (ja! el vínculo inicial), lo que hace el interés, lo esperé ….. me los dio y me fui sin mas…. El solo se quedo parado a mitad de la calle y por el retrovisor lo vi hasta que di vuelta….

….. a nadie de mis amigas les he platicado de mi “encuentro” con él, siento remordimiento y no quiero que de nuevo saquen a la luz aquello, no me arrepiento de que haya sucedido, pero si me reprocho mi frialdad al “deshacerme” de él……

....e inician las fiestas

2006-12-08T11:30:00.000-08:00

…….ayer se inició, o mas preciso, anoche di inicio a todo el encadenamiento de fiestas decembrinas, que básicamente lo encabeza el gasto en extremo, las bebidas (por los brindis prolongados y con multi-pretextos, digo, motivos) y la comida, la cual se vuelve todo un tonelaje de consumos….

…..hoy me voy a una comida con unos amigos y ando medio indispuesta por la resaca (que por cierto, de tan buena plática que teniamos, me excedí un tanto y lo que recuerdo del regreso a mi casa, fue que me pasé casi todos los “ALTO” y un par de semáforos en rojo, fui lamentablemente imprudente, ademas del exceso de velocidad, merecia ser multada, aunque por el aliento alcoholico, hubiera sido invitada a pernoctar en una celda, por el estado inconveniente, eso si, si me hubiesen pedido les hiciera un “4” hubiera pasado la prueba, tengo buen equilibrio y no andaba cayendome), pero no puedo faltar, ademas que quiero estar con ellos, lo que voy a evitar es beber alcohol, bueno, quizá si una copita de vino.

…..mañana sabado será maratónico: en cuanto salga del trabajo, comeré con mis amigas, será algo breve de unas 2 o 3 horas; despues me iré a cambiar de ropa y me iré a una “posada”, la cual comenzará temprano, asi que llegaré a las 6 aprox….pasadas unas 3-4 horas, me iré a un cumpleaños de un amigo (excompañero de universidad, y pareja en equipo en el ultimo semestre); hasta pasada la media noche me volveré a mover y me iré a un reave, tengo tiempo queriendo escuchar al DJ que se presentará, asi que será un buen remate de noche……

……el siguiente miércoles tenemos nuestra posada con los amigos-compañeros de trabajo, se ha vuelto nuestro clásica Mini posada VIP, es el 3er año que lo hacemos y solo asistimos los mismos 14, sin parejas, sin intrusos, solo nosotros que nos conocemos y llevamos muy bien; ademas de que se pone divertido por un jueguillo de “robo de regalos” (todos llegamos con 2 regalitos, detalles unisex básicamente)….

…..a los 3 dias, llega el sabado y entraré en la “prueba” del soporte de mis vecinos, (aún no se pueden quejar porque me he portado muy bien y solo he hecho 2 fiestas en todo el año), ya que tendremos la posada de nuestro grupo de amigos, los de siempre, los de parranda y ahí si es donde se prolongan hasta el amanecer, de hecho ya mandamos hacer la cena y el “desayuno”, siempre da hambre cuando sale el sol jajajja….. aquí si hay invitados de los invitados y es una constante fluctuación de gente, unos llegan, otros se van, unos regresan, y asi, se pone interesante por la gran diversidad….. y a veces me divierto-distraigo con los invitados que no saben ni de quien es la casa y les platico cosas maqueavelicas de nosotras las anfitrionas (claro, sin decirle que soy una de las 2) y cuando andan “corriendo la voz” me acerco para decirles que no es cierto, usualmente lo toman con humor, otros si se molestan jajjaja

….para el otro miércoles, es la posada de la empresa, esa es un poco mas formal, y convivimos todos, que somos alrededor de 80, pero al final terminamos en “bola” los mismo del depto. de Ingenieria, se pone bien….

…..y pues para el sabado, me voy de la ciudad, a pasar Navidad con mi familia, que por cierto, ya esta arreglado el “problemita”……

……y remato el tour de fiestas, con nuestra MEGA fiesta de despedida de año, esa supera la posada…….

……es todo lo programado y “seguro” hasta ahorita, pero hay un par de cenas con otros amigos, los excompañeros y colegas y tambien con mis mejores amigas….

…..si sobrevivo entrando el año, me internaré una temporada pequeña en una clínica de rehabilitación para una purificación porque con tanto consumo lo necesitaré jajjaja….

....de conflictos familiares

2006-12-04T17:48:00.000-08:00

…..Si he de llegar, mejor hacerlo cuando me necesitan, aunque anticipadamente no supiera si era necesaria mi presencia; y es ahí cuando se vuelve una coincidencia oportuna…..

……..el jueves antes de partir fuera de la ciudad, recibo una llamada de mi hermana, y me da una desagradable noticia: mi mamá y mi hermano tuvieron una tremenda y dolorosa discusión, y ambos, embalsamados en su nefasto orgullo, decidieron no retractarse de sus ofensas…… enseguida pienso en hablar por telefono con mi mamá, pero mejor decido hablarlo personalmente, en unas horas podría efectuar tal cosa…

…..llego poco antes de la medianoche, hacia frío, pero no llovia como pensaba sería mi húmedo escenario….. me encuentro con ella y platicamos hasta las 3 de la mañana, decido seguir posponiendo el asunto, ella debe sentirse cómoda para hablar al respecto, por eso mejor no presiono………. Al siguiente día le digo que salgamos y como último destino nos vayamos a la playa (siempre hemos compartido una buena plática, caminando a la orilla del mar), cuando se estaba poniendo el sol, nos sentamos en la arena y mientras observabamos el bello ocaso, inició su charla….

…………..Si hay algo que me crea impotencia, porque no se como reaccionar, es que alguien llore frente a mi, y en especial si es alguien tan querido…… cuando se tranquiliza, y despues de darle mi punto de vista, y de hacerle ver en que estaba equivocada, pero tambien en que tenía razón, nos vamos…. Mas tarde le llamo a mi hermano y le pregunto si puedo ir a visitarlo, él ya me esperaba…..

…….no paso mucho tiempo desde que entre a su casa, cuando me dice que iba a llamarme para que viniera a visitarlos ese fin de semana, y que se habia sorprendido de saber que yo iba en camino; me dejo ver su versión del altercado, estaba tranquilo, triste y con la eminente sensación de querer arreglar las cosas, pero que no sabía como iniciar (al igual que mi mamá)…….. despues de rato, y omitiendole ciertas cosas, le doy mi franca opinión ….en eso el me dice:

--no me gusta que mi mamá les hable mal de mi a ustedes (refiriendose a mi otra hemana tambien), porque despues se van a alejar de mí…..

--YO: en eso te equivocas, si mi mamá nos platica es para desahogarse, y nunca lo hace con el afan de hacerse la víctima y mucho menos nos insinua que suceda tal cosa; y una cosa te voy a dejar clara, el problema que tienen ustedes, ahí se queda, y no voy a permitir que ninguno de ustedes 2, nos separen como familia. Nos vamos a seguir reuniendo y conviviendo como hermanos que somos y espero me eviten tener que verlos por separado…

……mi hermana no dejaba de llamarme para mantenerla al corriente de lo que sucedia con cada uno, ella con la impotencia de la lejanía (en país-idioma), queriendo estar presente, pero teniendo que guardar espera, hasta unas semanas mas.

…..pasados 3 días, y siendo el día que regresaba a mi ciudad, mi mamá y mi hermano ya se saludaron, con la verguenza de unos adolescentes, se sonrieron y se miraron…… pude retornar tranquila, y con la esperanza de poder disfrutar la navidad los 4 juntos. Esta época es para mi un sinónimo familiar, es cuando, sin pretexto ni contratiempo solemos volver a vernos y disfrutamos de una cálidez de hogar, que se encuentra ausente la mayoria de mis días al año.

....pintor del ayer

2006-11-30T12:11:00.000-08:00

…..otoño del 2004: en un extremo frontal, en el exterior de mi casa, mientras conversaba con algunos invitados de una fiesta, realizada solo por un pretexto de convivencia, se acerca mi co-inquilina y me dice que adentro de la casa se encuentra una persona que pregunta por las pinturas expuestas en la sala, yo interesada porque alguien habia reparado en eso y le habia prestado mas atención que al alcohol, me deslize del grupo y me traslade hacia el interior para encontrarme con el interesado en cuestión……

…….era un jóven artista, invitado de no se quien, que ahora estaba intrigado por el enmarcado de tales pinturas, llegué e inicié la charla….. le hize saber que esas pinturas y bosquejos los habia adquirido hacia unos 5 años atrás, pero hasta hacia poco les habia logrado rescatar de mis cosas resguardadas, cual tesoros que no debieran ver la luz…. Acerca del enmarcado, lo hice en un estilo cubista, de volúmenes y grosores varios, que formaban un equilibrio compensador ante las pinturas pequeñas en contra de las de mayor tamaño o intensidad del trabajo, y todas colgadas por todo un muro predispuestas igualmente de forma aparentemente irregular, pero vista a distancia se veia la composición que bien logré por sus comentarios …..

……así iniciamos una “amistad”, pero solo por vía Internet, nos intercambiamos impresiones de pintura y arte en general ……..nunca pude asistir a su casa-estudio y yo igual nunca lo invité a mi casa, solo coincidiamos en reave’s pero solo era un rapido hola-adios…. Cada que se inauguraba una exposición me invitaba, pero asistia después, aunque el piense que nunca fuí….. este lunes recibí otra invitación de él, por motivo de una terminación en la remodelación de un centro de artes y una biblioteca, se presentó un grupo músical muy interesante y tambien se exhibian sus pinturas……..

….anoche fue el evento, llegue cuando el grupo ya habia iniciado…. Se llama CalidaFornax, el género era llamado Fusión Latino Flamenco, era un verdadero elixir musical, que no se inclinaba mucho hacia algun lado, no era tan Azteca ni tan Español, era como nosotros que habitamos en una frontera, no somos tan propios del país en cuanto al insumo de todas sus tradiciones, pero tampoco somos como el pais vecino, somos algo indefinido;…
……el momento que me transformó fue cuando tocaron “nostalgia” (todo instrumental, ninguna de sus canciones tienen letra); tenia bastante tiempo que no escuchaba una melodía tan sensual, no era una nostalgia triste, era mas bien erótica, quede en shock, cerre los ojos y poco a poco deje de sentir mis manos frias, ya no las sentia en mi, igual deje de sentir mis piernas, entrecruzadas y reposadas en unas altas zapatillas, mi cuello dejo de sentir mi cabello en liso reposo e igualmente se fue transportando por el resto de mi cuerpo esa sensación de separación, mi mente viajo y se fusionó fugandose a un sitio nunca visitado…….el sonido de las clap’s ofrendados en respuesta de su recien tocada pieza me regreso al teatro, volví en el tiempo y regresé a ser consciente de mi entorno.

…..en cuanto a la muestra de pintura, él esta en una transcisión de personalización de estilo, ayer lo constaté, eran pinturas en acrílico, sobre cambas de papel……. Hubo solo 2 que me causaron cierta fascinación, una se llama: Medusa, la cara del terror….la otra: Rrrr (esta tan solo era un gato negro –mis favoritos- en una estilizada pose, pero me gustaron sus musculos plasmados en movimiento latente)…..
…….no pude encontrarme de nuevo con el pintor, ja! quiza sea el “destino” que no volvamos a mantener una charla de cara a cara……..será en otra ocasión….. el resto de la noche, fue cena en un intimidante y romantico lugar, solo que solo eramos un trio de chicas ruidosas, mal entonabamos con las demas mesas que pretendian transmitirse su “amor” atravez de la degustación de deliciosos platillos de tersura suave y cálido aroma…. extendiendo lo suficiente la sobre-mesa, solicitamos la cuenta y nos retiramos

….. despues de la entrega respectiva a sus casas de estas chicas, llegue a mi casa alrededor de la media noche, y como aun no tenia sueño, aproveché para realizar mi maleta, hoy por la noche me voy de la ciudad, estaré fuera 3 dias, desde julio no visito a mi familia y aprovecharé este largo fin de semana……..me espera una estruendosa lluvia como soundtrack en mis platicas con ellos y nieve en el camino, cuando este subiendo en espiral la montaña que debo librar antes de arribar a mi ciudad en espera.

…..crónica de una tarea rezagada

2006-11-29T15:22:00.000-08:00

.....si tengo un asunto pendiente por realizar, por mínimo, sencillo y facil que sea, entre mas pase el tiempo, he de complicarlo innecesariamente……. La mala manía de dejar para después las cosas, se ha ido intensificando según me seduzcan y distraigan otras cuestiones o me comprometa con actividades que saturan y sobrepasan el tiempo que puedo asignarles……

…..esta “tarea” que ahora realizo, es una sugerida por nuestro fiestero Pao, y la razón por la que tardé en retomarla se divide en 2: 1ro. exceso de trabajo, que desde la semana pasada bajo de nivel (o mas bien, sin la presión extra, solo el stress de siempre); y la 2da., (que es donde notarás el lío de sobra) fue que no me decidia si realizarlo contestando con títulos o contenidos, porque en varios de los casos no me coincidian su verdadero significado…..

…..aunque quiza ya no tenga validez contestar esas preguntas, lo hago solo para no dejar abierto algo tan aparentemente sencillo de responder, ademas de que resulto curioso....

¿ERES HOMBRE O MUJER?
Me tendrías que tocar , saborearme y olerme ya, Se necesita fé….. yo tampoco sé si existes en realidad. – Café Tacuba : Cero y Uno

DESCRIBETE:
Lo que hacemos cuando nadie ve, sabe a libertad. ….poco a poco dejas de pensar, te vas quedando solo con tu lado animal. Moenia : Lado Animal

¿QUE SIENTEN LAS PERSONAS CERCA DE TI?
Te comportas de acuerdo, con lo que te dicta cada momento, y esa inconstancia no es algo heroico, es mas bien algo enfermo. –Soda Stereo : Tratame suavemente.

¿COMO TE SIENTES?
Como los rayos del sol en un perfecto día estival , el paraíso parece estar tan solo a un paso. Jamiroquai: You give me something

¿COMO DESCRIBIRIAS TU ANTERIOR RELACION SENTIMENTAL?
No supiste dar lo que yo te di, no supiste ver lo que hay en mi. Moenia: Manto estelar.

DESCRIBE TU ACTUAL VIDA AMOROSA:
Amanece tan pronto, y yo estoy tan solo, y no me arrepiento de lo de ayer.. Heroes del Silencio: Maldito duende.

¿DONDE QUISIERAS ESTAR AHORA?
Por calles y ciudades, sin saber de nombres, nunca está perdido, siempre está ubicado donde estas se encuentran... no le envidie nadie, …..no debe obediencia a ninguno. Café Tacuba: Puntos Cardinales.

¿COMO ERES RESPECTO AL AMOR?
Nunca desprecie una causa perdida, nunca negaré que son mis favoritas. Nunca quize tanto en mi vida. Heroes del Silencio: Flor de Loto

¿COMO ES TU VIDA?
No se distinguir, lo complicado de lo simple. Heroes del Silencio: La chispa adecuada.

¿QUE PEDIRIAS SI TUVIERAS SOLO UN DESEO?
Quiero vivir la vida y siempre ser sincero
Quiero vivir la vida y ser bueno para ti
Si, quiero volar y nunca caer
Y vivir mi vida y tener amigos alrededor
Nunca cambiamos, o si?
Nunca aprendemos, o si?........ ColdPlay: Parachutes.

ESCRIBE UNA CITA O FRASE:
La ingenuidad, nos absuelve de equivocarnos, que cada uno aporte lo que sepa, lo que crea. Heroes del silencio: Iberia sumergida.

UNA DESPEDIDA:
Nunca fue tan breve una despedida, nunca crei que fuera definitiva. Heroes del silencio: Flor de loto.

…….bueno, sin mas por el momento, y dejando cerrado y concluido ese pendiente, me despido….

......El origen de Gir

2006-11-25T09:01:00.000-08:00

....Buscando a Gir, me perdí en estas paginas; hoy me encuentro atrapada en este envisiante mundo de los pensamientos escritos de personas, que como yo, quisieron darle cabida en su vida, en especial cuando logras que haya una interrelación, esto cobra vida y esta lleno de suposición al imaginar: el rostro de quien no se muestra, el nombre de quienes lo ocultamos bajo seudónimos, el timbre de voz y de su risa de quien nos lee o leemos.....pero ya me fui por otro lado, volviendo al principio, quien es Gir?....

....en el verano del 2005, empezé una historia, de renovación diaria, escrita en el "nick" del messenger, basado en un personaje llamado Gir (el cual tomé de una caricatura llamada "Invader Zim"); comenzó, como la mayoria de las cosas, por gusto y aburrimiento; habia bajado varias imagenes de esta robot, y las cambiaba diariamente, era una correlación de éstas con la historia (segun la pose o acción, giraba todo).....fue algo anónimo, pero pronto me di cuenta que tenía un público lector y empeze a hablar de ella en 1ra. persona por el messenger, tipo "Interactua con Gir", es tonto pero me insentivaba la imaginación al crear su entorno y hablar de su amo Zim, procedente del planeta Irken.....llegando casi a los 2 meses, requerí buscar mas imagenes por internet, y una de esas busquedas me hizo caer en un blogger, donde una chica comentaba de esa caricatura; fue mi 1ra. paguina de blog que leí, regrese a leerla en otro par de ocasiones, hasta que observé lo de blogger, Blogger??, que es eso?...

....y como todo gato curioso, me metí y medio descifrando (a veces soy lenta para unas cosas) en media hora ya habia creado mi blog, por lo menos en nombre, y mi 1er. post de saludo y promesa de regreso.... cerre y abri un ciclo, no hubo mas Gir en el messenger (o RoboGir como me decian mis amigos), se trasladó a otro sitio, pero ya solo de nombre, el contenido es Lilian 100% (mi nombre real), o lo que dejo ver a gotas.....

...en ese año solo escribí en 2 o 3 ocasiones por falta de atención y tiempo, andaba distraida por una oportunidad genial en mi trabajo y por un noviazgo que inicié; regresé cuando el amor terminó y haciendo uso de ésto como mi diario, lo utilizé para desahogarme, por el que se iba, por el que llegaba....lo demas se fue formando por fragmentos de mi vida, respiros, a veces jadeos, y otros sollozos; escritos mal formados, como notarán, por la impulsividad con la que escribo, mal redactados, directo-rápido-y sin pensarlo demasiado; en unas ocasiones inicio con el título, en otras sale de lo escrito, por eso a veces el engaño, como título de pelicula mal traducida, cuando no corresponde el contenido con el otro....

....y a manera de despido, y como discurso de graduación, agradezco a los que me dedican unos minutos de su vida, y les comento que no tengo a nadie en link porque NO SE COMO HACERLO (una vez lo intenté y evidentemente no pude).... pero los tengo grabados en mis paguinas web favoritos.... ahora, enlistados como créditos de peliculas, por orden de antiguedad....

-La Fortaleza de la Soledad (David)
-Patio trasero (El Cuervo)
-Opera en algún bar (F. Nicotine)
-Close my eyes (Isis)
-De vita et moribus (Ignatiusmismo)
-Ni un brillo (corazón de sandia)
-Zoofiesta (Pao)
-Alter Ego (R. Torchiani)
-El pais de Doso (Doso)
-El blog de Juan Cosaco (J. Cosaco)

... todos tan distintos entre sí, y a los cuales les tomo y les observo de forma particular; a algunos ya no les dejo comentarios, pero les leo diariamente (cuando actualizan), y ahorita, en esta salida nocturna, en medio de murmullos y humo de cigarro ajeno, sentada en medio de tanta gente extraña, escribiendo en mi libreta de notas que siempre cargo en mi bolso, el 1ro. escrito a mano sin pc, pero el post número 100, les digo Salud!!, con la bebida en alto, la que esta situada frente a mi, prometedora de satisfacer un gusto en mi lengua en desuso, pero que hace que mis dedos intimiden con el lapicero, danzan dejando marcas en el papel, marcas que parecen palabras y que se hilan tratando de plasmar algo coherente...

...estereotipo o prejuicio?

2006-11-24T15:36:00.000-08:00

…..Gollum, recuerdan quien es Gollum?, (The Lord of the Rings - es el hobbit Sméagol poseedor del Anillo único por alrededor de 400 años)….. que lo caracterizaba su desorden de personalidad múltiple, claro, ademas de su fracesita “my precious”….. pues ese comportamiento, algo asi como de parodia, seria el del género femenino, o por lo menos así me pasa a mi, y no soy un caso jugoso para un hospital psiquiatrico, solo es en sentido muy metafórico…..

….digo lo anterior para exponer mi personal opinión del comportamiento femenino, del cual tengo mas que decir (tanto en contra, como en pro), eso es evidente por mi condición de mujer; pero tambien puedo exponer ciertas actitudes masculinas, digamosle, recurrentes….. me plantearon una pregunta en mi post anterior (J.Cosaco): …..son solo prejuicios las diferencias entre las cualidades masculinas y femeninas?, o solo esta basado en un concentrado de estereotipos?

…….si reducimos en un concepto básico a una fémina, eliminando su estilo de vestirse-aficiones-profesiones-alimentación-complexión-actividadeses, nos quedaria un cuerpo-cerebro con un mapa genético de comportamiento, un chip otorgado por la naturaleza que nos rige la forma de comportarnos, de cómo reaccionar verbal o fisicamente…. Yo antes pensaba que no era verdad esa forma en que nos ridiculizaban con cursilerias y lloriqueos, la forma absurda que las hórmonas nos manipulaban de forma autónoma, pero es muy REAL, es terrible!; claro, algunas podemos disimularlo o controlarlo mas que otras, pero invariablemente terminamos inclinadas por el gusto tierno de un cachorro –hasta incluso de animales feroces-, por el llanto en una película muy cursi, o un terrible enojo de algo sin importancia, en especial cuando pasamos por esos terribles días lunáticos, mis días de guerra.

……lo que me tranquiliza, es estar consciente que estoy equivocada o que estoy exagerando, pero por eso debo evitar hablar, por que es ahí donde el veneno escurre y se estampa como proyectil; poseemos al habilidad innata para escupir un comentario hiriente y empanizado de malicia, por eso evito hablar cuando traigo un hervidero de emociones, o si tengo que dar una respuesta, respiro hondo, hablo lenta y muy formalmente, como si fuera una cuestión de trabajo, y me trago todos los insultos que me vienen a la mente (soy buena con los sobre-nombres y burlas)…… claro que sería mas facil resolverlo con unos golpes, pero porque perder el glamour jjajaj naahh!, solo le he fracturado la nariz a un amigo, y fue de puro juego, cuando le mostraba mis “movimientos” aprendimos en el king boxing; aun me lo recuerda cuando le silba la nariz al respirar, sera por eso que ya no me visita?

…… en resumen, prejuicios no son, a menos que te refieras a esos comentarios misóginos acerca de que somos inferiores o estamos solo para “servir” al sexo masculino; es solo estereotipos de comportamiento básico…….y acerca del comentario de que “entre mujeres podemos despedazarnos, pero nunca nos haremos daño” era una frase de una obra de teatro llamada “Entre mujeres”, donde se muestra la forma de convivencia de un grupo de mujeres muy disitintas entre sí, pero con un común denominador, una furia contenida, agrandandose por ofensas y heridas provocadas entre ellas, a punto de explotar……

.....lo de Gollum me pasa cuando me siento ofendida por alguien, y trato de disuadirme que no lo tome tan personal.... para que complicar o terminar una relación de amistad o amorosa por cosas triviales o algun comentario "sin mala intención"; aunque tambien se distingir cuando va enserio el agravio, en esta cuestión, deje una amistad, me dolió porque era una de mis "mejores amigas", pero hay limites que no se traspasan, en esos no hay marcha atras.

...efectuado a medias

2006-11-21T13:49:00.000-08:00

....vaya fin de semana, no, no fue según lo planeado, definitivamente escuche el eco de la risa venida desde el cielo.......lo peor de todo que esto trajo mas consecuencias de las esperadas...

....el festival estuvo genial, solo que llegue hasta casi las 11 pm, pero llegue justo a tiempo para ver a los dj's que queria escuchar; terminado su set, nos dirigimos al foro de rock, donde se dejo ver la deplorable puntualidad mexicana, se presentaron hasta la 1:00, Una hora de atraso!!....y terminaron a las 2, justo para salir corriendo hasta el otro foro....cuando llegamos ya estaba en plena exhibición los Crystal Method....muy bailable pero ya estabamos algo cansados.....se terminó su presentación a las 3:30 am y de ahi todos, con el cuerpo cansado, nos dirigimos hacia la salida.... fue rapido, a las 4:00 am ya estaba en mi casa.....el otro asunto vino despues, el que trajo abajo el otro plan ...

....llegamos un grupo de 6 (3 chicas y 3 chicos), usualmente nos mantenemos en grupo unidos, (solo nos separamos cuando alguien se dirige a comprar mas bebidas o a algun servicio sanitario, es lo normal, igual cuando son varios los intereses y cada quien se inclina por otros gustos, nos disgregamos) pero cada tanto, tascitamente nos empezamos a procurar y a ubicar, aunque sigamos separados... de igual forma, el auto no parte del estacionamiento si no estamos todos los que llegamos....

.... mi amiga, con la que vivo, desde que llegamos, se "perdió", y no la volví a ver hasta casi 4 horas despues, regreso diciendome que ya no nos habia encontrado, y que se habia tenido que ir con otras personas, el que se fuera no me sorprendió porque siempre lo hace, sino que manejara la situación como si nosotros nos le hubieramos escondido..... la muy cínica, ella colmandome la paciencia y yo queriendo ser pruedente, le dije que mejor luego hablaramos, ya que no pensaba lanzarle delante de todos, lo que siempre he pensado de sus desapariciones...

.....al siguiente día, se me escondió y se fue de la casa todo el día, y no regreso hasta despues de la media noche, por supuesto que el viaje a ver la lluvia se fue por el caño, porque el plan eramos todos.....al siguiente día, el lunes, que por ser festivo no se trabajó, no quizé quedarme en casa y me dirgí a inscribi en una conferencia de un solo día, en el teatro de la Universidad, con el tema "pruebas científicas del orígen de la tierra" la cual la vi publicada la noche anterior....... estuvé ahí desde las 10 am hasta las 2:30 pm, debia regresar a las 4 y salir hasta las 8, pero opté por no regresar, resultó ser una reunión cristiana y yo, atacada de la risa por el engaño que habia sufrido, y con las demas horas antecesoras que permanecí ahí, fue mas que suficiente para escuchar su versión "científica" ..... que curiosos son estas personas, por su estilo de vida tan encasillado y por lo persuasibles que resultan, pero cada quien elige su vida y cada quien es "feliz" con su elección.

p.d.: ya pude hablar con mi amiga, quedo mal la cosa..... le cancelé el viaje que teniamos planeado a Valencia este marzo (en menos de 4 meses), nos dijímos mas de lo que debiamos, pero nunca nos gritamos, muy civilizadas....... por una estupidez, terminó mal esto y pues lo bueno es que ..."entre mujeres podemos despedazarnos, pero nunca nos haremos daño".

...eventos del fin de semana

2006-11-18T11:06:00.000-08:00

…..de los fenómenos naturales que mas disfruto, es la lluvia, pero hay de lluvias a lluvias, y los aguaceros son para sentirse y olfatearse, pero hay otras que son para solo mirarse………este fin de semana habrá lluvia de estrellas, durante 3 dias se observará este espectáculo, las Oriónidas de noviembre……….

……….Tenemos plan de ir a acampar a lo alto de las montañas, donde esta mas despejado el cielo y la poca o nula iluminación nos brindará un excelente foro de exposición; estará haciendo mucho frío, pero al calor de una fogata podrá menguarse….

………..Solo que este plan es para el domingo, porque hoy sabado sera todo lo contrario, por fin llegó la fecha, HOY 18 es el festival de música que estoy esperando desde hace ya casi 3 meses, iniciará a partir de la 1 de la tarde, habrá 2 foros, el de rock (donde se presentará Zoe y es al que estaré esperando, pero hasta las 12 de la noche) y el otro escenario o foro sera el de música electrónica, que es en la zona donde básicamente estaré estacionada…….el 1ro que me interesa escuchar-bailar se presentará muy temprano, a las 3 de la tarde, se llama Tovar; el 2do. que deseo ver es Fussible y Bostich que se presentarán a las 10:30 pm y el gran remate, a la 1 hasta las 3:00 de la madrugada, la presentación de The Crystal Method!!...,estará genial!!.........ademas de que habrá exposiciones de pintura, fotografia entre otras curiosidades artisticas……..todo un Festival de música y arte…..

....asi que pasaré un excelente fin de semana!!

......por si aun queda algo

2006-11-16T10:59:00.000-08:00

……..solo basta un sillón cómodo y una taza de café cargado en la mano, para sentir que se puede cambiar el mundo; o alcohol navegando entre tus venas para asegurar que no hay ataduras que te limiten.

…..vaya situación, depender de cosas externas, en este caso liquidas, para confundirlo con un apoyo extra, un especie de guardaespaldas, un fluido que te fortalece….. aunque este consciente que solo es una tonteria, pero cuando el cuerpo se siente bien, se piensa mejor….

…..he estado absorbida por el trabajo, y aunque me he dado mis escapadas para divertirme y distraerme, tambien he dejado de hacer otras que me agrada hacer, aunque de mis imprescindibles no las dejo, que son leer, es como que si no lo hago, no funciono, es de mis necesidades como comer y dormir….. pero por tanto agotamiento físico y mental, he dejado de vivir correctamente, este mes solo he vivido para trabajar.

…..la empresa quizo hacer unos cambios y ese generó la reacción sucesora de trabajo extra; asi que me me hicieron válido mi contrato, en el cual pareciera que habia vendido mi alma y mis horas estan secuestradas….AUXILIO!!....... en estas 3 ultimas semanas, me ha ocurrido en 1 o 2 dias por semana, que he llegado a mi casa, puesto la pijama y quedarme muerta por 12 horas seguidas, de tanto cansancio y stres acumulado ……..definitivamente esto no puede seguir así, solo creo soportar una semana mas, que según es el plazo que le queda para terminar esta tortura.

….. espero próximamente estar dando mi grito de alegria por retornar todo a la normalidad, y regresar a otros de mis hábitos que me hacen sentir viva, que me hacen subirme al tren de lo que ocurre y ser parte de sus protagonistas.

.....anecdota incendiaria

2006-11-11T12:05:00.000-08:00

……algo tarde para hablar al respecto, ya que acontecio hace 10 días, pero no pude evitar comentar al respecto; de las “festividades” que se celebran aqui en México, de las mas enigmáticas siempre me ha parecido la del “Día de Muertos”, esa particularidad de venerarlas bajo ciertos rituales y “reconocer que aun no se olvidan”, con una muestra de lo mas explícita, como es un Altar de muertos….

…..Esta tradición ha perdido fuerza al norte del pais, del cual estamos mas influenciados por el Hallowen, pero al sur esto suele ser de sus fiestas mas significativas y son todo un espectáculo esas concentraciones en los panteones, donde se escuchan en todos lados grupos de música (mariachis, tamboras, etc.) según del gusto de cada difunto, se ve todo un colorido de las flores típicas de color vivo naranja y amarillo, gente bailando, comiendo y bebiendo alrededor de cada tumba o mausoleo y todo bajo la tenebrosa voz arrulladora de resos y luz de velas, donde solo dejan resplandecer el rostro distorsionado por las sombras y unas manos esqueleticas por el extraño resplandor de ese pequeño halo de luz.

……he elaborado pocos altares en mi vida, pero del que mas recuerdo fue uno elaborado en “repentina” cuando aun era estudiante universitaria…. La tarea fue solicitada por nuestro maestro de Teoría de la Arquitectura Mexicana, nuestra clase era a las 8:00 pm, y esa noche del 1 de noviembre, el arquitecto que nos impartia la clase, se le ocurrió que debiamos elaborar un altar, por equipos de 4 personas, para entrega inmediata al siguiente dia, a las 8:00 am, y esa entrega repentina fue debido a un oficio lanzado de un concurso de altares en todo el campus, y que al parecer no se inscribieron muchos, asi que obligados por calificación, no podiamos eludirlo.

……entonces salimos de clase con la presión del reloj en contra, contabamos con 11 horas, porque por supuesto no podriamos dormir; debiamos de decidirnos rapidamente que tema elegiríamos porque ya eran las 9 de la noche y no encontrariamos comercios abiertos para hacer las compras de material necesario……. Nos dirigimos a la 1ra. Papeleria que encontramos abierta y solicitamos una lámina informativa al respecto….. asi que leyendo de los orígenes, decidimos elaborar un altar prehispánico combinado con el relegado hasta la fecha; regresando a la facultad, elegimos nuestro espacio en un extremo del patio que comunicaba el edificio inicial con el anexo (ambos de 3 pisos)…….

…..Nuestro altar debía quedar así, segun nuestros planes: un camino de piedra perfilado por flores típicas, el remate al final del camino, una escultura montada en una roca rectangular y adentro de la cabeza de la Diosa, el altar actual en miniatura (en las cuencas de los ojos colocariamos lentes de lupa para que al inclinarte -detalle reverencial como en la tumba de Napoleón), observaras dentro el típico altar).

……….Iniciamos elaborando la escultura de la Diosa, hicimos el esqueleto de alambre galvanizado y los forramos con papel periodico pegado con engrudo (pegamento a base de harina y agua caliente)…..la escultura tenia una altura de 1.20 mt, debiamos pintarla de color gris piedra, pero a esas horas solo conseguimos pintura de spray verde y negra, asi que optamos por la negra….como el rostro de la diosa nos quedo muy burda, y ademas tenia ciertos rasgos negroides, pues empezó la “carrilla” –burla, por parte de nuestros demas compañeros diciendonos que parecia un gorila, nosotros botados de la risa reconociendo que efectivamente asi lucia, después comentabamos que era una diosa prehispánica, entonces después nos la cambiaron y nos decian que era un altar dedicado a Celia Cruz (cantante cubana), que de perdida hubieramos elegido a algún artista mexicano, o si era algun extranjero que fuera un arquitecto reconocido, asi que de “malinchistas no nos bajaban”, nosotros simplemente seguiamos la broma …..claro que a las 4 de la mañana, para distraernos un poco por el cansancio, sueño, hambre y FRIO (corria un viento heladísimo), empezamos a congregarnos en el patio central para jugar una “cascarita” y nosotras solo gritando porras, tambien empezó la clásica guerra de objetos voladores, aunque después no encontrabamos el material y el equipo que requeriamos para continuar, pero es parte de lo prácticos que nos volvemos ante esos inconvenientes, es un “piensa rápido una solución”, y es cuando se dan los cambios de ultima hora; ya pasaban de las 6 de la mañana y nosotros sin terminar, ahora era paso para escuchar los lamentos de todos, los clásicos gritos desgarradores de: “ahhh vamos a reprobar, no vamos a terminar”; “ahh ya me corté-queme-pege, pinche porqueria ( y el respectivo golpe para alejar el objeto causante de nuestras heridas)”; “ahhhgg estoy harto/a, me voy a cambiar de carrera, que necesidad tengo de estar pasando por esto!, mientras todos duermen tranquilos y calientes en sus casas”; y cosas por el estilo…..
…….al 15 para las 8 terminamos, limpiamos rapidamente el sitio y llegamos a un acuerdo, que por medio del azar se decidiera quien se quedaria haciendo guardia para esperar a los jueces, el resto nos iriamos a bañar-dormir-comer; afortunadamente fui de los que nos retiramos, mi última imagen: nuestra idea original abstractamente ejecutada (la intención era buena, la ejecución pésima; efectivamente era un gorila de ojos saltones de fria mirada)….
……regresé a la 1 de la tarde, y enseguida me intersectaron unos de mis compañeros de clase y me dijeron entre risas, que mejor no entrara, porque estabamos reportadas en la Dirección por daños a la propiedad, y yo perpleja, entonces me cuentan la odisea….

….. cuando llegaron los jueces, el “guardian” levanto la cabeza del gorila, digo, de la Diosa y encendió las velas que se encontraban dentro y volvió a colocarla….cuando le toco el turno a ser “revisado”, pusieron cara de “descalificada”, pero por educación o lástima ante las ojeras del que la mostraba, decicieron revisarla; les encantó la idea del mini altar interno y nos dio puntos, aunque lo exterior lucia horrible, como a los demas les dio curiosidad se acercaron en bola para curiosear, pero por un descuidado empujón, se decapitó la escultura y al hacer contacto con la llama de la vela, se encendió instantáneamente (puro periodico) y salieron corriendo despavoridos mientras el espectáculo piromaniaco se efectuaba, pero enseguida se propago hacia los muros del edificio y un “piensa rápido” pateo la cabeza hacia el otro extremo, mientras apagaban ese sitio, pero su aterrizaje fue en otro de los altares y el camino del exterminió habia iniciado, los miembros del otro equipo nos querian matar porque nisiquiera pudieron ser calificados!, nuestro compañero salio despavorido para no enfrentar solo a estos; rapidamente conectaron mangueras y apagaron antes de que se incendiara algo mas, ya que hasta parte del jardin se habia dañado porque primero rebotó ahi la cabeza y luego al altar.....total que por nuestra seguridad física, era preciso desaparecer hasta que a los demas les bajara el coraje…. Solo que antes debiamos limpiar todo el inundado y cenizo lugar y pintar lo dañado….. nada mal el castigo, aunque la reprobada nos se hizo esperar y los reclamos del arquitecto ante nuestro nefasto trabajo, porque la vergüenza que paso nadie podia sanarsela…….. la verdad era lo que menos nos importaba!.... haber si asi se le quita la manía de las “repentinas”.

....de heridas y cicatrices

2006-11-07T14:10:00.000-08:00

…..haciendo un concentrado de fotografias en mi pc, me tope con unas tomadas ya hace mas de 3 años , y que habian caido en el olvido, pero al verlas reviví mi dolorosa odisea con una uña extirpada y haciendo recuento de heridas físicas anteriores, definitivamente las heridas son inversamente proporcionales, entre mas “pequeñas” mayor dolor regalan.

…..de las 2 mas dolorosas han sido…. 1ra: un “choque” entre una bicicleta de carreras y yo, en donde el saldo fue un pedal incrustado en la parte posterior de mi rodilla, y nosotros entrelazados como si estuvieramos jugando “twister”; una vez retirado el metal estriado de mi piel, quedo una abertura de 25 cms. de largo y profundidad unos 3-4 cms, hasta la fecha nose como no perdi la movilidad correcta en mis articulaciones, aunque en un tiempo tenia miedo de caminar por el dolor que me provocaba la flexión que debia efectuar, ya que se me formó una horrorosa costra, y cada que daba un paso, me hacia sentir como una Ariel cosmopolita, pero sin hechicera de por medio….aunque tambien recuerdo, habia algo que me distraia, y era el enojo que me provocaba la morbosidad de la gente y sus cuchicheos incomodos, era como traer una legión de murmullos como capa adherida, difícil de desviar y es que siempre debia traerla expuesta ya que el roce de la tela tambien me daba sus caricias sádicas.

…..la 2da. fue el asunto de la uña del dedo grande de mi pie izquierdo, que por un descuido tonto se me levanto, pero no se me desprendio del todo, pero debia sacarla completa, asi que programe con un médico la extracción, fue cosa de veinte minutos, y en su momento no dolio, salvo la anestesia (me pincharon 5 veces desde la punta hasta la base del dedo, DUELE) ademas de que me llegaron 2 compañeros de trabajo para distraerme y mientras tomaban sus horrendas fotos; saliendo de ahí debia ir a comprar los medicamentos y uno en especial no debia olvidarlo, era el elemental ya que pasada la anestesia entonces sentiria la herida…..yo dopada no sentia nada, pero pasadas las 48 horas debia quitarme la gasa y hacerme la correspondiente limpieza, eso fue un trago amargo; el procedimiento era introducir el pie en un recipiente con agua caliente (la que soportara) y pasado un tiempecilo, retirar la gasa…. Pero jalando, contando 1-2 y nada… no se despegaba….de nuevo intente y el 3 no aparecia….. asi que con todo el dolor de mi pielecilla, la jale y AHHHGGG!!...... era una misera herida de 1cm pero pulsaba dolorosamente como si hiciera falta todo el dedo……

…..en mi pierna izquierda me ha pasado una infinidad de pequeños accidentes, y tengo cicatrices memoriales: el pedal –detrás de la rodilla; una roca encajada -pantorrilla (que me dejo una hendidura extraña); , x-acto(navaja) entre la rodilla y el muslo (maqueteando en el aire);un tornillo -<em>muslo; un vidrio encajado (en una noche de lluvia) –tobillo; navajazo por rastrillo, entre el tobillo y la pantorrilla (cambie a cera, ja igual duele)………ahora las observo y solo las recuerdo como anecdotas pero ya ni asomo de dolor, en realidad hasta me dan risas por mis descuidos……..pero ahora me pregunto, de las heridas internas, dejaran alguna marca?, sera que si alguna vez tuviera alguna cirugía a corazón abierto notarán los rastros de éstas?, se percataran de todas las veces que se me encogio el corazón o me dolio su latir?.....espero que no, porque entonces mirarian un órgano reconstruido por el Dr. Frankistein.

...viviendo lento, muriendo de prisa

2006-11-03T16:19:00.000-08:00

……que se lo deje al tiempo?, mi vida decidida por algo tan intangible como “el tiempo”, con lo impaciente y ansiosa a querer vivir cosas distintas, a alternar cotidianidad con deja vu de cosas nuevas, de situaciones y hechos que de tantos, ya no distingo realidad con imaginación; no quiero mas frenos, las cosas quiero que sucedan YA, no quiero seguir teniendo consideraciones ante cosas que pueden apresurarse…..

........pero respiro hondo y entonces caigo en cuenta que, asi como no se puede acelerar una puesta de sol, ni el cocimiento al horno de un asado, tampoco puedo salirme de esta inercia de engranaje, esta maquinaria de sucesos encadenados con su ciclo de inicio y terminación, que si sufren cambios, no es para acelerarlo, solo para pararse…..e iniciar otro proceso y entonces vuelve a entrar en escena la impaciencia unida con la adaptabilidad....

.....pero tambien ocurre algo opuesto, siento que me come el tiempo, inmersa entre tanto trabajo, no he podido iniciar mi maestria y solo tengo 2 oportunidades de inicio por año y lo sigo posponiendo ante despistes de fechas.... y estos 2 ultimos años se me han ido de forma acelerada, de repente me da la impresión que me ponen en invernación y cada que salgo de ese lapso, me sorprende saber que fecha es....

...... quiza esta ansiedad me vino de un sueño que tuve antier, en la cual me la pase al inicio volando y aventandome por paracaidas, estaba encantada piloteando tambien, pero cuando andaba sobrevolando mire una plaza antigua, muy amplia, con estilo renacentista, y ahi aterrize y me dirigi a un extremo para tomar algo; me senté en una silla de hierro forjado, disfrutando la vista de un acantilado majestuoso donde se estrellaba un oceano un tanto violento y profundamente azul, mientras tanto comia bocadillos acompañado de una copa de vino tinto, cuando decidi irme, alguien me jalo por el brazo y me dijo lo acompañara a una catedral que habia ahi cerca, yo me rehusaba pero muchos me empujaban para acceder, me les safé y corri hacia mi aeroplano pero ya no estaba, me alcanzaron y me vistieron con un enorme vestido y me llevaron hacia la catedral a sentar a lado de otra pareja, en eso me dieron una ostia y yo pedi cafe para comerla, cuando me pusieron cara de perplejos pregunte cual era la rareza y solo me dijeron que respetara el sitio y la ceremonia que se estaba efectuando, y yo con cara de: cual ceremonia?....me dice impaciente la otra "novia": te estas casando...y yo QUE!! y solo se me ocurrio quedarme sentada, observe mi atuendo, y era un vestido de encaje beige y unas zapatillas moradas, moradas?!, que raro, y se parecian a los de la bruja del sur, del Mago de Oz.., y entonces solo me repetí "esto es tan solo una obra de teatro, no es real"...... saliendo de ahi, me encontraba en una gran montaña, y estaba esquiando y sonteniendo con un solo brazo, llevaba a un bebe, del cual no sabia de donde habia salido, pero siempre lo llevaba conmigo; despues patinando en hielo e igual con el mismo bebe....pasados unos dias estaba en una grandiosa casa estilo modernista, en la sala estaba prendida una chimenea y en un sillón, a mi lado estaba un joven señor y un niño de ojos grises de alrededor de 10 años de edad, ambos me estaban mostrando varios album's de fotografias y cuando mire las fotografias donde esquiaba, me detuvo el album y me pregunto que si sabia quien era el niño a mi lado, le dije que no y me dijo que era el bebe de la fotografia....ahi me helé, y le dije que esas fotografias me las habia tomado la semana pasada y me dijo que no, que tenia diez años en coma y que recien habia despertado y apenas esa mañana habia regresado a casa.....ahi me desperté y me dejo inquieta el resto del dia.... fue larguisimo y practicamente aun lo tengo presente...

....vivencia nocturna

2006-10-31T14:45:00.000-08:00

….por fin llego el dia del reave, o mas bien la noche; nos trasladamos pasadas las 10 de la noche hacia las afueras de la ciudad, camino al aeropuerto, en un campo de golf; conforme nos acercamos se empieza a delatar su ubicación; los reflectores de sobrios colores indican como dedos el sitio al que hay que llegar, como manos gigantes semienterradas y dedos impacientes movilizandose para dejar su sepultura, con proyeccion infinita y rotulante hacia el cielo……..

…..la llegada no puede ser mas impaciente, ni mas lenta, habemos muchos autos en fila pretendiendo entrar al estacionamiento, y según nos vamos aproximando a la entrada, nos empiezan a rechazar los sujetos obscuros de seguridad, ya no hay cupo; mas adelante encontramos cabida para el auto y ahora si nos encaminamos al sitio.

…..el imán auditivo nos jala hacia su interior, todo bajo una obscuridad en manto abrasiva, pequeñas capsulas de luz, escenarios varios con su propio lenguaje gritando su ritmo, se muestran poco a poco, entre dunas de verde césped; asciendes y te situas en la cumbre iluminada por secciones, y despues bajas en zonas con total ausencia de luz y otras en espectacular protagonismo bajo el encandilante proyector multicolor.

….el reave estuvo extenuante y electrizante, nos volvimos uno solo como el demonio Cthulhu, este dios de multiples brazos que yace en un fondo obscuro….. y pasadas las 3 de la mañana, entro de nuevo en su sueño de invernación.

...hablando de mas

2006-10-27T16:16:00.000-07:00

………..nada mas indefinido y caprichoso que la delgada linea que separa la sutileza de ser correcto o no…..el margen infranqueable que te obliga a ofrecer disculpas cuando lanzaste un comentario o hiciste algo que termino ofendiendo a alguien …………como saber identificar el límite?, como es medible o identificable antes de que suceda y se traspase??, como lograr que se nos active un foco amarillo de advertencia para poner freno a la bola de improperios que brotaron en tropel como platica, y que al ser recibidos les cayeron como lava, quemante y destructora.

….de situaciones bochornosas, embarazosas, incomodas o crueles no me he salvado y nose que prefiero ser, si la parte ofensora o la ofendida, como sea, esa linea divisoria se vuelve una franja fronteriza con pasaporte a capricho para el que si admite a unos, pero a otros los discrimina…..

……de las cosas que recuerdo, la mayoria empezaron como broma y como catalizador, bebidas alcoholicas, pero no siempre suceden con ese pretexto del alcohol, aunque a veces suele resultar el tiro de gracia, ya que dicen que los niños y los borrachos siempre dicen la verdad…….

…..el habla es una herramienta capaz de matar, no te desangra, pero puede orillar a una reacción desfavorable….. las palabras son marcas indelebles, cicatrices de episodios que suelen guardarse bajo llave y al fondo de la memoria….. nadie mas tiene porque revivirlos, pero son tan escurridizos que regresan a atormentar.

....exceso

2006-10-26T13:36:00.000-07:00

…….mi cuerpo esta petrificado, en especial mi cuello y espalda me atormentan con su aparente relleno de piedras movidas por un par de trolls, mi cabeza esta que estalla y el cansancio se ha vuelto una sensación tan familiar que creo es uno mas de mis partes del cuerpo, es una extensión de la cual no veo cuando podré extirparlo.

…..en mi trabajo se han efectuado unos cambios que nos esta implicando un Mega Extra de trabajo; voy para 2 semanas y faltan 3 aproximadamente…... Me encanta tener trabajo de mas y trabajar en contra del reloj, bajo mucha presión pero anoche fue el colmo, los miércoles he estado haciendo jornadas de 12 horas!!, llego a mi casa con la vista super-cansada y las piernas con grilletes integrados; lo peor de todo es que todo mi trabajo esta ligado en seguimiento de actividad de otros, y mientras mas se tarden en entregar, pues ya saben……..asi que retraso en cadena y como hay una fecha y hora citada, ESTOY JODIDA!.....

……masajes, baños en tina, no quiero que nadie me hable, quiero paz y tranquilidad, no quiero pensar, no quiero decidir ni que comer, hasta pensar en que ropa usar en el dia me atosiga……quiero que llegue el domingo para poder dormir MUCHO!!.....

…..solo que antes de ese dia, voy a ir de tragos con unas amigas hoy jueves, disfrutar de una tokada electrónica el viernes, y el sabado iré al béisbol – mucha porra….”Arriba Aguilas!!!”…….

....ahorita solo entré para distraerme un poco, pero ya voy de salida....

........decision algo inquebrantable

2006-10-23T11:30:00.000-07:00

…….tener que comportarme, seguir el protocolo establecido, por qué demonios debo acoplarme a unas reglas establecidas e iniciadas por gente que hace siglos esta muerta?, no he de ceder ante la presión asfixiante de unos pasos que efectuar, para ser considerada parte de esa montaña de prejuicios manipuladores llamada sociedad.

……afortunadamente, no todos nacemos con las mismas habilidades ni comportamientos, aunque desde pequeños nos vayan moldeando al gusto y estilo de otros, sin importar que no sea lo que queramos…… al tiempo, de tanto estar siendo manipulados mentalmente, no existe otro comportamiento que manifestar, que el que nos impusieron como a ratas de laboratorio, condicionados ante castigo físico o mental (afortunadamente solo tuve presión psicológica, aunque se de muchos que sufieron de ambos); pero mi acondicionamiento lo “rompí” hace muchos años, a los 18 empecé a desprenderme de lo aprendido y solo rescatando lo que si deseaba…

…..ahora mi comportamiento es una mezcla rara, para mi no, pero para otros si, quizas porque no vieron mas opciones……. No todos nacimos para casarnos y formar una familia, por lo menos eso siempre lo he pensado y nunca he tenido la ilusión de hacerlo, quiza porque no he encontrado al adecuado, bueno, eso tiene un poco de mentira, si estuve comprometida en una ocasión, pero al mes, la ansiedad por tener que hacer algo de la cual no estaba muy convencida me dejaba en vela, sufri de insomnio hasta que definitivamente regrese el anillo.

……este viernes, estuve en una fiesta de cumpleaños, y platicando con un par de chicos, me di cuenta que no soy la unica que piensa así, aunque en mujeres nunca he visto este razgo, y es que el hecho de que mi cuerpo pueda procrear y concebir un hijo, no quiere decir que tenga que hacerlo y últimamente he recibido comentarios de que ya “deberia” estar pensandolo, porque ya no estoy tan jovencita y si, lose, se que mi cuerpo tiene cierta caducidad para tener un hijo sin problemas, y yo me he impuesto un plazo, de que en caso que decida hacerlo, sera hasta los 35, si llegando a esta edad no lo he hecho, ya no lo haré.

……muchas personas coinciden que es lo mejor que puede pasarte, y no lo dudo, pero a mi todavía no se me ha despertado el instinto maternal; y quiza tenga miedo de este despertar, porque con lo apasionada que soy, temo de mi arraigo excesivo a mi hijo, que no quiera que le pase absolutamente nada y lo sobreproteja, que lo vuelva asustadizo e inseguro por mi actitud enfermiza…..nose, eso creo que pasaría, pero uno nunca sabe que reacción tendrá hasta que te enfrentas a ello.

……..por lo pronto, mi egoismo de tiempo lo sigo atesorando y protegiendo, si quisiera tener alguna pareja estable, pero se perturban un poco por mi actitud tan independiente, prefieren a las chicas que puedan proteger y no sentirse amedrentados compitiendo psicológica y laboralmente con alguien como yo……..no saben como comportarse ante alguien que prefiere que se vaya de parra de con sus amigos, que no pida cuentas de su tiempo, que no les llame, que me ofrezca a pagar la cuenta de vez en cuando, que no pida ayuda ante cualquier contratiempo con el mecánico, que no dependa de su opinión, que no ocupe ni mi mente ni mi tiempo en andar de compras, y que no presione para comprometer la relación.

.....solo humo

2006-10-23T08:46:00.000-07:00

.....movimientos lentos y circulares, succionan su cuerpo hacia el viento que avanza veloz, su silueta informe se aprecia solo a contra luz, su aroma se percibe porque ha ahogado el aire sano, ha invadido toda la habitación y escapa violentamente por la ventana, cuando en su carrera el viento lo jala, pero adentro aun se sigue generando, no deja de salir despues de la combustión entre labios, aliento y fuego.

.....taladrandome

2006-10-20T14:34:00.000-07:00

.......Lo que no sucede en su tiempo, se sepulta con la tormentosa recriminación; aun no me explico que sucedió y cual fue mi freno…… la mente paraliza cuando los reflejos quieren libertad, inclusive mover mi cuerpo me causaba una gran sensación de pesadez…..

......no hay consuelo ante la oportunidad perdida, y la extrañeza fue general…… mis razones estan vacias de lucidez y mis motivos son nada; se deben correr riesgos, y siempre estoy expuesta, me arriesgo aunque después la pague caro, pero El me volvio cataléptica.

...el comienzo

2006-10-19T16:56:00.000-07:00

.....los inicios son tan diferentes entre si, pero siempre hay razgos que no le deben faltar, esos elementos que deben mimetizarse en un comienzo, una ilusión, una vida........
…….”nadie lo sabe, pero tu tienes una sonrisa, y esa sonrisa la usas solo por mi”…..esa que te quieren descifrar, pero no dices nada, no delatas, no sabes que esperar, asi que mejor sigues saboreando ese reflejo ante lo que te absorbe la mente y el cuerpo te exige.

…..”y entre toda esta gente, nos fuimos a encontrar”…….coincidencia de tiempo, lugar y ánimo, oportuno el momento de vernos y acercarnos…...

...."nos vamos descifrando, convirtiendonos en imanes, la atracción no permite mas resistencia".....ceder al impulso o retenerse?, esos momentos de indecisión al no saber que hara el otro, tomar un ritmo de movimientos y seguir probando otros.

.....los básicos recurrentes, los que hipnotizan....afortunado el que se ha alimentado de estos y sufre de gula.

.......entre letras

2006-10-18T16:16:00.000-07:00

Equilibrio corporal, comunicación sensorial, sentidos al borde que cuando alguno descansa, los otros compensan, y durante la noche, estan en su función mas pura, son lo mas sinceros pero a la vez, los mas engañados…….totalmente quieta, en un espacio cómodo, sobre o bajo algún mueble o directa en el piso, con almohadas o no, eso no importa, mi mente viajara, mi cuerpo solo reposará para su regreso; al frio y al calor no los distingo, no recuerdo si me agradan o no, mi piel siente pero no manda señales de rechazo……..

……escuchando sueño, revivo y añoro regresos, o imploro su entierro infinito, sin retornos a mi vida; escuchando es como hago mi conección, la música es elemental, esas notas me hablan en un lenguaje que no traduzco en razones, solo son sensibles a mi alma, que no habla, solo siente….cuando no solo es instrumental, ocurre otra cosa, esas letras danzan y se aparean procreando palabras, que acomodadas en la medida exacta, significan un pedazo de mi vida; reuniendo canciones, podria cantar-contar mi vida, resultaria mas real que a travez de fotografias o videos, esas son falsedades en pose, la música interpreta mejor la vida, y los elementales son los requiem.

....tener o no

2006-10-18T10:42:00.000-07:00

…..domingo, pasadas las 6 de la mañana, empiezo a sentir cosquillentos lenguetazos en el rostro y mi brazo que tengo bajo la cabeza, como aun seguia con el estupor de distinguir si era sueño o realidad no podia evitar tal contacto y mas aun porque no entendia porque estaba sucediendo….como se prolongaba demasiado el contacto y mis movimientos para evitarlos eran casi imperceptibles, termino por abrir los ojos, desprendiendo el último vestigio del sueño en mi mirar, y en mis primeros enfoques miro una narizota negra, y tuve una regresión momentanea, me llevo a otro sitio y otro tiempo, me retorno a mi hogar, mi casa familiar……

……mi insistente despertador era una cachorra “chihuahua” de 2 meses, una miniatura beige preciosa, (que estuvo de visita este fin de semana), la cual tuve que subir a mi cama la noche anterior porque no dejaba de llorar, se que no se debe de tener en la habitación animales, pero siempre he tenido esa debilidad, desde que me acuerdo y empeze a tener mascotas (que han sido pocas); mi mamá no me permitia meterlos, pero mis “niños” siempre encontraron como escabullirse de la estricta vigilante, y terminar al pie de mi cama y convertirse en mi despertador en espera de caricias, mimos y desayuno….

…..los perros me encantan porque siempre te reciben con un gustazo y te hacen compañía, se solidarizan en tu ánimo y son tiernisimos….

….los gatos me fascinan por su porte, su actitud de independencia y comportamiento “humano” de acceder a hacer acariciado o acercarse solo cuando lo desean, ademas de que son muy pulcros…….solo he tenido una gata y fue mi última mascota, se llamaba Samantha, y terminó decapitada!, victima de unos perros tipo cazador que habitaban la casa de un lado, se me perdió por un par de dias y mi imagen final de ella es: un pelaje blanco, postrado a los pies de 4 enormes canes, y un trozo de cabeza en el hocico de 2 de ellos, creo que por instinto la asociaron con un conejo.

….y de perros, el último fue un boxer precioso, tan noble pero tan tonto, no sabia como retornar a casa cuando se salia de paseo nocturno, lo buscaba por las mañanas y era un problema, tuve qe empezar a encadenarlo por las noches, pero se me hacia muy cruel, asi que no siempre lo amarraba, razón por la cual lo perdí definitivamente en una de esas huidas en busca de hembras; se dejaba acariciar por todos, aunque por su aspecto feroz casi nadie se atrevia a hacerlo, asi que fácilmente ha de haber encontrado nueva casa, pero nadie lo ha de ver querido, tratado y consentido como yo, aunque el fue el único que nunca durmió dentro de la casa.

……extraño tener mascota en casa, hace 3 o 4 años que tuve mi último “hijo” y tengo tiempo considerando adquirir una, la sigo pensando por el tiempo que estaria siempre sola en casa, porque desde las 7:45 am que salgo de casa, no regreso hasta las 6:00 pm, y regularmente los martes, miércoles y jueves tengo mi cafecillo con mis amigas (las del trabajo, las de la uni, las colegas, mis entrañables amigas, una ex-jefa), salidillas a bares o algun evento (tocadas, lecturas, exposiciones pintura, fotografia, cine, etc,), solo llego a bañarme de nuevo, arreglarme y volver a salir,me voy a las 7pm y regreso hasta las 12 am… pero estoy muy seriamente solucionar esto, ahora solo tengo que decidir si será gato o perro..

....inevitable visita

2006-10-14T14:24:00.000-07:00

……Advertencia, lo siguiente que se expondrá, puede resultar incómodo, insulso y/o incrédulo por lo estupido (bueno, usualmente siempre tiene un poco de lo anterior en lo que escribo, sobre todo insulso?), asi que les solicito dejen de leer porque no aceptaré reclamaciones; este tema es mas bien un reproche hacia la naturaleza, la genética o el diseño divino, ya investigaré a que departamento tendré que dirigirlo, por lo pronto es “a quien corresponda”…..

……..Por qué demonios tengo que tener esta visita?, la llegada de Galarza según Benedetti, este impertinente rojizo que me aniquila una semana de cada cuatro….1 de cada 4!!, y todavia llegara de forma casi imperceptible, pero NOOO!!, tiene que anunciarse unos dias antes inflamando piel, y acompañado de dolorcillos que te atacan cuando menos te los esperas, y que en mas de una ocasión, el muy maldito me ha interrumpido frases para prestarle toda la atención e incluso hacerle reverencia, y claro, una vez que se aleja una queda con la cara de tonta y buscando una excusa aun mas estupida, porque no vas a decir en una junta donde el 90% son hombres (y que ademas que les importa) tu salgas con que te dio un cólico!.....

……la verdadera odisea es cuando hay que hacer planes, en especial cuando es de viaje, aunque sea una salidita de fin de semana, es decir, que a diferencia del género masculino, no solo hay que verificar si tendre dia libre en el trabajo, dinero o ganas, NNOO! Tambien debo checar en mi calendario si ese fin no andaré en mis dias M, porque si es a una playa o alguna piscinada, pues ya me fregé, a menos que solo sea para broncearme, pero igual no es grato por la hinchazón (y bueno, tambien por un objeto extra, aunque minimo); o si es a las montañas, los servicios sanitarios son escuetos sino es que inexistentes, creo no hace falta hacer mas aclaración; estar sentada durante horas para llegar a un destino es Fatal, es aparte de incomodo, riesgozo para accidentes visuales y en contra de la integridad femenina y la ropa; hablando de ropa, ni el frio o el calor puede ser mas decisivo para hacer cambiar un atuendo destinado a algún evento, que este problemita, CERO ropa clara y/o ajustada, sobre todo los 2 primeros dias….asi que si se atravesó alguna boda o evento formal similar, ya es un gran problema……

…….lo que tambien me molesta, es que cambia, en menor o mayor grado, el estado de ánimo, se vuelven totalmente extremos todas las reacciones, y asi como una comida salada puede hacer enfurecerte como un lunático, puedes soltarte llorando al ver un comercial cursilón; es vergonzoso y no se puede controlar, por lo menos lo intento…

…..que no sea tan regular, que si traes un poco de stress por trabajo, familia, escuela, economia o ansiedad por alguna salida o evento, ya se estropea el asunto…..porque como niño temeroso de asomarse cuando cree que lo van a castigar, no sale el muy mañoso, y entonces se prolongan los dias de inflamación y los dolores, ademas de que si andas activa sexualmente, una MEGa preocupación extra y te brota el grito de terror ante cualquier provocación, aunque solo te hayan preguntado algo sin importancia en la oficina: “….oye, donde esta el plano ‘x’?....esta en aquel portaplanos y (con mirada extraviada y ojos de “Remi”, aprietas su brazo y le dices al oido) no me ha bajado!!...." y tu amiga se une a tu dolor y te trata de tranquilizar, y después todas estan al pendiente si ya llegó; y pasado unos dias, el lenguaje corporal dice mas que todo, sales airosa del baño, con la mirada brillante y solo asientes complice con las que te vas topando, y en eso un suspiro general de alivio como si fuese una “ola en el estadio”…..

……otro asuntillo penoso es cuando, de forma sorpresiva, te llega el galan y armo toda una noche romantica, cena a la luz de las velas, rosas, vino….mas velas, aceites y hasta jacuzzi y tu con cara de: “no puede ser, porque ahora!!.......y ni modo, le dices que el plan ha de quedar a medias y el con cara de: chingado, que contrariedad!!, aunque diga muy caballerosamente que no hay problema, pero esa sonrisa (o mueca) es delatadora! jajaja

……creo que es todo, no hay mas que agregar, solo que si esa travesura genética pudo evitarse, haré mis averiguaciones y de poder evitarse, seré la primera en ofrecerme como voluntaria de pruebas, porque no voy a esperarme a que la vejez se encarge de pararla, porque cuando quede libre de ese calendario, tambien mi agenda estará igual de desierta.

.....necesario de aclarar

2006-10-11T11:39:00.000-07:00

……..desmenuzando un poco el post anterior, de lo que no se dio a entender por que nisiquiera lo asomé entre líneas, es que hay una marcada dualidad y un tanto desquiciadora en mi persona, soy algo asi como una monja disfrazada de prostituta, pero no se mal entienda, no soy vulgar ni descarada, aunque si muy coqueta, pero no me acuesto con cualquiera (aunque siendo viceral y penosamente franca, solo he tenido relaciones sexuales con 2 de mis parejas y después de meses de relación; aunque después recuperamos el tiempo perdido); ni tampoco soy una santa porque soy de beso facil, pero siempre se con quien si quiero hacerlo.

…..la “clasificación” de hombres era muy elemental y faltaron categorías, pero solo eran con las que yo habia tenido experiencia directa, no de los que conozco atraves de amigas y familiares; ahora que sacando del baúl de lo vivido, tambien existieron…..

• Un bailarín exótico (streaper) que conoci en una reunión estudiantil; me habia extrañado el buen cuerpo y que bailaba muy bien….despues supe la razón…
• Un barman, celebrando mi cumpleaños, lo vi y me encantó, muy varonil
• Un koreanito sexy, del cual sali huyendo en un descuido (una vez que tome las rosas regaladas), porque después de observarlo un poco me percaté que era un mafiosillo; cuando ibamos arrancando el auto mis amigas y yo, vimos salir corriendo a su par de guaruras volteando a todos lados buscandome…porque el insistia en acompañarme a mi depto., que por supuesto no lo haria.
• Un jovencillo de 17 años (le llevaba 12 años!!), pero me lo desafané diciendole que nisiquiera era mayor de edad……..a los meses me lo topé en una tocada punk, se situó a un lado de mi y me susurra al oido, ya soy mayor de edad, te enseño mi credencial para que me creas?.........me tuve que ir al baño a reir un poco, que tierno el niño!!, pero claro, de todas formas no iba a pasar nada.
• El mejor amigo de mi novio, cuando terminé con él (a los meses)….. sin comentarios, bueno, solo añadiré que NUNCA formen un trío constante para convivir, en especial cuando noten que empieza a empatar mas con el amigo……después me comentó mi ex, que si lo había empezado a ver interesado, pero pensó que era su imaginación.
• Un colega que a la vuelta de los años me lo topé, tenía una voz hermosa, es halagador que te canten!.....pero radicaba en otra ciudad, iba los fines de semana a de visita a mi ciudad…….y uno de esos, ya no me encontró.
• Un traductor…….que tambien era músico y poeta……mis pláticas con él eran larguisimas, y cuando le contaba algo de mi vida, se lo relataba como de historieta y en 3ra.persona, le divertia y a mi me entretenia hacerlo, ejercitaba mi imaginación ajjaja
• Un amigo de la infancia, en reencuentro, noche romantica en unas rocas sobre el mar, con un aromático vino……..pero ambos, solo estabamos de visita en esa ciudad, rara coincidencia…..

…….son todos, y no creo estar dejando a nadie fuera……….me he enamorado en bastantes ocasiones, pero profundamente solo 2……..pero siempre traigo como una leve ilusión, porque siempre hay alguien presente rondando, quiza sea porque me acoplo en plática con casi cualquiera, y siempre que voy a una reunión conozco a alguien nuevo, aunque no me lo proponga…….como estos 2 ultimos que andan rondando…..pero no hay interés de mi parte, ellos se conocen entre sí y no es buen comienzo.

……solo por finalizar y aclarar un punto, si anduve un tiempo algo deprimida fue porque deje de pensar en ese sentido, me habia propuesto olvidar a todos de los cuales aun me ilusionaban, que lo logré, pero nunca consideré que me iba a sentir vacia…..

......buscando se encuentra poco

2006-10-10T13:37:00.000-07:00

..........El que busca encuentra?, si, pero siempre con algun truquillo oculto; es una compensación de: te doy lo que quieres, pero tambien otras cosas que no te gustan, veamos que resulta mas fuerte………..y ahí empieza el recorrido insalvable de las relaciones amorosas, y cada determinado tiempo, la pregunta inevitable: Vale la pena seguir?

……yo he recorrido ese escabroso camino, pero en algunos casos ha sido muy corto (nisiquiera se inicio el noviazgo), y en otros fue tan largo, por medida real en tiempo y otros por lo pesado que se volvieron.......

……por lo menos me ha quedado la “experiencia”,o se me ha esclarecido que quiero en una pareja, que NO quiero y lo que me es indiferente……porque ciertas virtudes, una vez que ya se convivió con ellas, en realidad se vuelven en motivos para querer salir huyendo; un caso, por poner un ejemplo: alguien muy trabajador, resultaba un prototipo de responsabilidad y madurez, ya que el hecho de que tuviera su propio negocio, ademas de llevarlo en paralelo con otro de bienes raices me parecia de mucho control y organización…..al principio no importó mucho, pero después se me hizo insoportable sus continuas llegadas tarde, por compromisos laborales…..lo justificaba porque sabía que efectivamente era por trabajo, y no pensaba crearle un problema mas, pero como después no pude evitar reclamar, mejor opté por alejarme….

…..algo que se vuelve una tarea imposible es que la gente cambie, definitivamente no cambiamos, y entre mas edad, mas reacios al cambio…..podremos menguar ciertos comportamientos o disfrazarlos, pero estas manias son parte fundamental de nuestro carácter y al final, salen a flote; por eso lo trillado de la frase: “si me quiere, tiene que aceptarme como soy”; y si, no resulta tan difícil, solo es cuestión de ver que pesa mas, los razgos “buenos” o los “malos”, que por supuesto varian según el gusto de cada quien….

…....cayendo en el necio error de clasificar, aquí catalogo algo experimentado en cuestión de parejas:
• El clásico estudiante, liviano, despreocupado, divertido…….pero algo inseguro.
• El profesionista maduro, profesional y muy pasional…….pero demasiado “inquieto” para ser fiel ….fiel? que significa??.....
• El músico, artista en varios aspectos y soñador, todo fluye……pero no solo de poemas se vive.
• El jóven en la transcisión de estudiante y profesionista, con todo el empuje y la vitalidad, inteligente……..pero indeciso en definir su vida, muchos cambios.
• El intelectual, de ideas políticas muy definidas, el que profesa las injusticias……..pero que no hace nada por tratar de cambiarlas.
• El contraparte, que resulta interesante por tantas diferencias, siempre hay algo nuevo……..pero no comparte tus intereses, tan solo un egoísta (y de eso se mucho)
• El romántico, tierno, considerado, dulzura….. pero a las mujeres ni todo el amor..
……...de todo esto resulta, que me gustan los hombres imperfectos, con muchas manías (se me hacen adorables, sobre todo cuando son tan estupidas, igual que las mias jajja), independiente emocional, inteligente, romántico, pasionales defendiendo su opinión (no importa si es solo por dejar en claro que cierto grupo es de mejor calidad musical que otro, o unas papas fritas son mas buenas que los de las competencia), pero en especial divertidos, es imprescindible que me hagan reir (los de humor negro, sarcástico e irónicos son mis favoritos)………..y los que NO me gustan son los hombres celosos, dependientes de opinión, sin ambiciones, y ni se diga violentos…..por lo demás, todo aplica, incluso lo físico resulta irrelevante, tan solo deben tener personalidad...

.... así que mejor ya no busco, solo dejo que llegue...........hace tiempo que lo hago, y ya me ha dado un par de sorpresas....

...remordimiento, algo.......pesar mucho

2006-10-09T17:04:00.000-07:00

Remordimientos?, es realmente lo que sentí, creo, además de los otros sentimientos de sorpresa, aflicción, tristeza y un tanto de incredulidad…….este año lo inicié de forma extraña, tenía una fiesta de fin de año precedida de una “posada” efectuada unos dias antes (que fue lo que encendió la mecha, hasta explotar ese dia 1ro de enero); en esta fiesta anual, esperada por nuestro grupo de amigos, tuve que ser anfitriona ausente por una “trampa” puesta por el que ahora es mi “ex”….

…….Este niño en cuestión, supuestamente habia aceptado mi propuesta de hacer el arranque de mi fiesta en mi depto., después iría un rato a su casa con su familia, y después nos separariamos y yo terminaría mi fiesta y el la suya, cada quien en su respectiva casa; pero me llegó mas tarde con un pretexto y el que lo había llevado se habia retirado y me pidió lo llevara a su casa, cuando llegué estaba su papá afuera y me pidió pasara, yo después de negarme un par de veces, tuve que acceder, con la condición de solo un rato; chimenea encendida, tragos circulando (de los cuales no acepté para no manejar alcoholizada), platica constante, todo tranquilo entre los 10 que estabamos, muy relaxxxx….pero yo queria DIVERTIRME!!…..total, nos llegó el amanecer y siendo las 7:30 am, me despedí y me marche……y al llegar a mi casa……

…….las mega-bocinas a medio patio y con música Black metal a todo lo que daba, gente deambulando de un extremo a otro, y un basural de botellas, botes y multiples de colillas de cigarro, ademas de vasos y platos y alguno que otro charco de bebidas derramadas…. me bajé de mi auto, estacionada unas casas mas adelante y cuando me aproximé me intersectaron el paso para contarme, con risas etílicas y palabras arrastradas, que los vecinos estaban histéricos y que hacia una hora había ido uno muy molesto y que llamó a la policia; al principio no les entendia porque me tenian rodeada y todos hablaban al mismo tiempo, asi que busqué a mi amiga con la que comparto depto. y me aclaró el asunto….. pense de que manera calmar la “jauría” y fui a checar cuanto alcohol quedaba; lo vi y todavía alcanzaba para una hora mas, pedi que cambiaran de música y a un poco de volumen mas bajo, los insté a que se acercaran a cenar-desayunar y tuve que aguantar las preguntas recliminatorias, de uno que otro, de mi ausencia…….igual les dije que no les habia hecho falta, aunque yo si lamentaba haber faltado a NUESTRA fiesta……….

…….a las 8:30 am me fui a dormir, solo atiné a decirles que cuando se fueran, cerraran las puertas y recogieran algo de las botellas………. Me desperté a las 3 horas y salí a ver los estragos, dentro de mi depto. TODO estaba mojado, manchado o incluso algunas cosas rotas, hasta una de las persianas estaba caida y con comida encima!, el piso parecia de bar, salvo que nadie habia devuelto el estomago (eso si hubiera sido el colmo), no sabia por donde empezar…….. opté por recoger vidrios rotos, si me resbalaba seria peligroso….. curiosamente en el patio no habia nada!, habian levantado toda la basura e incluso lavado el piso, eso ya fue un peso menos……….

…… terminado y tomado un baño, volvi a acostarme…. Por la tarde, llegaron un par de amigos de mi amiga con la que vivo, pero todo en plan tranquilo, hasta que a las 8 pm llegaron otros tantos amigos de su novio, con tremenda música en sus autos, les pedí a ambos se calmaran por el asunto de esa noche pasada, pero no accedieron y en eso nos llegó la dueña del edificio reclamando y corriendo gente, y pidió hablar conmigo, yo estaba en mi habitación viendo una película, y mi amiga toda asustada entró por mi; la señora, después de haberla tranquilizado, me solicitó que le devolviera el depto., que si cuanto tiempo necesitaba para encontrar otro………yo super avergonzada y molesta con mi amiga, ya que eran sus amigos y no me tomo en cuenta la opinión; me despedí de la señora, con mas vergüenza por un comentario que me regaló al final: “me da pena que te vayas, porque tenemos tiempo de conocernos (fueron en promedio 6 años), pero ten cuidado de tus amistades”, yo no supe que contestar por su maternalismo……

…..entre furiosa al depto. y mi amiga y su novio, sentados super rectos y asustados en un rincón del sillón, esperando mi “regaño”……y ahí me desahogué……. A partir de mañana, empieza a buscar depto., estamos oficialmente corridas de este edificio; te lo advertí y me mandaste a la chingada; lo que suceda en este depto. es bajo la decisión tuya y mia equitativamente solamente; y si yo te pedí que se callaran tus amigos y si no querian se marcharan, de la cual tu tambien estabas de acuerdo, pero no tu novio (y volteo a ver al susodicho, que tambien es mi amigo y de confianza), pero las que pagan somos tu y yo, asi que lo que las decisiones son de nosotras no de él, ademas de que las que se van a quedar sin casa somos nosotras, no ellos, por eso les vale madre si importunan a los demas, que al cabo se suben a su carro y se largan y nosotras somos las que cargamos con el problema; y demas cosillas por el estilo……… Se ofendieron un poco, pero creo que era la cruda verdad…..y estaba en mi derecho de decir lo que pensaba (aunque quiza no con tanta groseria)……….

……..el asunto de mi remordimiento es, que me acabo de enterar que mi ex_arrendadora falleció!, lo peor es que fue un par de meses después del incidente nuestro……tenía cancer y estaba en un tratamiento de quimioterapia….la pobre muy deteriorada y nosotros creandole problemas…..la verdad si me sentí algo mal, pero creo que comparto este sentimiento con mis vecinos chismosos, ya que nuestras verdaderas fiestas solo eran 5 al año!!, las otras fueron reuniones sin importancia de 10-15 personas aprox., que poco tolerantes…...

.....la razon de seguir

2006-10-06T14:36:00.000-07:00

……camino lentamente, casi arrastro los pies, voy con la cabeza gacha, con una mano sosteniendome el sombrero y embitiendo el empuje del viento, hago resistencia pero me fatiga, y me envuelve en su cuerpo de tierra, que sofoca, raspa y se filtra descaradamente en mis ojos (a pesar de los lentes), nariz (mi mano no ayuda a obstruir), boca (aunque esta cerrada), y hasta bajo de mi ropa….y solo atino a pensar: necesito un regaderazo!.... pero aun asi prosigo, continuo mi marcha, debo llegar a verificar los avances, esos son inconvenientes que acepté sin saber que lo hacia, por lo menos no conscientemente…..

….Que porqué sigo aquí?.....el panorama no es muy alentador: ardores de quemadura solar, raspones por fricciones, caidas imprecisas, tropezones con topes filosos, cansancio fisico y mental, polvo-tierra-cemento-cal adheridos a mi ropa, piel y cabello, sed, frio, calor alucinante…..

…..si asi se expone, es cierto, no hay razón para querer quedarse, pero en realidad los pros sobrepasan mis contras, mis alicientes me gratifican, me engrandecen, hacen superarme y aprender a fortalecerme antes las adversidades, ser incisiva y constante, llegar a la meta fijada, sorteando lo que se interpone, me da agilidad mental para solucionar problemas (o al menos trato de solucionarlos), me mantiene activa pensando en muchas cosas a la vez, pone a prueba mi memoria y mi temple cuando son demasiados los obstáculos.

…..recuerdo cuando me preguntaron en una ocasión, una persona que no me conocia,que si que hacia, si estudiaba o trabajaba…..yo solo respondí: hago lo que me gusta, y ademas de pagan!........mi trabajo no es por obligación, se me aligera porque disfruto ver que mi desempeño se solidifica, se vuelve un objeto, es algo palpable; mi función, mental y fisica, con orden directa de ejecución, se convierte en edificios, calles, parques, jardines, herreria, muebles (es de lo que mas disfruto, diseñar mobiliario personalizado)….y ahí esta mi mejor pago, el haber podido trasladar de mi cabeza a un dibujo, y del plano a la construcción; son unos verdaderos sueños hechos realidad, pensamientos que logré materializar…..

……y con eso me contesto, a pesar del viento que no deja de jugar conmigo, como si yo fuese un pino de bolos, logro mi cometido, realizo lo que debia para retornar de nuevo, regreso sobre mis pasos, solo que ahora el viento me apresura, me empuja, me corre por haber conseguido filtrarlo ignorandolo, aunque claro, me llevo un poco de él en mi….mis ojos me recuerdan la invasión, pero no le hago caso…….mis contras se me escurren con agua, se me curan con los dias las heridas, con descanso me recupero, son solo temporales, pero mis satisfacciones me duran por siempre.

...sucesos interminables

2006-10-03T16:32:00.000-07:00

…..como telaraña en un edificio abandonado, que se fue elaborando poco a poco, adaptandose a su entorno, a su luz y obscuridad, a sus obstáculos, pero que continua amoldandose según se le presentan cambios, asi se van hilando los sucesos de la vida, acontecimientos encadenados, donde cada eslabón definió cual seguía, y de haber faltado alguno, el rumbo seria distinto…….

......es como un destino opcional, las rutas alternas que derivan de actos efectuados, o hasta incluso un poco de intuición en ocasiones, de sentir que se debe cambiar algo de tu rutina, para ver como se suscita la reacción en cadena, y no seguir apegado a un plan original…..las vertientes caprichosas de un río, que al toparse con algún obstáculo, vuelve a modificar su trayectoria y en ocasiones se divide, unas regresan a su cauce, otras abren nuevos caminos, que incluso los llevan a su final.

…..asi es la vida de misteriosa, y tan dependiente de tu siguiente jugada, en la cual un leve movimiento, evita tu derrota o te condena al solitario éxito....sucesos interminables, cambios infinitos, pero al final, trayectoria larga o corta, todos llegan al mismo sitio: la muerte.

...cambiando de parecer

2006-10-02T15:16:00.000-07:00

…..estoy totalmente consciente que hay 2 temas elementales que no deben comentarse, y uno de ellos es política y el otro de religión, y es de ésta última en la cual basaré mi exposición de mi nuevo y decepcionante regreso…..

…..cuando era pequeña, solía ser muy religiosa, realmente disfrutaba estas actividades desde la catequesis y las misas; pasado un tiempo, como actividad sabátina, empezaría a dar clases de catecismo, de hecho tome el curso (muy interesante por que el padre expositor era muy objetivo, sarcástico y liberal, pero siempre retornaba a la enseñanza según la Biblia, pero de manera trivial, como cualquier conversación), solo que al final de cuentas, me rehusé a desempeñarlo, ya que se me ocurrió hacer una visita y pude constatar que en lugar de niños, eran unos torbellinos de oidos sordos que no prestaban atención, e incluso atacaban fisicamente a la catequista, falta de carácter quiza para controlarlo, o lo que haya faltado, pero igual lo mio no es la enseñanza…....inclusive tambien sería parte del coro (ajja no se que incauto pensaría que podría hacerlo bien, y yo, inocentemente los expondría a tremendo ridiculo con mi nefasta voz para cantar, recitando si módulo bien, unicamente), pero ocurre que esa tarde, saliendo del templo, accidentalmente me “tropece” con una roca, que media casi el metro de alto, que quize saltar, pero una pierna no alcance a levantarla y una esquina filosa me abrio tremendo hueco en la pantorrilla, se veia hasta el hueso, y tuve que estar en reposo 15 días para que la piel se me regenerara nuevamente, a menos que me hicieran un injerto, a lo cual no accedi, asi que no pude asistir a los ensayos, y la tome como señal, o jugarreta divina, nose jajjaja….

……por ese tiempo, empezé a prestar atención a los demas asistentes a la iglesia, durante el ritual religioso, y lo que vi no me agradó (igual yo no era una perfecta católica, pero asistia con verdadera devoción) las familias llegaban tarde, recriminandose la tardanza, pero no por no poder escuchar completa la misa, sino por la falta de estacionamiento cercano, que los obligaba a caminar mas, ademas de exponer su bien material a ser hurtado; otro caso eran las féminas que asistian perfectamente maquilladas y vestidas, pero a 10 minutos de terminar el acto y ademas lo unico que hacian era seguir admirandose frente al espejo y volteando a mirar desaprobadamente a quien no llenaba sus requisitos estéticos; otro caso eran los que se sentaban hasta el final y se la pasaban charlando de futbol, telenovelas, chismes y demas frivolidades; un caso mas, era el que las personas que recojian el diezmo en las canastas, miraran con avaricia su contenido y te fulminaran con la mirada cuando no aportabas; y otros casos por el éstilo, igual yo comenzé a caer en su situación de hacer caso omiso a la misa, que ya me la sabia de memoria y actuaba como autómata repitiendo lo mismo cada domingo, solo el sermón era al que le prestaba realmente atención y un día, sin previo aviso, decido dejar de asistir a tan deficiente muestra de réspeto hacia tal lugar, me dije, si Dios está en todas partes, pues entonces mejor le pediré consulta en otros sitios, no en su casa, que supongo igual lo tenía bajo de ánimo……

…….pero ocurren cambios en mi vida, que hicieron que fuera desplazando mis platicas espirituales y rezos nocturnos, se casa mi hermana y se va a otro país, se casa nuevamente mamá y a los meses se va a radicar a una ciudad que me quedaba a 2 dias de camino en auto o en 4 horas en avión, mi hermano tambien esta por casarse y yo, me voy a radicar a otra ciudad para estudiar en la universidad; con tantos cambios en mi vida, y sintiendome solitaria, y por temor a caer en fanatismo religioso si me refugiaba en ésta, opté por apartarme un poco (aunque al final me aparte 100%), y me refugié en la amistad de mis compañeros de la facultad, de los cuales, la mitad eramos foráneos, y compartiamos el nuevo sabor de la libertad fuera del control paternal, de horarios pero tambien las responsabilidades de limpieza y pagos, e igual nos daban nuestras nostalgias al caer enfermos o cuando había un dia festivo (cumpleaños, dia de madres, nacimientos, etc.) que no podiamos compartir con nuestra familia por caer entre semana…..
………las novedades fueron las que hicieron que fuera postergando mi regreso, ya que me justificaba no tener tiempo, pero si encontraba tiempo para divertirme, ir al gimnasio, irme de camping, trabajo fuera y dentro de casa, pareja y demas eventos y personas que encontraban cabida en mi vida, pero no le permitía el acceso a El, mi fe nunca habia ni ha cambiado, pero no hacia nada para hacer una comunión con ello; respeto a mi prójimo y suelo ser “buena” persona y no atento contra nadie, excepto hacia mi, cometiendo ciertos pecadillos (gula, pereza, soberbia, lujuria….pero nada extremo)…..y últimamente empezé a inquietarme por ciertos raros acontecimientos que me han venido sucediendo, quizá si los tomo como señales, entonces era un fuerte llamado a acercarme a El….asi que este domingo, decidí ir a visitarlo a su “casa”, pero tanteando que no tuviera visitas; cuando llegue habia gente saliendo, asi que pensé excelente!, estaré sola…….y me quede en el acceso esperando se vaciara…..y ocurre la misma hipocresía de siempre, (malamente generalizo, yo se que no todos son así), había un indigente anciano pidiendo ayuda para comer, y la gente lo volteaba a mirar con desprecio y le sacaba la vuelta,… donde queda entonces la misericordia, la ayuda al necesitado???....y me vino una frase que dice una amiga “gente come santos y caga diablos”…....al final de cuentas, entré y me senté en la parte central de la iglesia, pero para mi sorpresa entra mas gente e inicia una misa…..yo no me atrevi a salirme, y ademas sentí que podria ser diferente; en eso se me acerca una señora con 8 canastos y me dice que si no la queria ayudar a pasar la canasta, cosa que siempre me ha molestado por la incomodidad de la imposición, yo con cara de sorpresa y media incrédula, tan solo atiné a decir: preferiría no hacerlo, gracias, a lo cual por contestación me regalo una muestra de furia controlada, con una mueca apretada en los labios y unos ojos centellantes, yo rei por lo bajo, y ambas personas que estaban sentadas a cada lado mio me taladraron visualmente, por lo cual, mas risa me dio…..despues de iniciada la misa, observe otra cosilla, habia un jóven que acompañaba al sacerdote, por la edad no era monagillo, asi que supongo era un seminarista, y no dejaba de bostezar, ja y muy en ello, aplicaba la técnica de apoyar mano sobre la frente e inclinar la cabeza, como si meditara, algo chusco porque se veia que no podia evitar bostezar, otra cosa que me ocurrio, atrás de mi habian 3 chiquillos que se la llevaron pateando mi respaldo y jalandome disimuladamente el cabello jjaaja sin duda Dios me la estaba poniendo difícil por renuencia a asistir antes; y como dice la expresión “es como andar en bicicleta, nunca se olvida”, a pesar del tiempo sin asistir, todavía pude seguir la misa hablada en voz alta lo que nos correspondia, algún cajoncillo herrumboso dejó salir la información de mi cerebro, y ahí estaba, solo que curiosamente, ayer si lo dije con total sentido cada palabra, realmente queria decirlo, pero no acompañado de tanta gente.
.....asi que mi regreso, fue lo que me suponia seguiria siendo, los vicios son dificiles de erradicar; asi que mejor asistiré en solitario, si es que quiere que sea en su casa.

..... en unas horas

2006-09-27T14:53:00.000-07:00

……Se vislumbran cerca las montañas, pero es tan solo una impresión falsa por la magnitud, la abertura artificial de sus entrañas reclama silenciosamente por haber sufrido tal mutilación y la autopista que serpentea por su perímetro, subiendo como espiral, asemejan cicatrices; analogicamente, la montaña pareciera un cuerpo transgredido por perforaciones y daños implementados por el hombre, como prisionero de guerra, eso es lo que siempre me hace pensar cuando viajo en solitario en carretera, y voy recitando mis pensamientos….

……….el auto continua su marcha a gran velocidad sobre la autopista pero aún así no logra acercarse a las montañas, las cuales tan solo posan con la tranquilidad infinita de su verdor, protegiendo del fuerte y frío soplo del viento, a sus metálicos transeúntes, el cual ladea el auto inestabilizándolo, como si dedos invisibles impidieran el paso tranquilo y recto, un juego de distracción de la naturaleza que no acepta imposiciones.

……..el tiempo transcurre, y poco a poco me voy acercando a mi destino, llevo 3 horas manejando y estoy algo cansada por el stress de las prisas y los contratiempos burlones comedores impulsivos de minutos, minutos que le restó al viaje, a mas tardanza, mas velocidad……a pesar del tiempo en contra, voy relajada, cantando voz en alto sin rubores, de todas maneras nadie me escucha, igualmente me distraigo platicando en voz alta mis planes cuando llegue, ya quiero estar ahí, conviviendo con mi familia, es una fecha especial familiar, estaremos todos juntos, como un imán retornamos al hogar, de 2 distintos puntos cardinales, mi hermana llamó hace 3 horas, que ya habia cruzado al país, ya debe de haber llegado a la ciudad y solo hago falta yo, mi hermano tambien ya está a la espera, llevo algunos presentes y quiero ya ver la expresión de las caritas de mis sobrinos y sus risitas traviesas, igual quiero estar recostada en la cama de mamá y platicando confidencialmente con ella y mi hermana, mis ultimas vivencias, riendonos de mis torpesas o recibiendo consejos por mis necedades, grabando a detalle cada momento y palabra para revivirlo a mi regreso, sería mi pasajero mental.

…….como una carrera de obstáculos, voy dejando atrás los nodos o escalas que me referencian mi terreno ganado, ya pase La Rumorosa, ya pase El Hongo, ya pase la CD. de Tecate, ya pasé los Viñedos (los cuales siempre me traen el recuerdo de la película que ahí se filmó “Un paseo por las nubes” con Keanu Reeves), entonces es cuando bajo los vidrios para poder respirar su aire delicioso de verde vida, mi último obstáculo es pasar las empinadas y pronunciadas curvas de un solo carril, que estan enmarcadas a ambos lado del camino, por unos frondosos arboles vestidos en su traje otoñal, y me susurran al oido su tentadora invitación a permanecer tendida bajo la caricia abstracta de sus brazos irregulares……antes de terminar este laberinto prodigioso, logro vislumbrar en el horizonte, una sección del mar, y ahí es cuando ya me siento mas cerca de casa, ya estoy a 20 minutos de recibir la cálida bienvenida.

…….voy paralela al mar, bajo la velocidad para disfrutar por destellos la puesta del sol, intercalo la vista del océano a la carretera y viceversa, es un atentado esta autopista panorámica a mi persona, que siempre me maravillo de su belleza, como un poema que siempre me gusta leer y que seguiré leyendolo, está impreso en mi este recuerdo de húmeda brisa y embelesadora imagen……..tomo el telefono y anuncio mi arrivo, estoy a unas cuantas calles de mi cálida familia, vayan preparando café, hidro-testigo de nuestras platicas y guardian de nuestros lazos.

...colores sonrientes

2006-09-26T10:35:00.000-07:00

....movimientos de colores, energía pura, risas bulliciosas, gritos y brincos, respuestas espontaneas, franquesa expresada, ojitos sonrientes, sorpresa inocente, personitas despertando a la vida, burbujas conscientes y consideradas, espectaculo de torbellino pero suave como nubes, es hipnotizante ver juguetear a tantos niños juntos, entre globos y serpentinas....
....este fin de semana, tuve la oportunidad de asistir a una fiesta infantil, del hijo de una de mis mejores amigas, (mi sobrinito adoptado de corazón), me ofrecí a ayudarle con la decoración y demas menesteres que se ofrecieran durante el transcurso de ésta, y tambien quise obsequiarle el pastel, el cual tuvo un reves que casi me hace llorar de la impotencia, el tema de la fiesta fue el personaje de Superman, asi que adonde voltearas era imagenes del superheroe y colores azul y rojo, excepto en el pastel, ya que cuando pase a recojerlo me dijeron simplemente en la pastelería que no lo habian hecho, apesar de que lo había solicitado con una semana de anticipación!!, negligencia de una empleada que tenía 2 dias faltando a trabajar, lógica irreponsable que me afectó directamente y me hizo pasar tremendo coraje y verguenza con mi amiga, aunque ella me dijo que no importaba, que no me preocupara, asi que elegimos 2 pasteles distintos de sabor, forma y estilo, y como dicen, no hay mal que por bien no venga, pues resultó un exito los pasteles y los niños fascinados de poder elegir de uno u otro, eso me encanta de ellos, que no ven nada de protocolos, son toman la vida como viene, de manera sencilla, sin complicaciones, disfrutando el día a día, bebiendola con gusto, sin juicios.
....regresé a mi ciudad, (ya que la fiesta fué en una ciudad vecina, a una hora de la mía), complacida por esta efímera distracción de mi vida adulta, entre adultos con sus comportamientos automatizados, donde la espontaniedad es cosa de locos o infantilismo.

....disfuncional

2006-09-25T10:33:00.000-07:00

....ya no hay rostro que recordar, ni nuevas imagenes que quiera captar, tampoco existe la voz que viaja en mi pensar entrelazado con aromas delatadores e intoxicantes, generadores de ánimos y placeres, igual el tacto esta varado tras un enorme puente intransitable, todos los sentidos se han vuelto estériles, han olvidado como ejecutar su función o están cansados quizá, han perdido el interés y me han dejado aislada.

.......continua el paso

2006-09-22T09:00:00.000-07:00

.....inercia, eso es lo que me hace mover ahora, es tan solo el arraigo de sentir que hay que seguir adelante, aunque no haya todavia algún destino fijo, solo el reflejo de segir adelante y no mirar atras, desafanarse de lo que se va dejando al paso, ya que por algo no debía ser participe en mi camino; continuar sin un motivo en particular, solo estar a la espera y alerta de lo que se avecina, de lo que me espera al doblar la curva siguiente y tener cuidado de no tomar un retorno, mis pasos siempre deben ir hacia adelante, a un nuevo sitio.

.....hice un movimiento en este tablero de ajedrez, tuve que hacer una pausa en el trote porque así lo requerí, y caí en paz, estoy en el limbo satisfactorio de la comodidad momentanea, mi vida, en todo su entorno y facetas va asentandose, hay serenidad y satisfacción en lo que hago y convivo, y en especial, en la fría conciencia de reconocer lo que me hacía falta, e identificado pude constatar donde estaba el vacio, pero no puedo tomar medidas para solucionarlo, en esto no se preveé, tan solo fluye, asi que solo estaré al pendiente cuando se interponga en mi paso......y creo que pronto pasará, alguien hice otro movimiento en el tablero, estoy en jaque......

...la danza de la muerte

2006-09-20T09:47:00.000-07:00

.....su llegada fue trivial, común pero inesperada; no hubo necesidad de presentación, se introdujo de forma tramposa, por esa razón, al principio, no se percataron que los estaban aniquilando, hasta que tomaron conciencia, fue que ya era tarde para precauciones, el ya habia esparcido su soplo mortífero, y todos lo habian inhalado, habian tenido contacto y ya se anidaba dentro de ellos, la metamorfosis se iniciaba sin esperanza de librarse.

....se manifestó en un periodo de 2 a 12 días, no requirió de mas tiempo, con eso vastó para terminar de reposar su aplastante cometido....pero siempre hay grietas, siempre hay un error en el sistema, siempre debe haber seres invulnerables a ciertos males....y fue cuando ocurrió, cuando por un capricho de la naturaleza, o del juego de las contrapartes, llamadas bien contra el mal, vida contra la muerte, (ya que estas no existen si la otra, si no hay negro, no hay antagónico con que compararse, pierde su valor primario), hubo quienes resistieron la embestida, la danza se completó pero hubo quien se evadió de ciertas notas, pero los sobrevivientes quedaron muy dispersos, un par por ciudad, o según su densidad en ocaciones nisiquiera una.......asi que ahora deben reencontrarse.

.......pero el orgullo del danzante le quema, y regresa a hacer su danza final, ahora hará uso de un nuevo mal para terminar su misión autoimpuesta, su gusto solo por aburrimiento, sin mas razón que la ejecución de un acto de frialdad.....y primero les anunciará su retorno a travez del sueño, ahora el descanso subconsciente de los sobrevivientes será interrumpido por su terrorifico acecho, por su caza antinatural…..hasta tener el enfrentamiento final, cara a cara.....

....Esta es una síntesis de lo que hasta ahorita llevo del libro titulado como el post, voy a mitad del libro (alrededor de 700 paguinas) y me tiene atrapada.... solo puedo leerlo en las noches, por falta de tiempo en el día, y apenas este sabado pude iniciarlo, pero ya estoy ansiosa de saber su desenlace, aunque se que extrañare a ciertos personajes, como Nick, Frannie y Stu, cuando ya no pueda visitarlos en su hábitat hecha de letras....

....amor comestible

2006-09-18T11:39:00.000-07:00

.......si de sustituciones he abusado, ha sido el omitir palabras y manifestarlo fisicamente, y quiza no ha resultado mas claro lo que queria decir, pero ha sido lo que me nacia hacer, mi forma particular de hacer una demostración mas palpable....se que muchas veces es preferible escucharlo, pero que pasa si ademas de poder oir un "te amo", "te extrañé" "disculpame", lo puedas oler, palpar y degustar?....he hecho uso de la cocina, de la preparación de ciertos alimentos, que encierran un significado, que van cargados de lo mejor de mi, y que atraves de mis manos fuí elaborando y encerrando un amor con sabor........

.......si, mis sentimientos se han vuelto comestibles, ahora mi amor entra en tí y viaja por todo el interior de tu cuerpo.

.....Mi buen provecho significa Te amo.

....fría espera

2006-09-15T14:42:00.000-07:00

Amanece, la fusión inicia, la obscuridad queda oculta en la sombra de los árboles, los edificios y en las sombras de la gente, asechando a que le llegue su turno en unas horas mas…..mientras tanto el día se instala en todo su esplendor, perezoso al principio, después mostrando todo su señorio.

Este día que inició, se sintió un leve cambio, el frío nocturno hizo compañía al calor solar, no se separaron hasta que, llegado su turno, la noche desplegó sus alas, y el día huyó, refugiandose en el resplandor de las lámparas que protegen las avenidas…..el cambio ocurrido, es insignificante pero precede al recuerdo invernal.

Será necesario hacer mi reserva de calor, antes de que se me vaya del todo; la llegada del invierno se aproxima lentamente, tan silenciosa como letal, se va abrazando a mis huesos y me hiela, me paraliza, soy su primer morada, trato de apaciguarlo, pero solo se me calienta la piel, porque mi esqueleto sigue frío, no logro que traspase hacia mi interior ese soplo cálido, al contrario y temo que en un descuido, hasta se me congele el alma.

Decido no dormir, me mantengo despierta fantaseando una vida aun no experimentada, aun no conocida, imagino a alguien que deseo exista, que sea real y que pueda encontrarlo, que coincidamos a la vuelta de la esquina, que crucemos miradas y entrelasemos nuestros dedos, que me acaricie el cabello mientras yo paso mi mano suavemente por su rostro y labios, necesito generar un calor que inicie de mi interior y me llegue hasta la piel, que me haga sonrojar mis mejillas....

......trascurrido el tiempo, me percato de mi desvelo innecesario, la inutilidad repasando una historia alterna, una historia con final feliz, donde la frialdad de mi habitación, me aterriza en la realidad.

....cosa recurrente

2006-09-13T10:05:00.000-07:00

....Se abre abruptamente la puerta del frío, desordenado y alargado cuarto donde me encontraba lista para partir, y se deja ver un sujeto de ojos asustados y sorprendidos, que con grito fluyente exclama....
-...."se acaba de caer una persona de cabeza de un segundo piso!!"....
....mi mente inmediatamente brinca de un pensamiento a otro, sin saber que pregunta formular primero, mientras tanto me pongo en pie y me traslado rapidamente al lugar del accidente, acompañado del informante, le pregunto ...."se tropezó, resbaló o alguien mas puede caer por algun desfondo?
...responde:"parece que la presión de la pluma lo hizo caer"...
...."estaba consciente la persona?"..
..inseguro dice: "creo que si.....nose, yo solo corrí a avisarles"..
..me digo a mi misma, espero no haya muerto; "Llamo alguien a la ambulancia?"...
...me responde que si...respiro un poco aliviada; me embarga un poco el sentimiento de impotencia, ante el inconveniente riesgo de trabajo al cual estamos expuestos, y como por necesidad y/o gusto seguimos inmiscuidos en esto...
....pregunto el nombre del infortunado, pero su respuesta fue de las que no deseaba escuchar:
"no se quien sea, es de los nuevos empleados, los que entraron hace 2 dias"....eso significaba que no tenia aún seguro, por atención médica no habría problema, pero las incapacidades se complican para la familia del accidentado y la compañia....las sirenas poco a poco se dejan escuchar, hicieron su aparición...apresuro aun mas el paso....

....me voy acercando al sitio, tomo el radio y me comunico con el gerente de construcción para informarle del accidente, mientras tanto la ambulacia ya esta estacionandose......ya estoy ahi, y una rueda irregular y morbosa delata el sitio de la caida...inmediatamente se rompe la formación a la llegada de la camilla, me acerco nerviosa.....no quiero ver pero debo saber....lo primero que vislumbro es un pequeño charco irregular de un espeso líquido rojo, entrecierro los ojos, quiero menguar el impacto, de reojo veo a alguien tendido al cual le estan escultando los primeros signos de vida, aturdido pero consciente responde y reacciona al movimiento.......yo maravillada y gratamente sorprendida veo a un ejemplar suerte de gato, solo tiene el cuerpo empanizado de tierra, un poco de concreto en los pies, y una leve abertura en la cabeza!!!....una caida de 8 metros y el joven parecia que solo habia tropezado!!....poco a poco nos dispersamos, la ambulancia se aleja con el infortunado-afortunado, para realizarle la revisión y observación adecuada, por algún daño oculto o derrame interno....
....me dirigo hacia la oficina, con mi mezcla de alivio e incrudulidad...pero sobre todo, por la confirmación de que, las nimiedades que antes me preocupaban mientras era estudiante, son superadas cruelmente.....aqui mis deceos si son trascendentales.

...segun la ubicación, tu deseo

2006-09-12T16:09:00.000-07:00

....no cabe duda, que lo que deseas depende de donde te encuentres, y este cambia constantemente, ya que el tiempo, lugar y situación serán los factores decisivos para formular tu deseo.

....yo me enamoré perdidamente de mi carrera, pero como todo amor, tiene sus desencantos; se que prevenir es lamentar, pero el sabor de hacer las cosas bajo presión, no tiene igual, pero eso implicaba sacrificar sueño y hambre....cada que se vencia una entrega de algún diseño, representado graficamente en planos y a escala en una maqueta, era el origen para la solicitud de un deseo, no de evitar tal trabajo, porque en sí lo disfrutaba, si no de ir procurando salvaguardar nuestra integridad mental..... renovación de música, cuando todos los cd's ya habian rolado muchas veces; si el plano era a mano, y se te corrio la tinta, que no se expanda la mancha; si era en pc, que no se dañara el archivo y ademas, contar con respaldo; si te hiciste una herida al estar maqueteando (rebane de dedos y heridas en piernas por el Xcto, lo mas comun) antes de atender la herida, deseabas que nada se hubiera manchado de sangre; que tu espalda y tu vista soportaran un par de dias mas; que tu estomago sobreviviera con una leve comida al día; que el cafe tuviera mas efecto; que la noche durara mas. Mi evaluación mas crítica, fue cuando dure 63 horas sin dormir (sabado 7 am-lunes 10 pm), esa vez solo deseaba dormir, ya el hambre no era siquiera motivo de distraccion.
.....Ahora que mi carrera ya esta concluida, mis deseos son otros, pero estos se han vuelto menos básicos, ahora son mas existenciales y mas dificiles de complacer....y en mi trabajo los deseos son mas trascendentales.

...solo por aclarar

2006-09-12T10:03:00.000-07:00

...me llamaron rara, y no entendí porque tal catalogización, pero no es la primera vez que me lo dicen y ademas siempre ha procedido de gente que me conoce......asi que llegue a mi casa, me mude de ropa, una vez relajada, semirecostada en mi cama, musica de fondo a bajo volumen, taza de cafe, comienzo a describirme, quiza viendolo escrito, captaría donde estaba lo poco usual, porque yo realmente no creo que lo sea......
- Me pierdo de todo el mundo, un miercoles al mes; es un evento llamado leo, luego existo, al cual no falto....y 2 miercoles al mes, voy a un foro experimental a ver muestra internacional de cine....me gusta andar sola, y con algo con y en que escribir.
- Me genera cierto enojo que me pidan cuentas de mi tiempo, a veces por consideración, comento mi plan de salidas....
- Hablo solo lo indispensable por telefono, no me gusta hacerlo....y los celulares son una carga para mi, los que he tenido han sido regalo, nunca los procuro; hace un mes perdi el último y no me ha interesado conseguir otro.
- No mastico chicle, me da asco, en especial el de menta. (solo en la pasta dental permito ese aroma)
- Leo todos los días, y solo veo t.v. los martes 1 hora y los domingos peliculas y aveces...
- Me aburre ir de compras, solo voy cuando requiero algo, y no pierdo tiempo viendo cosas que no necesito; tampoco me gusta andar en provadores de ropa ni zapatos.
- Tardo 10 minutos maquillandome, 3 cambiandome, 5 peinandome....
- Cuando estoy en una relación amorosa, no me fijo en fechas, no festejo aniversarios; soy muy detallista, pero solo lo hago en fechas cualquiera, y sin motivo aparente.
- Nunca hago un regalo a una persona que no conozca; y solo regalo cosas que se que apreciará, sino, no lo hago (coleccionistas, música rara, etc.)
- No me gusta caer en discusiones circulares, expongo mis puntos, expone el otro su punto, un leve resumen y asunto cerrado y olvidado; si quiere seguir, lo dejo hablando solo, no hay peor que un necio.
- Si una relación de noviazgo no me hace feliz, espero un poco y termino...no regreso.... las cosas nunca cambian.
- Soy muy abierta sexualmente y no tengo tabues para hablarlo; pero no me gustan los free's....
- No creo en la fidelidad física, solo emocional.
- No tengo interés en casarme, soy egoista con mi tiempo.
- Me gustan los hombres extraños... poco usuales....y en especial inteligentes, me gusta admirarlos.
- Cierta música clásica me hace llorar; y el punk, black, heavy metal me rebasa de energía.
- Procuro conocer gente nueva de gustos distintos a los mios, y atravez de ellos, inicio actividades de las cuales traia inquietud.
- Le tengo un miedo tremendo, sin llegar a fobia, a las alturas y a los extraterrestres (nunca los he visto, pero es factible que existan).
- No me gusta pedir ayuda, siempre hago las cosas por mi misma, aunque a veces me ha sobrepasado.
- Soy franca sin remordimientos.
- Si no me caso, no tendria hijos, no me daría el gusto de ser madre a costa de sacrificarle un padre.
- Soy independiente economicamente desde los 22 años, y eso me ha dado la responsabilidad y madurez financiera para prever mi futuro; no seré una carga para nadie.
- Detesto ir al médico; si requiero y a algun hospital de visita o a algun panteon, reduzco mi respiración y me pongo un pañuelo....manías.
- Prefiero la noche al día; y siempre me ha gustado, cuando se requiere, quedarme trabajando toda la noche...me gusta el silencio y frio nocturno....el amanecer me fascina pero rompe el encanto.
- Me decepcionan los hombres que no saben besar, es muy indispensable.
- Soy muy solidaria y siempre acudo en ayuda de mis amigos, cuando esta en mi alcance y un poco mas.....me doy por completo, aguanto mucho, pero cuando me colman, pierden toda mi confianza y mi amistad.
- No creo que los celos sean una muestra de interes, solo de inseguridad.

..... y otras cosas que olvido, pero aun asi, sigo sin entender porque soy rara.

....descargas

2006-09-09T12:07:00.000-07:00

.....Nos encontramos en las afueras de la ciudad, una mañana de un domingo de verano, a orillas de un campo; instalados bajo la sombra de un frondoso árbol, a ritmo de black metal, vestidos con ropa camuflaje, comenzamos a ensamblar las armas.....instalado el tanque de aire comprimido y cargada de las esfericas balas, descargamos nuestros primeros tiros de prueba, la mía tiene un leve desvío, tengo que enfocar la mira un poco hacia arriba y a la derecha para dar en el blanco, ruidos sordos y metalicos, sin eco. Colocación de chaleco, guantes y casco protector.
...Inicia el juego: tolerancia, un balazo en cabeza o cuerpo, 2 balazos en extremidades y estas fuera. Somos 3 contra 2, yo de primeriza, solo soy un bonus-extra...por ser la unica mujer, me dan opción de yo escoger el lado del campo para nuestro arranque, eligo el que esta a espaldas del sol, tendremos esa ventaja extra si están un poco encandilados....
....Gritan 3-2-1 y todos corremos a escondernos, a protegernos detras de troncos, botes, motores, carros abandonados, pasto 50cms de alto o lo que se encuentre....yo pecho tierra, no quiero moverme, me levanto un poco y me pasan rozando unas balas, me vuelto a tirar....me arrastro 3 mts. sin levantarme, llego a un auto y logro ponerme de pie, vislumbro a alguien que se acerca, disparo, pero solo delaté mi ubicación, erre los disparos.....fuego cruzado a mi derecha, sale el primero de mi equipo....trato de avanzar pero me estan cazando....otro cruce de disparos, mi compañero de equipo le da en el brazo al que me tiene cercada, pero el otro contrario le dispara en la espalda y en una pierna....he quedado sola y me entra el pánico, la respiración nunca habia sido tan sonora, escucho pasos sobre la maleza....de repente siento caliente la cadera, tengo una gran mancha de pintura azul, volteo para disparar, tropiezo con un tronco, caigo de espaldas y mi tanque de balas se abre, se esparsen mis balas y quedo totalmente expuesta....rifle a 2 metros de mi pecho...mi atacante dice: te rindes?...es consideración porque has quedado desarmada, sino, estarias acribillada... pero te doy la opción para que te acostumbres al dolor.....cobardemente digo que me rindo.
.....Segunda ronda, cambio de ubicación.....voy por el centro y paso por debajo de un carro, voy de salida y un perro se acerca corriendo hacia donde estoy, arrojo una piedra y rapidamente me reubico....rafaga de balas en el sitio recien abandonado....entre 2 descubrimos a un contrario y lo baleamos....creo que fueron mas de 7 tiros en todo el cuerpo....ahora los 3 seguimos avanzando y arrinconamos en una esquina al otro.....como víboras 2 de nosotros nos acercamos a su sitio para distraerlo, el 3ro. le llega por detrás.....empate 1-1.
.....Descanso, nos quitamos los cascos, bebemos agua, exponemos moretes, rellenamos municiones.....otro par de rondas....y ganaron los del equipo contrario...es reanimante la explosión de la adrenalina, la exposición al dolor físico, y por momentos, olvidas que no es mortal.

....a un año

2006-09-09T08:58:00.000-07:00

....de como me topé contigo, fue solo un azar que nos favoreció en ese momento; tan solo fue el encause de una atracción física, y poco a poco, la compenetración de nuestras diferencias, ya que en realidad teníamos pocas cosas en común; resultaba interesante irte conociendo, nunca había tratado a alguien con ese tipo de actitud, y yo tan solo te brindaba un oido atento y un punto de vista crítico, en ocasiones me sorprendias por tus incoherencias, pero en realidad me tenías fascinada; yo en cambio te brindaba mis manias y pensamientos, segun tu experiencia, poco usuales de una mujer.

....las visitas a mi casa eran frecuentes inicialmente, lamentablemente te llegaba a dejar esperando a causa de mi trabajo; en otras ocasiones, no escuchaba mi telefono y no podías localizarme para quedar de vernos; tambien en fines de semana me iba de la ciudad y podía pasar una semana sin localizarnos; mis actitudes liberales, creo una confusión en la relación, al verme tan desapegada por un lado y tan inmiscuida cuando si coincidiamos. Siendo sincera contigo, tienes un delicioso equilibrio entre pasión, ternura y salvajismo, despertaste un instinto en mi, como nadie lo ha hecho, eres un amante perfecto........pero como no solo de eso se compone una relación, ahora eres una muestra a la distancia, de como no se dejarme llevar, disfrute el momento, pero corte rápido, no queria eso para mi.

...de esas charlas, siempre queda algo

2006-09-08T16:49:00.000-07:00

....aunque tenemos años de tratarnos, en realidad son pocos de conocernos; cuando te conocí, realmente pasaste desapercebida, fuiste un rostro o un nombre mas, eran muchas personas nuevas que me iban presentando, esa amalgama de gente que me imponian, yo por solidaridad o complacencia accedía, ya que nunca se sabe con quien te vayas a ir de paso a una verdadera amistad, y precisamente eso ocurrio contigo.

....en un inicio, por educación o aburrimiento, mostré un genuino interes, no esperaba nada de ellos, solo nuestra convivencia se limitaría a unos dias, el tiempo que yo duraria de visita en esa ciudad lejana a la mía; pasarían meses y/o años en volverlos a ver, a saludar o convivir, así que segui con el protocolo normal.

....un día llegaste de visita a mi casa, yo no te recordaba de entre ese río de gente presentada hacia tanto tiempo, me fuiste ajena tanto de rostro y nombre, pero dejé que me abrieran la mente, rescatandote de mi recuerdo, y fue solo un leve avistamiento; resultaba que te habias mudado a nuestra ciudad y aquí estabas haciendo presencia; para mí fue una bomba volverte a ver, no por nada personal, solo que la noche anterior había tenido una fiesta en mi casa, y entre lo que se terminó y limpie todo, me acosté al amanecer, ademas de que en realidad nunca había tenido una charla contigo y no despertabas interes en mi en ese momento, solo me apetecia un sitio donde poder tomar una siesta.

....pero poco a poco, y unidas por nuestra amistad con mi novio de aquel entonces, nos empezamos a frecuentar, nos volvimos un trío de parranda, era constante nuestro trato y despues nos fuimos imprecindibles; despues las circunstancias cambiaron, mi novio sentía celos de tí, pero mas que nada, por como lo desafanabamos cuando no queria seguir de tragos, nosotras simplemente le deciamos "adios"!..... cuando se enteró que ibamos a compartir departamento, fue el rotundo NO LO HAGAS....yo porsupuesto, nisiquiera tenía porque ser considerada, soy libre de tomar mis decisiones.
....ahora, despues de pasado un par de años, de haber compartido enojos, tristezas, alegrias, tragos, risas, fotos, reaves, soportadas, enfermedades, muertes, nacimientos, festejos, secretos, sé que de las charlas que solemos tener, en el desayuno, mientras trotamos, cuando vageamos, en lo que llegan los respectivos novios, cuando andamos de compras, antes de entrar al cine, de viaje, en la playa, cuando aseamos el depto., mientras cocinamos y todas las demas multiples actividades que hemos compartido, siempre he aprendido y se que he dejado algo....mi amiga, mi hermana.

...presencia nocturna

2006-09-07T14:05:00.000-07:00

....anoche llegaste sigilozo, hacia tiempo no eras tan discreto; hace 2 noches apenas sentí tu presencia, solo hiciste una leve aparición, el tiempo suficiente para despertar mis antiguos temores, una vez que debía acostarme; pero anoche no te conformaste con sólo hacerme sentir que llegaste, anoche si cometiste tu rito de asfixia contra mi....estaba completamente dormida, rendida, boca abajo, cuando empeze a soñar que me ahorcaban, desperté y me doy cuenta que era real, que me estaba asfixiando, trato de incorporarme y solo consigo quedarme a gatas...mis ojos y boca totalmente abiertos, inhalando profusamente, pero el aire era mas grueso y no entraba en mi garganta, mis pulmones empiezan a exigir y mientras solo pienso en librarme de tu opresión, pero solo consigo unos gritos ahogados, unos dedos crispados y una espalda curveada....con resignación me rindo, me dejo caer y es ahí donde tu maldad florece, sádico eres al contemplarme al límite de mi resistencia y despues observas como recupero el color y la respiración, como me normalizo y tu sonries....se que lo haces aunque me encuentre en penumbra, esa es tu protección, una habitación sin nadie que escuche, sin nadie que vea.

....incoherencias de un insano

2006-09-06T15:34:00.000-07:00

……2 de julio, el parte aguas de una inseguridad a una certeza.
- ese día, largo por la espera, y lento por los resultados preliminares; me fui a dormir con un dejo de decepción, como era posible que en verdad llevara la delantera…..
- despierto y lo primero que quiero enterarme es, que ocurre en el noticiero, y doy un brinco por el cambio efectuado; a eso de las 4 de la mañana igualo el resultado y poco a poco le fue ganando…..y ahí fue el despertar de un lunático.
- Se retarda unos pocos días los resulados finales y oficiales, pero al fin se dan a conocer….mi candidato se quedo con la leve ventaja de esa madrugada……
- Mitín del candidato perdedor, el de la izquierda, no puede admitir su derrota….entonces, poco a poco va dejando ver su interior manipulador…un completo demagogo, ignorante como pocos, pero como manipulador genial….se aprovecha del hambre de justicia de la gente marginada, creyendo que él les saciara esa hambre, sin llegar a sospechar que después, es lo único que podrán considerar suyo, un hambre perpetua; la gente del futuro inmediato que solo ve por tener comida ese día, pero que nunca prevee para el mañana, triste realidad mexicana, pero es un gran porcentaje, gente no solo de escasos recursos, sino pobre en toda su extensión y entendimiento (que duro ir catalogando la pobreza de menos a nada); el otro grupo de gente que lo apoya, es un grupo de gente de clase media a alta, pero voraz por el poder, sin importar de donde lo obtenga, ésta vez apostaron por la izquierda, y las cosas no tuvieron el final que esperaban, pero no dejarán escapar la última esperanza de ganar, una vez que sembraron el caos.
- Este ex –candidato, apostó por el camino fácil, valiendose de la fama del mexicano, flojo y fiestero, que solo quiere estirar la mano para que le den, alguien que da limosnas, solo obtiene limosneros; …..yo soy una mexicana de clase media, como muchos, que trabaja y obtiene las cosas, en medida proporcional a su esfuerzo, que solo pide oportunidad y desarrollo en el trabajo, para que el límite de engrandecimiento, sea solo la falta de ganas, experiencia o preparación para hacerlo, pero esto mismo solo es momentaneo, y es donde cada uno va sobresaliendo mientras va superando su mediocridad; afortunadamente somos muchos los que pensamos igual, somos gente que exige un presidente que promueva el desarrollo del país, que se abran las puertas para crecer, no para hundirnos como el péndejo que pretendía ganar las elecciones.
- Somos la gran mayoría, los que estamos cansados de las incoherencias expuestas por este individuo…..por poner ejemplos…
1. Va a crear un gobierno alterno, ya que no reconoce ni reconocerá, al candidato ganador
2. Todas las instituciones del país, son corruptas y nada confiables (si reconoce a los ganadores para senadores y diputados porque ahí tiene una mayoría, pero para presidente si fueron corruptos….babosadas)
3. Todas las personas comunes, las instituciones, las compañias, las televisoras, los otros candidatos, expresidentes y uno que otro pais extranjero, armamos un MEGA complot contra él (orales, que gran alcance)
4. el tiene todas las pruebas de nuestro complot, pero nos la mostrará cuando llege el momento…..ha tenido muchas oportunidades para hacerlo, que espera!!
5. Es de la creencia terca, que el respeta y respetará las leyes (claro, siempre y cuando le convengan)
6. Cree que no necesita saber otros idiomas, para eso hay interpretes; que no requiere tener relaciones comerciales fuera del pais; que no necesita saber un poco de historia o cultura general. Por qué cree que NO se necesita un fomento a la educación, al impulso de empresas para generar empleos, al fomento a la cultura, entre otras cosas basicas??
7. Porque obstaculiza el desempeño de los habitantes del DF?....porque impuso un campamento indefinido hasta que su capricho no sea concedido?.....que se cree él, generando un radio de inseguridad y quiebre comercial , además de un insufrible tráfico.
8. este estupido frustrado, impulsado por hienas hambrientas, solo esta provocando que el resto del pais, pierda credibilidad entre nosotros mismos, impone la desconfianza……

……no se que suceda un poco mas adelante, si el muy insano arme un golpe de estado, o resurgan guerrillas…..es una incertidumbre con la cual estamos aprendiendo a vivir, pero de la cual no nos acostumbraremos…....solo espero que no suba al norte del país, porque aquí no tiene ese gran apoyo del sur, y habremos de correrlo con el mismo respeto que el nos ha dado, es decir, ninguno.

.....inexistente

2006-09-05T10:26:00.000-07:00

-Sentados frente a frente, en un extremo central del restaurant, envueltos por el murmullo de voces, pisadas y aromas casi palpables, reanudan la plática interrumpida por la chica que les tomo la orden.

-El: "Se que me equivoqué, que fue una estupida debilidad mientras estuviste fuera de la ciudad, pero eso fue hace meses; nose por que razón ella reaparece y crea éste conflicto; se que nuestro amor es mas grande que esto, y podremos superarlo"

-Ella: en total silencio y mirada ambulante, subía hacia sus ojos, luego a sus labios y despues perseguia visualmente sus manos, era algo que ella siempre gustaba, interpretar su lenguaje corporal, en especial las manos, solían decir más.

-El: toma las manos de ella entre las suyas y dice en voz entre súplica y desesperación: "porfavor contestame, me preocupa más tu silencio, dime cualquier cosa, insultame, grítame, pero no me prives de tu voz; me duele tu indiferencia"

-Ella: retira las manos mientras fija una fría mirada en los suyos, pero la desvía al sentir que se le empiezan a empañar; levanta la cara, como evitando que la gravedad hiciera salir esas lágrimas oprimidas.

-El: cada vez mas desesperado, "estaba tomado, se me hizo fácil, pero estoy muy arrepentido, tu sabes que yo te amo y que quiero pasar el resto de mi vida junto a tí, que tú serás la madre de mis hijos, y que hemos de envejecer juntos, y nos acompañaremos cuando ya nos dejen solos, los dos siempre juntos...Dame una esperanza, porfavor dime que tengo posibilidades........contestame, habla!!"

-Ella: suspira hondo, hace un intento por contestar, abre y cierra los labios de forma indecisa y solo sale una palabra muda....voltea hacía un lado, sonríe algo incrédula por su nervio ante lo que iba a decir, era un nuevo rumbo en su vida, una desviación repentina, dejar todo atrás y volver a empezar.... "me dolió lo que aconteció, lo admito, pero si te soy sincera, en realidad eso no tiene importancia, fue sólo un desfogue tuyo, es normal, y te confieso que no creo en la fidelidad física.... sabes que te amo y que estoy estupidamente enamorada, pero..."

-Mesera: aquí tienen, quien pidió el ebisuritako?.....entonces este otro es suyo...se les ofrece algo más??....cualquier cosa, me llaman....buen provecho...

-El: "creo que no fue el mejor lugar para venir a hablar de nosotros, no?

-Ella: asintiendo con la cabeza, prosigue...." lo que me molesta y decepciona de todo ésto, es que me doy cuenta que sabes mentir, y peor aún que te creo!...ante eso ya no te tengo confianza, debiste de haberlo admitido una vez que salío a flote esa situación, pero NO, lo negaste una y otra vez...y todas las veces, no me cupo malicia para pensar que mentias....."

-El: "pero ya lo admití y no volverá a pasar, y si lo negue fue porque temí perderte, no sabía que tan lejos podía llegar al ocultar esto....porfavor, dejame compensarte...."

-Ella: limpiandoce discretamente una lagrima, contesta:..."te repito, te amo enormemente, pero mas me quiero yo, y temo por mi, que cada vez te de mas de mí, hasta que llegue un punto en el cual me quede vacia, y que sólo me quede, con lo que no tengo"

-El: "arreglaré de nuevo tu confianza, y yo te daré todo de mí"

-Ella: levantandose de la mesa, se inclina y queda con su rostro muy cerca de él, se mezclan sus alientos y mirandole fijamente dice: "la confianza no esta fracturada, esta muerta".....y camina lentamente hacia la salida.

...noche de estrellas, dia de rocas

2006-09-04T09:23:00.000-07:00

...no hay mejor situación para que las cosas cambien de rumbo, que empezar a seguir un plan de viaje...hay un dicho que se acopla, que dice así: "Si quieres hacer reir a Dios, cuentale tus planes"....
....la salida era el sabado a las 4:00 de la tarde, y ahí iniciaria el viaje a acampar entre las montañas, junto a un río. Primeramente, salí tarde de mi trabajo ese sabado, y de contar con 3 horas previas, ésta se redujo a 50 minutos; llego rápido a mi depto. y empiezo a preparar las guarniciones para el asado que comeriamos....una vez listo, me mudo de ropa y empaco lo que necesitaría, desde articulos de limpieza de uso personal hasta chamarras y bolsa de dormir.
....4:40 y seguimos en el depto., mi amiga llegó igualmente tarde, iniciamos la subida de cosas en mi auto; previniendo cualquier atraso, les pedí al resto del grupo, que se reunieran en la casa de uno sólo, para evitar andar recogiendo a cada uno a su casa. Llegamos a la casa base y unicamente se encuentra el de la casa, los demás pidieron pasaramos de camino por ellos, yo cara de frustración, pero no quería discutir; aprisa subimos la casa de campaña, hielera, comida.
....6:00 pm y ya estamos los cinco dentro del auto, repleto hasta arriba de cosas, y ahora solo hacía falta hacer parada por gasolina y bebidas; ahh la guitarra!, nos regresamos a la casa de mi amigo, ante una fógata era invitado indispensable, nuestro sexto acompañante; ahora si, camino sin desviaciones.
....7:30 pm, los imprevistos hicieron su aparición, y despues de 5 paradas extra, ahora si tomamos carretera, ya aligerados las leves histerias, todos empezamos a tomar a risa la situación.
....9:00 pm, llegada al sitio. El escenario inmejorable, bajo la iluminación de una luna menguante, un amplio río, el sonido entre las rocas al paso de éste, frondosos árboles alrededor, clíma perfecto. Se prende el fuego para la fogata y el asador, se arma la casa de campaña, bajamos lo necesario y continua la noche, todo un enjambre de anécdotas, caidas accidentales al río, camaradería con otros cercanos campistas, canciones personalizadas, risas, comida y alcohol. 4:00 am, me voy a dormir.
....6:30 am, se despierta el 1ro, y se expande hacia todos, bostezos, risas y fuga; alguien tuvo una descarga natural.
....7:00 am, muda de ropa, lavada de dientes, estamos listos para ir a inspeccionar los alrededores; caminamos paralelos el largo del río, destino la cascada. 9:30 am, y despues de haber librado rocas enormes, escalado, brincado, arrastrado y mojado, estamos sedientos, cansados y hambrientos, ademas de extraviados.
....10:30 am, por ir rodeando, escalamos de más, asomados desde un acantilado, estamos a una altura de 600 metros, y ahora el río es solo una delgada línea; mi espalda, brazos y manos están arañadas por ramas, espinadas y raspadas; mis rodillas, espinillas y antebrazo son una estampa de sangre seca y moretones, seguimos perdidos y recuerdo la cueva, donde estuvimos decidiendo si subir o seguir a nivel del río, estaba semirecostada en una roca, con otra gran piedra sobre mi, paralela a la otra, parecía una boca desdentada, en eso uno de mis amigos me mira y me dice: regresate...yo extrañada, el me sonrie y complementa, esa palabra esta escrita arriba de ti, la leí y senti un leve cosquilleo, a caso era una señal?...reimos al respecto, pero todos cruzamos miradas entre temor superticioso y desafío para continuar; ahora me venía a la mente y desconfiaba de nuestra decisión, pero no podiamos volver. Uno de ellos va a inspeccionar, ya no hay paso hacia la cascada, camino bloqueado, solo rapeleando llegariamos, pero se dislumbraba un camino a campo traviesa con destino hacia el campamento, pero teniaos que subir a la punta de esta sección de montaña y de ahí, hacer la transición.
....11:30 am, trastabillando, ojos cansados, estomago rugiendo, lengua seca, estamos a unos pasos de nuestra casita!......avalanzados sobre la hielera, vaciamos nuestra provisión de agua, pero sentimos como poco a poco nos vamos hidratando. Quiero tomar un baño y un delicioso desayuno en la cama, pero obtengo un desayuno-comida de asado y una cama de agua de río.
....3:30 pm, mi carro tiene una llanta sin aire, conseguimos quien nos preste un compresor. Desarmado de casa, enrollado de camas de dormir, recolección de basura, y todo de regreso al auto.
....4:30 pm, autopista, ultimos acordes y recopilación de lo vivido hacia unas horas; dejo a todos en sus respectivas casas. 6:40 pm, al fin en casa.
....6:50 pm, hipnotizada bajo la ducha....me arde la piel al contacto con el jabón, pero tranquiliza la calida agua.
....7:30 pm, en pijama y entre cojines, recostada viendo una tonta pelicula, con un aromático café entre mis manos.
....6:40 am, mi cuerpo responde por reflejo, el roce de las sábanas en mis heridas, me estuvo despertando y casi no descansé.....pero mientras hago mi ritual matutino, voy recordando el viaje, pienso que valió la pena, y pregunto, cuando regresamos?

...develando una incógnita

2006-09-02T11:15:00.000-07:00

....Es viernes, son las 8:00 PM, regreso a casa, despues de 4 destinos donde era necesario detenerse, intento abrir la puerta, pero no doy con la llave correcta....escucho un carro estacionarse.
...Se acerca el sujeto que se bajo del auto y me saluda.
- buenas noches, llego un poco tarde.
- Buenas noches, igual yo, no pude desocuparme antes, pase.
....enciendo las luces, y voy en busca de lo que debo entregarle a él; regreso.
- Intercambio de dinero y recibo; hace ademán de comentar algo, y aprovecho la ocasión, y empiezo mi crónica.
- Las chicas que habitan el depto. D, me parecen un tanto sospechosas....suelen arrastrar bultos de una habitación a otra, dejan caer cajas ruidosamente, hacen uso constante de taladro y martillo, discuten constantemente y se arrojan cosas, parece que hasta sus pantunflas tienen tacón, hán estado rayando la carrocería de mi auto (comprobado porque una noche antes lo había lavado personalmente y ellas me estaban observando desde su ventana, a la mañana siguiente estaba el rayon en mi puerta lateral y el cofre), rompen vasos de vidrio junto a las llantas de mi auto, y demás cosas menores, y todo ocurre alrededor de las 4:00 am....
- Mi arrendador titubea un poco y me dice: solo van a estar una leve temporada, son teiboleras (mujeres que danzan y se desnudan al compás de la música, paradas sobre una plataforma o mesa)....pero tenía entendido que no eran problematicas, pero hablaré con ellas; y ellas no pueden traer a nadie.
- Yo con cara de sorpresa y extrañeza, (no juzgo la vida que cada quien elige, pero siempre supuse que preferían alojarse cerca de su centro de trabajo, y no en una zona habiacional rodeada de niños, aunque pensandola bien, mientras ellas no transgredan a su entorno, lo que hagan de su vida es punto y aparte), le aclaro que nunca he visto ni escuchado que haya gente extra (clientes), pero les agradecería que dejaran de perturbarme.
- Te aseguro que ésto no vuelve a ocurrir, les voy a pedir prudencia, sino les solicitaré que me entreguen el depto., ya tuve otra queja del vecino de un lado. Estas segura con lo del carro?
- No, solo por las circunstancias recliminatorías, pero igual pudo haber entrado un vandalo, pero le hubiera ocurrido lo mismo al resto de los autos estacionados junto al mío; de momento, mejor ni les mencione ésto, solo lo del ruido.
- Voy a arreglar ese asunto.
- Ok, gracias.....entonces lo veo en un mes......buenas noches.
- Buenas noches y le aseguró se calma todo.
- eso espero, bye. (y cierro la puerta)

.....mas tarde, conversando con mi amiga con la que vivo, nos botamos de la risa, y llegamos a las conjeturas qe en realidad lo que han estado haciendo en el depto. es, adecuarlo para poder practicar sus rutinas, y sus expresiones cuando les requieran un servicio extra, aunque siendo sincera, para actuación ya sobrepasaron, les otorgaría un Oscar, por su actuación en el cortometraje, "Secreto a deshoras".

....testigo auditivo

2006-08-30T16:38:00.000-07:00

....existen ciertas cosas, de las cuales prefiero no enterarme y mucho menos presenciarlas, ya sea por pena ajena, repulsión, miedo o por invasión de intimidad.

.....habito un depto. ubicado en la 1er. planta, de un edificio de 2 pisos; hace unos pocos meses, se mudaron un par de chicas, (inicialmente pense que era una chica y un chico), al depto. justo arriba del mio; la mudanza ocurrio un fin de semana, y esa noche de domingo, alrededor de las 4 de la mañana, escucho un ruido algo peculiar, algo así como un sollozo, y entre la incognita y el despavilamiento, identifico 2 cosas: 1ra. viene del depto. de arriba y 2da. nada mas lejos que un sollozo, era un ruidoso desfogue sexual, un Magno orgasmo. Repuesta de mi extrañesa, trate de dormir, pero ellos no pararon hasta cerca de las 6....

.....al siguiente día me los tope cuando regresaba del trabajo, saludé y oculte mi sonrisa, fantaseando mi presentación diciendoles "soy su monopúblico auditivo nocturno", porque supuse no se abrán limitado a "estrenar" la recamara, sino que habran recorrido la cocina, sala, cto. de lavado y demás espacios adoc para tal faena.

....despues de algunos días de interrumpirme el sueño, siempre a la misma hora, ya estaba planeando que medidas tomar, porsupuesto de forma indirecta: opción A: hacerles competencia; opción B: grabarlos y reproducir tal grabación cuando pasaran frente a mi puerta; opción C: cuando iniciaran su concierto, desconcentrarlos, subiendo ante su puerta y tocarles el timbre; opción D: golpearles mi techo-su piso con el palo de una escoba, hasta que me canse yo, o se enfaden ellos.

....pero sucede que el novio se va de la ciudad, ahh pienso solidaria, era entonces una larga despedida!...y pasadas 2 noches de dormir tranquila, vuelven las interrupciones nocturnas, solo que ahora, se dedicó a decorar su casa; era un constante arrastre de muebles, caida de cajas y metales, taladros, y conversaciones, pero con otra mujer; otras veces alternaban esos ruidos, con los de su llegada a esa hora, y estos eran un frenazo, risas, vidrios rotos, zapatillas, y discusiones.

....pasados 3 meses, con tremendas ojeras en mi faz, y delatadas ante el arrendador, al cual le solicité, que porfavor, estas chicas se limitarán a dejarme descansar de ruidos de lunes a miercoles (los demás días, incluso en ocasiones, yo no estaba) la situación no cambiaba.

....pero sin poder evitarlo, me aplica una de tantas, la Ley de Murphy, una que dice: "si crees que las cosas no pueden empeorar, estas equivocado" ...... éstas chicas hicieron un ligero cambio de hábito, ahora el amor, se lo hacen entre ellas..... Así que en lugar de mejorar, empeoró un poco; ahora añoro escuchar, la expulsada voz masculina.

....deshebrando

2006-08-30T11:24:00.000-07:00

....atrapo al vuelo, la maraña de sensaciones que navegan en mi interior, y empiezo a deshebrarlas; son escurridizas, pero igual logro dominarlas, y una vez en mis manos, aunque producen escozor, no las suelto; comienzo el ritual, desmembrando cada uno de sus sutiles razgos, cada partecita que lo compone, y entonces voy sacrificando y desechando lo que lastima, lo que no ayuda a superarlo, lo que envenena y no permite la tranquilidad a mi ser.

....plasmando palabras, describiendo someramente lo que estoy sintiendo, me reconforta.... es como un fluir de sentimientos transformados en letras, y así, por medio de ésta especie de desahogo, me voy deshaciendo de lo que no me sirve, lo que debo sacar y mejor dejarlo atrapado en esta pantalla; no es terapia propiamente, pero una vez que lo leo, me resulta más facil superarlo, porque voy asentando y aclarando un poco la bruma de mi réptil confusión.

....antes solía hacerlo en papel o en cualquier cosa que tuviera a la mano, asi lo hacia donde sorprendiera las ansias de saca algo (libretas, planos, servilletas, tickets, pinturas, restirador)...ahora basicamente, lo hago en la pc, e indirectamente, comparto con otros que me reconfortan, sin quiza ellos mismos proponerselo, pero hace que fluya una diminuta conversación, son mis conciencias dormidas.

....contraindicaciones

2006-08-29T09:59:00.000-07:00

...solo cuando se esta en una situación extrema (enamorado o desilusionado), es cuando uno se percata de que existen los poemas, o le aplicamos atención en exceso a la letra de las canciones, tambien completan ese cuadro, las peliculas romanticas y ni que decir de las historias escritas; deberían de hacer una advertencia cuando exponen éstos para ser escuchados y vistos, deberían de enlistar los daños colaterales posibles, segun el animo de cada incauto individuo que pasea su mirada por ahi.

....he sido victima infinidad de veces, parece que todo lo puedo acoplar a ésta historia, tanto su inicio, como su fin; creo haber estado mentalmente enamorada, en mas ocasiones, que fisicamente, es un delicado estado de falsedad sentimental, una exageración de los sentidos, es acaparamiento de mente....

....en ocasiones yo he contribuido a ese secuestro amoroso, he sobrevalorado las cosas, pero aunque despues freno al darme cuenta de donde me lleva, éste ya tomo autocontrol y no acepta cambio de rumbo.

....ahora solo lo que pido es perder de vista a estos que me voicotean para mi recuperación, no vaya siendo que por seguir padeciendo los daños secundarios, no observe adecuadamente. (Disculpa "D", por hacer caso omiso a tu interés, aun no estoy lista)

.....confusion de tu parte

2006-08-28T10:16:00.000-07:00

....me contactas, platicamos trivialmente, y me dices que quieres verme, y acepto;
....preguntas a que hora puedes llegar a mi casa, y te defino horario;
....llegas, como siempre, puntual, te saludo (hola, como estas?), pero no espero respuesta, tan solo y despreocupadamente me dirigo a un librero, tomo ese libro prestado y leido hace un par de meses (el tiempo sin verte), te lo entrego, y te informo que voy de salida;
....tu rostro extrañado, el mio indiferente; dices que regresas cuando yo tenga tiempo, respondo de forma automatica, te beso de despedida, dices algo mas pero ya no quize escuchar mas, subo al auto y tu te diriges al tuyo;
....tardas en retirarte, mientras yo, tranquila, pero no queriendo cruzar miradas contigo; encendidos ambos autos, tomamos rumbos diferentes.

...entre los hornos y la rebelión

2006-08-25T15:12:00.000-07:00

....si de hechos inverosímiles se habla, la vida supera los horrores descritos en un libro de ficción.....leyendo sobre un tema por demás recurrente, llamado Los Hornos de Hitler, me sorprende enterarme de otras situaciones nuevas de las cuales podría pensarse que no tendría mas sorpresas ocultas, ésta, comparada con otro que estoy en proceso de lectura, que lleva por título La rebelión de Lucifer, me pareciera que resulta mas irreal por los alcances de degradación malsana, que el relato de ficción, pero de poder otorgar otro nombre a la 2da. Guerra mundial, utilizaría el titulo de éste.

....teniendo de antesala, la predisposición de la gente de pensar y esperar que las personas les hagan un daño, ésto aunado a la incorrecta forma de transmitir información, ocurre que ayer fui objeto de un revuelo de suposiciones por una extraña ausencia y nula comunicación de mi parte en mi trabajo y casa, estas especulaciones fluctuaban de forma sórdida, con un velo de preocupación paternalista, de un extremo a otro, asi pues, segun lo que se les iba ocurriendo de manera mas alarmista, fui golpeada, violada, drogada, asesinada, extraviada en las afueras de la ciudad, secuestrada, mutilada, entre otras perturbables cosas.....

...... todo comenzó con una llamada a mi departamento, a las 8 pm del dia miercoles, para invitarnos a un antro para festejar el cumpleaños de un amigo, era a mitad de semana, pero una salidilla rápida no acarrearía mas que una desvelada, de la cual me podría haber recuperado en la siguiente tarde-noche, una vez que saliera del trabajo. Así ocurre, que mi amiga con la cual comparto departamento, su novio y yo nos trasladamos hacia tal festejo, cuando llegamos ya estaban otros amigos, asi que una vez acoplados, empezamos a pasar el rato entre platicas, fotos, y bebidas, el tiempo paso rapidísimo, y nos tuvimos que retirar porque cerraron el lugar; pero la noche era joven, y el ánimo todavia estaba festivo, asi que nos fuimos a otro sitio a continuarla. Pero al final solo nos quedamos el cumpleañero, su novia, un amigo y yo, tomando whisky sentados en la sala de la casa de ella, platicando acaloradamente de politica y religion (mala elección, eramos un catolico-capitalista, un ateo-anarquista, un cristiano-izquierdista y un catolico-socialista, asi pues, nadie tiene la razón, ni nadie conoce la verdad absoluta); amaneció y poco a poco nos fuimos adormeciendo, asi que nos quedamos dormidos semi-recostados en los sillones. Pasadas un par de horas, despierto y solo veo a mi amigo sentado en la alfombra, le pregunto por los demas y me dice que estan en la recamara, pasaban de las 8 de la mañana y me tenía que ir, pero ni yo ni mi amigo habíamos llevado coche, asi que esperamos un rato a que salieran nuestra pareja amiga, para que nos llevaran a casa, ya que no quisimos interrumpir; pasaban las horas y entre ellas mi preocupación igual, no traia ni celular ni radio, y mi amigo tampoco, incluso habia perdido su celular esa noche, el telefono de la casa solo era un inalambrico, del cual solo estaba la base en la sala, pero el auricular en la recamara donde estaban ellos; quisimos irnos para conseguir un taxi llamandolo desde un telefono público, pero no pudimos salir, ya que estaba un violento perro en nuestro paso de la puerta de la casa y la puerta de la cochera, solo abriamos la puerta y se nos avalanzaba. Asi que ante tal situación de incomunicación, nos volvimos a sentar en la sala a esperar. De nuevo nos quedamos dormidos y a eso de las 12 del medio dia nos despertamos, a la media hora hacen su aparición la pareja y pasado un pequeño rato, y amarrado el perro, nos fuimos.
......Llegue aproximadamente a mi casa antes de las 2 de la tarde y encontre tres recados de mis amigas-compañeras de trabajo, sujetas en la puerta de mi depto.; entrando a mi recamara, en mi radio encontré alertas de mis amigos, mi jefe y mis compañeros de trabajo, ademas de otros, por motivo de trabajo. Llame a una de las del recado y le dije que unicamente me bañaba, me iría al trabajo, la alarma con la que me contestó me dejo intrigada, pero no quize indagar....estaba casi terminando de bañarme, cuando el timbre del depto. empezo a sonar, al unisono con mi radio; ante tal urgencia, me apuré y una vez colocada mi bata de baño, me fui a abrir, era una de mis mejores amigas, tenía tal cara de asombro-alegria y alivio, que ahora sí debía saber que ocurría, no era usual una visita de ella a esa hora!!..........asi que mientras yo me vestía, ella preparó algo de comer, y mientras comiamos, me contó toda la red que se había armado para localizarme, ya que tuvieron que hablar a otros indirectos para poder llegar a mis amigos personales, fuera de mi circulo de trabajo. Pero la mejor nota, cuando llegué a mi trabajo, fue enterarme que estaba reportada en la policia, en los hospitales, y estaban por enviar una patrulla, a casa de mi amigo, solo llegaran las 5 de la tarde (se cumplía a esa hora, el tiempo oficial en la cual se considera a una persona extraviada).....
NUNCA habia sido el centro de atención de una histería colectiva, y ya no sabía si llorar o reir, ya que lo curioso de ésta situación fue que mi "perdida" fue de solo 9 u 10 horas!, no me parece mucho tiempo, pero me hizo ver la responsabilidad que tengo hacia mis allegados, los cuales me hicieron ver que me tienen aprecio y que, a pesar de que no tengo ningun familiar en ésta ciudad, si cuento con este grupo entre amigos y compañeros de trabajo que la sustituyen muy calurosamente.
Se que nunca van a leer ésto, pero les doy las gracias por sus horas prestadas, por su preocupación por mi, y les confieso que los quiero más que nunca.

.....noche olvidada

2006-08-22T14:52:00.000-07:00

.....precediendo un gran estruendo, el cielo nocturno se iluminaba de forma intermitente cada vez mas frecuente, en cualquier momento la lluvia haria su aparicion y asi daria un compas de fondo al dolor que me embargaba, por un recuerdo guardado que me visito una noche cualquiera.
.....Entre sueños y recuerdos vagos, tengo una ondulante luz roja que hipnotizaba con su movimiento circular y su alarido aullante, un deslizante objeto blanco saliendo de mi casa, que iba en direccion a ese interminable grito color rojo; tambien esta la confusion y las prisas entre las personas a mi alrededor, y yo ignorada en un rincon, visualizando algo que querian ocultarme, detras de una cortina transparentosa...todo parecia ir en camara lenta e igual los sonidos no tenian prisa ni volumen, todo lo percibia como si mis sentidos no funcionaran bien, tan solo el tacto, ese dia, sentí un frio que tardé mucho tiempo en superarlo, estaba muy arraigado, se localizaba entre mis huesos y mi alma.
....Era un hermoso jardin, extenso y algo lugubre por su inmaculado corte y su rigidéz de perfeccion, los encaminamientos de adoquin sin un solo rastro de pisadas, las estatuas de piedra poroza, las flores casi irreales por su belleza y constancia, y al fondo, un edificio de tipo modernista, con unos enormes ventanales a travez de los cuales no se podia ver nada, sentí escalofrios por sentirme observada y no saber de quien ocultarme; íbamos lenta y acompasadamente caminando sobre el adoquinado piso, que nos guiaba hacia un extremo de ese escalofriante sitio, cuando alejandome un poco del grupo de personas con las cuales iba acompañada, me salí del camino y empeze a caminar sobre el cesped, queriendo sentir el mullido impacto y dejar de oir mis pasos, iba con los ojos cerrados para aumentar la tranquilizadora sensacion, en eso escucho de nuevo mi suela haciendo impacto con un suelo rígido, abri de nuevo mis ojos y dirijo mi mirada hacia el piso, entonces pude ver, que a intervalos frecuentes, se localizaban unos rectangulos en los cuales se podia leer un nombre y una fecha, instintivamente separe mis pies y me aleje unos centimetros de ellos, imaginé que podrian romperse y asirme de los tobillos, jalandome hacia adentro, recorrí con la vista alrededor, buscando urgentemente a los demas y corrí rapidamente hacia ellos, cuidandome de no pisar a ninguno de estas bocas de la obscuridad.
.....A lo lejos se encontraba una carpa blanca con unas ondulaciones al compas del viento, dentro de ella, muchas sillas negras y a un lado, una gran excavacion; una vez situados ahi, se inicio el ritual acompañado de murmullos y sollozos, yo aun estaba expectante porque no entendia mi razon de estar ahi y quien era el que se encontraba dentro de esa preciosa caja (era un trabajo excepcional).... yo nunca habia presenciado algo asi, ni nunca habia estado en un lugar como ese....todo era tan extraño!......me pidieron me acercara, al igual que a mi hermana y nos hicieron entrega de un enorme crucifijo que habia estado sujeto al feretro, nos apartamos una vez sucedido esto y enseguida, iniciaron el descenso de éste a traves de unas bandas.... fue entonces cuando mis sentidos se agudizaron y me abofetearon con su dura realidad, tenia rato buscando entre la multidad a mi papa y no me daban razon de él, solian darme por respuesta una sonrisa con ojos tristes, una caricia en el cabello o un abrazo, pero nadie pronunciaba una palabra, y hasta entonces la respuesta me taladro en todo mi interior.
....el sol se ocultaba lentamente, poco a poco, en sincronia con el ataud, cuando llego al fondo, el sol ya se habia ocultado por completo; empezaban a dar las primeras paladas cuando iniciaron las primeras gotas, agradecí por su llegada porque asi camuflajeaban mis lagrimas y ya no tenia porque segir secandomelas, inclusive fantasíe con la idea de ahora estar llorando a travez de todo mi cuerpo, era tan grande mi dolor por esa perdida, que crei que mis ojos no se daban a basto con tanto por desahogar y ahora todos mis poros eran salideros de lagrimas, pero fue en exceso el esfuerzo que me agotó y cai en sueño cuando iba camino a casa.
.....los potentes truenos y la furiosa caida de la lluvia me despertaron en la madrugada, no me extraño despertarme porque todos los dias me pasaba y siempre a la misma hora: 3 am.....de momento, me sentí desorientada, hasta que me percaté que estaba en mi recamara, y mi mama estaba durmiendo junto a mi, y mi hermana en una cama junto a la mia, pense: que hace mama aqui, y no en su recamara?, en eso ocurre que en la habitacion contigua, escuché pasos y ruido de objetos, mi papa solia tener unos zapatos de un sonido muy particular y sus pasos eran inconfundibles, me levante con la intencion de ir a platicar con el y cuando estaba dando vuelta al picaporte de la puerta de mi recamara, se me disipa por completo la niebla del sueño y dolorosamente recuerdo que el ya esta muerto.....senti una gran angustia e indesicion, regrese sobre mis pasos sin dejar de ver hacia la puerta, volvi a acostarme y me acorruque junto a mi mama, no dejaba de escucharlo, era una constante repeticion de sonidos, una y otra vez realizaba lo mismo, eso poco a poco me fue adormeciendo, hasta que termine por dormirme.
.....Al siguiente dia, le platiqué a mi mama y ella me aconsejo que a la siguiente noche, si volvia a escucharlo, fuera a hablar con el, ya que el murio dormido y de nadie se despidió.......accedi a hacerlo, solo que no pude cumplir mi promesa, ya que nunca mas en esa casa volví a despertarme en la madrugada, hoy lo recuerdo y lamento no haber acudido a su indirecto llamado.

....de psicologa a sacerdote

2006-08-21T10:21:00.000-07:00

....aun siento escalofrios la primera vez que me contaron algo tan personal, amorfo en su contenido y angustiante por los alcances de la maldad fisica y mental de las personas, he debido de haber transformado mi rostro en infinidad de formas, en reflejo de la impresion de lo antes escuchado, y despues el silencio incomodo, en lo que asimilaba la magnitud del suceso, y que me asaltaban las inprescindibles preguntas: Por que me esta contando esto? A que se debe este momento de sinceridad? Sigue ocurriendo o eso fue hace tiempo? En que le puedo ser de ayuda? etc. y despues viene el momento embarazoso, cual seria la primer frase dicha por mi? es dificil tener la eleccion adecuada de palabras que interprete de mejor forma lo que trato de decir, y como tantear hasta donde seguir hablando, segir opinando o preguntando, determinar si consideran interes de mi parte si pregunto o que crean que solo es curiosidad morbosa de mi parte......que situacion mas dificil, debo elegir y ser sacerdote donde solo escuche y despues diga que tendra justicia divina la que le pueda dar paz, o debo ser psicologa que vea el tranfondo cientifico de las cosas, la forma de superarlo y como perdonar?, quiza una mezcla de palabreria razonable y episodios metaforicos biblicos sea lo mas adecuado, pero las situaciones son tan disimiles....
...... aun me embarga esa sensacion de incredulidad, dolor ajeno, rabia por la injusticia, odio malsano, impotencia, y el deseo del dislumbramiento para armar de forma consistente un dialogo, poder decir lo que pienso en concordancia con lo que siento, y omitir lo que este de sobra.

.....reencontrandome

2006-08-19T10:19:00.000-07:00

.....ayer transcurrio el dia como en ensueño, revoloteaban en mi cabeza la conversacion que habia sostenido con una amiga la noche anterior, en la que ubicadas en el centro del bar, mimetizadas entre el murmullo de las demas conversaciones, el paso de los meseros, la musica variada, las bebidas embriagantes y el humo del cigarro, nos ibamos confesando nuestros mas profundos secretos y temores; al siguiente dia, las palabras aun danzaban dentro de mi, hasta que llego la tarde, y asi como el alcohol se fue dispersando de mi cuerpo, igual la charla efectuada se asentó, y fue cuando realmente me percate de mi infinita esencia, ayer pude conocerme en mi totalidad y pude admitirme a mi misma algo que no queria reconocerme........me di cuenta que el revuelo de ideas, los planes incontenibles, las ansias punzantes, el caos contrapuesto, las decisiones improvisadas, la añoranza de algo que nisiquiera he conocido, la inquietud en espera, la tibiesa de sentimientos,el gusto por la soledad, y la libertad de movimiento, solo eran para resguardarme en espera de aquella persona que yo misma aleje; rompi un compromiso de matrimonio para experimentar nuevas cosas (viajes, expresiones artisticas, practica de paitball, billar, carreras en auto, etc.), conocer a otras personas, tomar experiencias disimiles y hoy que hago el recuento, se que me equivoque y que no puedo dar marcha atras.

.....igualacion igual a huida

2006-08-19T08:51:00.000-07:00

........es decepcionante reconocer que las mujeres que tenemos caracter, seguridad, opinion propia, independencia economica y emocional, intereses y hobies diversos, estamos ubicadas en un nivel intermedio, nos consideran que tenemos pensamiento de hombre pero con fachada de mujer, nos hemos convertido en una especie con la cual se puede convivir amistosamente, pero no mas alla. ....como es posible que las mujeres no podamos igualar a un hombre profesionalmente hablando, sin que nos catalogen de peligrosas?; como puede una mujer competir en un ramo casi exclusivo de hombres, en el cual tengamos que comprobar la capacidad y conocimientos antes, para ganar su respeto?; porque tenemos que disimular la silueta para poder transitar entre ellos para evitar acosos verbales?
........Se ha vuelto un tedio incredulo segir escuchando lo mismo "nunca habia conocido a una mujer como tu", "nunca me habia indentificado con alguien asi", "es la 1ra. vez que platico con una mujer de asi", "siento que te conozco de toda mi vida", "es muy facil enamorarse de ti", pero y eso que?, en realidad temen lidiar con alguien asi porque somos mas racionales y no siempre necesitamos ayuda, no nos hace falta un hombre para solucionar todo, solo queremos compañia.

....el pato del tiro al blanco

2006-08-17T11:14:00.000-07:00

....a veces me gustaria que mis palabras se materializaran en un espejo, quiza de verlas escritas me percate los alcances de lo recien expresado, y tener el Don de esfumar y destrozar las palabras ambulantes antes de llegar al que espera su arribo, cuando estas encierran dagaz dentro del mensaje, ya que algunas, como sables deslizan suavemente su filo y hasta que sienten que algo se separa, es cuando veo la metamorfosis de ellos, su imagen final es la de un pato cayendo despues del tino en el tiro.